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算命的搞笑段子(急求赵本山小品)(算卦小品搞笑段子)

赵本山小品文案金句,你大爷永远是你大爷

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请问谁有小品《算命》的完整剧本啊如有的话请上传到知道吧。急求赵本山小品***算命***完整剧本*********2人小品剧本:算命

赵海燕:干啥去了,大早上起来啊?

赵本山赚40万,给范伟7000块,直言 在我这成名还想赚钱

赵本山:我这不是给你买早餐去了吗,都买回来啦。

赵海燕:天天吃这玩意儿,吃够够的了,我不吃了。

赵海燕:坐着嘎哈啊,出去溜达溜达去呗。

赵本山:你老支我出去干啥啊,有事啊?

赵海燕:我希望你把这个屋腾出来,我要用这房子。

赵本山:干啥啊。

赵海燕:猜还猜不出来吗?

赵本山:又要相亲啊?

赵海燕:对了。

赵本山:你怎么一到年根儿底就扯这事呢,谁啊这是?

赵海燕:不是我相亲,我新认识一个老姐们。

赵本山:你老姐们给谁相亲啊?

赵海燕:给老姐们找一个对象。

赵本山:找对象上她那儿去啊,上这儿来干啥?

赵海燕:正理呢,都上男方家相亲去,关键男方那房子不行,一千多米的住不了人。

赵本山:又是那小宋是不。

赵海燕:你还挺聪明的,猜对了。

赵本山:不你怎么老惦着他呢,他去年来相亲了,从六楼跳下去,怎没摔死他又回来了又?

赵海燕:我啊,想给他介绍个对象的原因是什么呢,他不是你情敌吗,把他安排出去,你不就放心了吗,要我一出去扭秧歌就说我。

赵本山:你真能把他夸成那样了,还我情敌,咱俩这不一直是这么过的嘛,还不让我进去嘛,这不是还交过桥费呢吧,这不是吗,那啥我不出去不行啊?

赵海燕:你不出去不好,那你要实在不出去可也行,那个女得先到,你帮着接待一下。

赵本山:我咋接待啊?

赵海燕:说好话,夸小宋!

赵本山:啊,夸他一米七的大个,那张脸白白净净,双眼爆皮,上帝啊!我们又撒谎了。

赵海燕:你那是说话呢么?

赵本山:那我夸他啥,你说说,咋夸。

赵海燕:夸优点呗。

赵本山:他有吗?

赵海燕:会扭秧歌吧?会体贴人吧?积极向上,乐观主义精神,就人家内笑声,你有吗?

赵本山:你上精神病院听去,到那都是。

赵海燕:夸他

赵本山:行我夸,咱们把小宋送走就是咱们共同的心愿呗?是不是。

赵海燕:行了,屋里收拾干干净净的,够埋汰的。我接人去啊,给屋里收拾收拾!

赵本山:行,我就是该他的,这一天天得瑟的。

孙立荣:这是海燕家吗?

赵本山:啊?啊,来了!

孙立荣:你好!

赵本山:你是相亲的吧?坐啊。

孙立荣:海燕呢?

赵本山:刚出去你们没迎着吗?

孙立荣:真有意思还躲出去了。

赵本山:坐下吧,坐那儿没事,我给你放这吧行不(拿起孙立荣的衣服)?你跟海燕怎么认识的?

孙立荣:我俩在合唱团认识的,海燕总是教我扭秧歌,我就合计呢,这秧歌我扭不扭呢,你说呢?

赵本山:我跟你说千万别扭,那玩意儿容易受伤。

孙立荣:那受啥伤啊?我也不踩高跷?也崴不着我。

赵本山:他不是踩高跷摔伤,我这是情伤。我因为扭秧歌伤完了都。

孙立荣:那因为啥啊?

赵本山:别唠了,海燕跟你介绍没介绍这边的情况啊?

孙立荣:没咋细介绍,还介绍啥?都明摆着的么。

赵本山:他这个个头你不挑吧?

孙立荣:个头没问题。

赵本山:来你站起来,我看你能有多高,

孙立荣:大哥真直接,一见面就比个头,那比吧。

赵本山:那站起来吧!我量一下。

(赵用手从孙头上比划到自己胸前的高度)

赵本山:哎呀,他得一个增高垫加八个鞋垫。

孙立荣:不用加鞋垫,个头啊,不是问题。

赵本山:个头不是问题,黑点行不?

孙立荣:黑显得结实,白显得健康。

赵本山:那没有房子怎么办啊?

孙立荣:房子没事啊,房子我有,我现在一个人,(停顿些许)我住一百多平米的房子呢。

赵本山:那你这条件,黑也不是问题,个小也不是问题,这等于没问题了,这事我就能跟他定了。

孙立荣:大哥那你看你呢?

赵本山:那行了,我给你洗点水果,你上里屋待会儿,一会儿她就回来了,进里屋吧。

【赵海燕、宋小宝上】

赵海燕:小宋啊小宋,你个完蛋的玩意儿,到家门口了,咋还打退堂了呢。走啊。

宋小宝:海燕呐,你说我这心啊咣咣的这个跳啊,就是我嗓子眼细,嗓子眼粗都能跳出来。

赵海燕:多完蛋,你怕啥,就相亲,成不成拉倒呗,那女的也不吃你!

宋小宝:我不怕内(那)女的,我怕你内(那)表哥!

赵海燕:怕他干啥啊。

宋小宝:他还在里屋住那?

赵海燕:对啊。

宋小宝:唉,海燕,你能不能想个招把他整走,我和内(那)女的单聊行不?

赵海燕:你能不能不那么多事啊,你表哥都挺好的,人家都帮你说好话呢。

宋小宝:哎儿妈呀,那样儿啊?

赵海燕:别磨叽了,赶快进来。我回来啦!

赵本山:哎呀,来了啊!这是谁啊?

宋小宝:我啊!

赵本山:啊?

赵海燕:是小宋啊。

赵本山:咋还带个眼镜呢,眼睛坏了啊?

宋小宝:不是,这不海燕告诉我吗,带个眼镜不显得有文凭吗。

赵本山:呵呵,这多少度啊,伊买呀,你这没镜片啊!

宋小宝:看你怎么老揭我老底!

赵本山:我告诉你,这个女的不错,别整假的,这是个机会要把握住。

赵海燕:来了?

赵海燕:唠的咋样?

赵本山:我都铺平定稳了。

赵海燕:那儿个,丽荣啊!

孙立荣:呀,燕啊,你回来了啊,你躲出去干啥啊。这谁啊?

宋小宝:你好,我自我介绍一下我,我呢,跟海燕是舞伴,一起在一块扭秧歌,海燕你说我这最近怎么还添毛病了呢,半夜睡不着觉就看书,成宿成宿那么看啊,最近啊就迷上那三国了,你说里面的唐僧啊把我气得,就不让孙悟空去打那个白骨精,要我说里面最招人稀罕的还得说内(那)个八戒,你说要把内(那)八戒,整咱们秧歌队,那得老火了!你说是不是海燕啊,哈哈哈哈哈(抽笑)。。。

赵本山:拉倒吧,拉倒吧……你这看的啥书啊?看串了咋地啊!看小人书那?

赵海燕:看书看杂了!

宋小宝:没有,是气人啊!

赵本山:告诉你哈,跟她好好唠,行不行?

赵海燕:内(那)什么……丽荣啊,你在这屋唠。(朝赵本山)你上内(那)屋去!

孙立荣:燕儿啊,有啥事当面聊呗!

赵海燕:不了,你俩先唠!我跟他先唠会儿,唠吧!

赵本山:哎呦妈呀,一年没上这屋来了!

宋小宝:怎么称呼你?

孙立荣:你管我叫丽荣!

宋小宝:蓉儿啊……我是你靖哥哥!

赵本山:你咋还改姓了呢?

宋小宝:宋哥哥!哈哈哈哈(抽笑)……

孙立荣:你这么有意思呢,呵呵呵……

宋小宝:开个玩笑,开个玩笑。来,让我端详端详……哎呀,大哥!

赵本山:啊?

宋小宝:你们发现没?

赵本山:你拿花干啥啊。怎么滴了?

宋小宝:你们发现没?你瞅瞅她长得,真有福啊!你看看!哎呀,天庭饱满,地阁方圆,眉清目秀,双眼爆皮啊。

孙立荣:这两天让风吹的,啥也没擦。

宋小宝:不用擦,一脸的忘(旺)夫相……你老头死多少年了?

赵本山:你这旺夫相怎么还死多少年了?你这是啥啊?

宋小宝:表哥我说的内(那)个旺吧,是忘了的“忘”,忘记丈夫内(那)个“忘”,呵呵呵呵。。

赵本山:忘记啊?

孙立荣:还挺有意思,那行……老头啊,没了!好几年了啊。

宋小宝:那旺夫相死老头,我得给他看看手相。

孙立荣:海燕啊,你看你,介绍对象就介绍对象呗,还找个算命的干啥啊?

赵海燕:哎呀,妹子,你理解差了,他可不是算命的,那啥,他把就是懂得多,知识渊博,看的还准呢!看看行。

宋小宝:(插话)会的杂

宋小宝:哎我的天啊,你瞅瞅。(拉过赵海燕的手,看手相)

赵本山:下手了,

宋小宝:这就是你得爱情线啊,在三十左右岁折地,证明你老头是三十左右岁没地,到四十六七岁接上地,你今年也就四十六七岁啊。

孙立荣:四十六。

宋小宝:再瞅瞅!哈哈哈哈……(笑抽)咱俩的命啊,特别和!你看看哈,你是水命,我是木命,船底木命,就不怕你的水来泡,但你这水也别太大,别把我冲内(那)屋去,内屋大哥是火命,再把我烧了,你说招笑不招笑,哈哈哈哈(抽笑)……

赵本山:哈哈哈哈……来这花,这花给你呢,你拿着!你去年来不信星座吗?这咋又算上命了呢?

宋小宝:哎呦我的天啊,那是去年,去年信星座,今年信五行(háng)。

孙立荣:那是五行(xíng)。

宋小宝:(拍手)你说行就行!(大笑……)听你的,金木水火土,六十年一轮回。金克木、木克土,土克水,水克火……

赵本山:你克我!

宋小宝:扒瞎,咱俩又不是两口子,怎么能克上你呢,你啥命?

赵本山:我苦命!

宋小宝:你看,你土命我木命。大哥,你生我!

赵本山:哎呀我的妈呀,我得跟啥人能生出你这黑玩意儿来?真是……

赵海燕:小宋啊,去上内(那)屋跟你大哥聊一会去,妹子人儿挺好的?

宋小宝:挺好的。

赵本山:各方面都同意呀?

孙立荣:挺好。

赵本山:没嫌黑,是吧?

孙立荣:挺白的。

宋小宝:你说的是牙吧?那是显得,大哥我给你讲个故事,大妹子你也听着:那年有一天下晚儿黑,没啥事我出去溜达,溜达溜达我就走在路灯底下的看见个女的,我就冲他呲牙这么一笑,那女的看着我末身儿就跑啊,边跑边喊啊,哎呀我的妈呀,见鬼啦!谁的牙成精,自己飘出来啦!那往后啊五经半夜我就不出门,出门我就怕吓着人。哈哈哈哈哈(抽笑)。。。。

赵海燕:小宋啊,快过去!

赵本山:拉倒吧你呀,你别这么整,我跟你说哈,这个女人你要掌握住,你没看吗?特别有修养,有文化,明白吗?你呀,不能这样,你得练练谈吐,不能光吐痰!提高一下文化素质,这样吧,我教你一首诗,多看书嘛!你不说你看书吗,这是高尔基的诗。

宋小宝:高尔基是哪个秧歌队的?

赵本山:苏联秧歌队的!

宋小宝:参加过比赛没?

赵本山:参加过。

宋小宝:高尔基是谁?

赵本山:高尔夫是他大哥。

宋小宝:高尔夫又是谁呢?

赵本山:高尔夫像你,我一竿子给你悠出去!怎么什么都不懂,那是个诗人、作家!

宋小宝:大哥,因为个文化还跟我急了呢?!

赵本山:这文化,没文化该多可怕。

赵本山:来,你把这首诗,这是高尔基的《海燕》,来!

宋小宝:大哥你给我打个样。

赵本山:一会啊,我教教你,朗诵诗啊,你得有底气,胸腔共鸣,口腔共鸣,脑腔共鸣,好几个共鸣放一起,明白吗?

宋小宝:啊……

赵本山:(朗诵)啊!!!

孙立荣:怎么回事?

赵海燕:要比赛了,训练呢。

赵本山:在苍茫的大海上,乌云……(停住)

宋小宝:狂风!

赵本山:(笑)还认字那?狂风卷集着乌云,在乌云和大海之间,有一只海燕在高傲的飞……(拉长音)……翔!

宋小宝:哎呦我的天。

赵海燕:你干啥啊,你说这屋老姐俩唠嗑,这一声声的老招呼我,干啥啊?还说我高傲?

赵本山:跟你有啥关系啊?跟你做邻居也真遭罪,咋都这没文化呢!诗,记住没?(朝宋小宝)最关键的是,第一句要喊出去!(朝赵海燕)没事,我让他练练文化,没事挺有文化的!(朝宋小宝)你去吧,去展示一下!

宋小宝:(走到孙身边,大声喊)啊!……

赵海燕:(惊恐)妹子。

宋小宝:大哥,你看把大妹子吓的,一激灵(发抖的意思)!

【赵本山偷乐】

孙立荣:嘎哈玩意儿给我吓一跳,我没有准备。你念的这是啥玩意儿啊!?

宋小宝:别害怕,我给你念一首高尔夫的诗!

赵本山:基!

宋小宝:高尔夫的基!

赵本山:高尔基的夫……(无奈)诗!!

宋小宝:诗!

赵本山:念念念!

宋小宝:啊,在苍途(昌图)的……

赵本山:哎呀……你这一会到四平了,去铁岭咋的?……苍茫!

宋小宝:苍……茫!

赵本山:对!

宋小宝:在苍茫的大海上……狂风(拉长音)卷集着乌云;在乌云和大海之间,有个海燕,在给我们牵线,让我们在这儿见面,来这儿黄昏恋……哎呀妈呀大哥啊,你这是整啥啊!哈哈哈哈(抽笑)。。。

孙立荣:怎么这么有意思小宋。

宋小宝:我说大哥呀,你这不是拿鸭子上架滴嘛!

赵本山:什么玩意儿啊这是,一首好诗让你念这样!哎呀我的妈呀。

赵海燕:妹子,小宋这人可幽默呢,乐观主义总是这样,哈哈的!

赵本山:我说啊,有啥说的没?

宋小宝:没啥说的。

赵本山:没啥说的那就这么定了行不行?内(那)什么……海燕借你这屋给整点饭行不,咱们喝点!

孙立荣:不吃饭了!

赵海燕:对了,搁这吃啥饭啊?这可不是我抠,俩人出去,边吃边聊,那多有情调啊!是不?

赵本山:(对宋小宝)要珍惜,啊!

赵海燕:妹子,改天秧歌队见,听你好消息,走吧!(转身对赵)你在你这屋待着不行过去。

孙立荣:大哥,咱们俩去哪儿吃去?

宋小宝:哪都行!

孙立荣:你出来干啥啊?

宋小宝:你不是说好滴,咱俩出去单聊吗?

孙立荣:那你命算完了吗?

宋小宝:恩那!

孙立荣:那没你事了,你回去吧!(朝赵本山)大哥啊,走啊!

赵本山:我不去了。

宋小宝:你看你客气啥?

赵本山:没事你俩出去吧,我在家吃点得了。

宋小宝:哎呦我的天啊……

孙立荣:咱们不是说好了嘛,这么大岁数了还客气什么,你就上我那儿住去能咋地。

宋小宝:海燕呐,我怎么蒙圈了呢!这女的到底是给谁介绍的啊?

赵海燕:赵老汉,你把手撒开!

赵本山:啊?

赵海燕:我让你把手撒开!!

赵本山:我说……她攥的我。

赵海燕:妹子你嘎哈啊,你撒开,你嘎哈呢?赵老汉你啥意思啊?

赵本山:我啥意思啊。

赵海燕:我问你啥意思呢。

赵本山:你啥意思啊!!

赵海燕:我……

赵本山:这不是明白的呢,你嫌我在外屋碍事吗?找一个女的,把我晃走了,你俩好在这过吗!这不明摆的事吗,谁还看不出来啊?

赵海燕:你说那话你是血口喷人。

赵本山:我怎么喷你了?

赵海燕:你丧良心不,我是那么说的么?

赵本山:你咋说的?

赵海燕:咱俩离婚了不假,没办法啊,没房子里外屋这么住着呢,你愿意相中谁找谁去,我从来没有挡那么过你,不带这么干的,给人家介绍对象,你给撬来了?

赵本山:怎么是我撬来的呢?!

赵海燕:你不撬怎么捞到你手来了呢?!

赵本山:这不你送到手了么!我咋知道啊?

孙立荣:我明白了……燕儿啊,我整误会了!你给我介绍的对象……是他啊?(指宋小宝)

宋小宝:可不咋的!

孙立荣:这个是你老伴?

赵海燕:对!

赵本山:我不是,俺俩是邻居,我一直搁外边住。

孙立荣:哎呀,燕啊,那可不是我说你啊。这么好的老头,你咋不珍惜呢。那这样吧,你俩离啦?

赵海燕:啊!

赵本山:早就离了。

孙立荣:大哥这样的,她不要你我要你,跟我去过,走!

赵海燕:你撒开。

孙立荣:你看你不要了吗。

赵海燕:赵老汉,我看你敢不敢走出这个屋。

赵本山:妹子我非常感谢你,今天就是一场误会,大哥没有那个福分!我这辈子就内贱皮子,这颗心就在这女人身上,就跟我这么晾着。咱俩也成不了,你呢……(指宋小宝)这人挺好,你看你们能不能……啊。。

孙立荣:大哥你看这么地,我瞅你挺可怜,我给你留个名片吧,以后受气上我那儿去,咱们俩成不了夫妻,我当哥哥养你,啊,拿着。

赵海燕:我给你保管。

赵本山:给我的名片!

【孙立荣发给赵海燕名片】

孙立荣:燕儿啊,这么的。

宋小宝:还有没?给我一个呗?

孙立荣:你去一边去吧!那个……燕儿啊,我回去了,不管咋说我谢谢你!以后你再给我找老伴,照我大哥这样的给我选,和人类没关系的那玩意儿别给我介绍。气死我了!

赵本山:妹子你这东西得拿。

孙立荣:叫海燕回头拿给我,不要了。

宋小宝:一会儿我给她捎回去吧!

赵海燕:我告诉你,赵老汉,你从今往后,干巴这屋成木乃伊也不能离开这屋!这姐们处的……(转身对宋小宝)小宋啊,对不起了,又黄你一回……一年一回呀!

宋小宝:没事儿,我都习惯了!海燕呐,你可长点心吧,介绍对象都能介绍岔批了,我看你呜呜喳喳你一身能耐,你就不出息啊你啊!我告诉你海燕啊,这个克那个,那个克那个地,我看啊……就是你克我,你瞅你那个损色(sǎi)【退场】

赵本山:(朗诵)在苍茫的大海上,狂风卷集着乌云,在乌云和大海之间,有个海燕呐……你可长点心吧!【退场】

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赵本山饰赵老根(50岁、一个江湖算命先生)宋小宝饰小宝(算命先生的托儿,一个夸张、神经质的年轻人)刘小光饰赵四(一个小气、抠门的相亲者)赵海燕饰海燕(收养了几个孤儿的善良单身母亲)场景:公园。舞台中间一张长椅,右边两个石墩。开场:赵本山上场(戴仿古墨镜,手持幡旗,上面写:料事如神),宋小宝紧跟其后。赵本山(翻起镜片,对观众):如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋,都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药,都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻,都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动,就只能失业回家去演二人转了!(停顿,对宋小宝):孩子!我交代你的,都记住了?待会知道该怎么做了吗?宋小宝(憨笑):大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了,我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。赵本山(怒视宋小宝):对不起!我是仙男,而且是阳光型仙男!宋小宝(扭捏):说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!赵本山(严厉):我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说,这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢?宋小宝(赔笑):哎呀!大爷!您太有文化了!赵本山(得意):那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了,还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问,我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了,我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年,能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?宋小宝:哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!赵本山:我最下功夫的只有两门课!宋小宝:哪两门课啊?赵本山:体育课和午休课!、、、小时候,我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我,硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭,就是午休课!眼镜只要一睁,就是体育课。宋小宝:大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级,那体育课和午休课考试也不考啊!赵本山:你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!宋小宝(惊呆):、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!赵本山:记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!宋小宝:谢谢大爷!大爷您太有内涵了!您太有风采了!赵本山:快去吧!宋小宝(下场):哎!赵本山(忙把幡旗插在地上,端坐于石墩上):行走江湖靠的就是大脑,一年级的知识就足够用了!手指一掐,有吃有喝还有钱搞!继续努力,(放下镜片)我对这个行业十分看好!刘小光、赵海燕羞答答入场,分别坐长椅两端赵海燕(害羞):四哥!我走累了!有点渴了!刘小光(背着脸,紧张、搓手):我不渴!赵海燕:可我渴了!去给我买个雪糕吧?刘小光:五毛的?还是一块的?赵海燕:啥都行!你买啥我吃啥!刘小光(恍然大悟,转过脸):我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?赵海燕:你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后,咱们住你家还是住我家啊?刘小光:当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度,你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!赵本山(偷瞄一眼,对观众):目标终于出现了!还是一对二次放电的,虽然电荷不强,但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下,我就去帮美国偿还国债了!赵海燕:那你就不怕人家说你倒插门啊?刘小光:我都倒插门两回了,也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪,我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!赵本山:问世间情为何物,只叫老头以身相许啊!(刘小光、赵海燕发现赵本山说话!)赵本山(电话响,接电话):(哼唱《回家》)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算,为您排忧解难,预知前世今生,请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音,捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊,你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!刘小光:算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?赵海燕:哎!四哥!走,也去算算咱俩?(走到赵本山跟前)师傅!算命呢?赵本山:大妹子!相亲呢?赵海燕(尴尬):你!你!你这算命的,咋这样说话呢?赵本山(生气,强硬):大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人,但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。赵海燕:啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?赵本山:大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折,50吧!赵海燕:你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?赵本山:啊!带干不带干50年了!刘小光(围过去):那不打折呢?赵本山:40刘小光(纳闷):怎么打折了,还比不打折钱多了呢?赵本山:嗷!别人搞活动打折,是往里打!我们打折是往外打!就50了!•刘小光:那你还是别打折了!赵海燕:就那也太多了!别的地方算命都30块钱!赵本山:30!那是会员价!赵海燕(推刘小光):四哥!走!咱不算了!赵本山:二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗,三位一体!只收你100元!而且算完之后,还有精美礼品送出!赵海燕:哎!这个还挺划算的,就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?赵本山:哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!刘小光:那我们能享受算后服务吗?赵本山:对不起!只有我们的VIP会员,才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!刘小光:不行!我们就不算了!(刘小光拉着赵海燕欲离去,宋小宝上场,手持锦旗,上面些:诸葛在世,人间半仙)宋小宝(激动):大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!赵本山(装谦虚):孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!宋小宝(对刘小光、赵海燕):哎呀!你们不知道,这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了,怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想,这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的,是什么比赛?刘小光:比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。宋小宝:对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐,就说啊!小伙子!你那猫没有丢,而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错,有车有房,还是个飞行员!不用担心,一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?赵海燕:老鼠还有飞行员啊?宋小宝:啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!刘小光:那为啥要一个月以后才回来呢?赵本山:去度蜜月了吗?刘小光、赵海燕:嗷!宋小宝:所以我就做了一面锦旗,对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)赵本山(拍腿):孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?刘小光:要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?赵本山:是甜蜜爱情清爽套餐!刘小光:对对对!就来这个。赵本山(激动,翻起镜片):大兄弟!你太帅了!刘小光(生气):你才帅呢!赵海燕:哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?赵本山(站起来,围赵、李转圈):算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说,不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门,有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?赵海燕:那你做广告,不是说预知前世今生,请找盲人赵老根吗?赵本山:是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!赵海燕:忙人啊?大忙人的忙啊?赵本山:啊!刘小光:别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?赵本山:别人看相看手,我看相看口!来张口!啊!刘小光(张嘴):啊!赵海燕:买牲口才看口呢!赵本山(打量刘小光):你属狗!刘小光:你咋知道我属狗呢?!赵本山:牙齿尖尖,舌头出口,不是属猪,肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!刘小光:那、、那什么是流浪狗呢?赵本山:意思就是说,你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!刘小光:哎呀!这都能算出来了啊?赵本山:你有四颗牙齿很长,看来你在家排行老四!赵海燕:哎!对啊!他是排行老四,他叫赵四!赵本山:赵三是你三哥!刘小光:哎呀!太神了!太准了!宋小宝(拉赵本山到一边):大爷!你咋知道的?怎么算的啊?赵本山:刚才他俩说话,我都听见了!我是用我的大智慧分析的!刘小光:还有呢?赵本山:你还有个弟弟!名叫赵小五!赵三:没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!赵本山(灵机一动):那是因为你命犯太岁,把你弟弟克跑了!让他投错地方,叫错老娘了!刘小光:那还是我的弟弟吗?赵本山:怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家,那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬,犯了太岁!硬是把他克走了,投胎到别人家去受苦了!刘小光:命犯太岁?赵本山:啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!刘小光:我、、我、、我不信!赵本山:不信?你以前的媳妇都哪里去了?刘小光:第一个跟别人跑了!赵本山:那第二个呢?刘小光:第二个跟别人长相思守了!宋小宝:那不是一个意思吗?赵本山:这就说明你命硬啊!你想啊!像你这么优秀的男人,人长的这么极端!思想又这么抖擞!就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢?除非只有一个解释,那就是你命太硬,她们根本克不住你!所以她们就只能选择逃避了!刘小光:哎呀!说的太投了!哎呀!千金易得,知己难求啊!赵本山:大兄弟!你最近就没有做啥噩梦?刘小光(回想):没有啊!我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔!这也没什么啊!赵本山(声张):哎呀!什么叫没什么啊?这个问题实在是太严重了!昨晚打兔,今晚打你!刘小光:那我也没咋他啊!他为什么要打我啊?赵本山:那兔子咋他了?他非得拿枪打兔啊?你兄弟不也没惹驴吗?驴干嘛非得踢他?赵海燕:那这是什么征兆啊?赵本山:这是他五弟托梦向他索命呢!刘小光:我五弟不是还没死吗?怎么给我托梦啊?赵本山:啊?啊!那是他老丈人给他帮忙了!你想啊!你把人家老头的女婿害得那么惨,人家能不拿枪打你吗?宋小宝:叔!多邪乎啊!差一点你就修成正果了!刘小光(害怕):那不是做梦呢吗?我就不信这邪!我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊!邪不胜正吗!赵海燕:就是!四哥!没那么严重,别往心里去啊!赵本山:大兄弟!你命太硬了,把你的亲人都克跑了。命硬不光克人,还破财啊!看你的卦象,你今天要破财啊!大兄弟!刘小光:大哥!你算的真准!我今天的确就破财了,花了一块钱给她买雪糕了!这你都能算出来?太厉害了!

小品剧本:算命

演出人物:

甲:算命先生

乙:行人

道具:一件黄卦、一鼎高帽、两个马扎、一个盘子、一把小刀、一把扇子、一个条幅、墨镜。

场景:人行道

开演:

甲上(右手摇扇,左手拿标幅):俗话说,在家靠老婆,出门靠自我。小仙行不改名,坐不改姓,就是大名鼎鼎,威震四海,包算包准,人称江湖第一算命超级猛男——蒜不谆的大徒弟,蒜毕准。哎!也难怪,师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。(悲伤表情)师傅临走时,将祖传宝贝传授于我,根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍,拿出康熙爷的御赐的黄马褂,遇上被打,拿出尚方宝剑,为什么这么小,据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走,那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖,掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运,笑话。我不走它能自己来吗,就地摆摊,不走了。嘿,这人哪,就是聪明。我得赶紧收拾好。(收拾中)

乙(上):我最近咋的咧,(唱)左眼皮跳跳,莫非好运要来到,右眼皮跳跳。莫非美眉要来到。为啥我这心也跟着跳呢。为啥我变的屁颠颠得了呢。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔?

甲(吆喝):哎,算命啦,算命啦,跳楼价,算一卦二百五十五。哎——,来一来,算一算,正宗的算命,包算包满意,算不准,少要钱,算得准,加双倍。祖传算卦秘方,兴国又安邦。安邦奔小康啦!天灵灵,地灵灵……

乙:说刘备,孙权到,看这样子有点像个人。(继续走路)想当年,方嘉凄凄,疯狼聚集,赢得老虎北顾,三十二年,记中犹望,算命江湖路。

甲:啊,高人哪,高人。吟出这么好的诗。老兄,我观你脑袋巨大,身子短小,根据文学巨头莎士比亚的比喻,你像胡萝卜头啊。

乙:怎么说话呢,我像个萝卜头吗?我就叫萝卜头。哎呀,大斯,你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。

甲:一般一般,世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。(小声对观众):其实我就知道罗伯斯。

乙:罗伯斯能离开萝卜头吗,没了萝卜头,哪来的萝卜,哪来的罗伯斯,萝卜头太伟大了。

甲:不是,我说的是奥运会上那个罗伯头,不,萝卜丝,跑步的,知道吧。

乙:跑步的,萝卜丝也能跑步,要跑步也得是我萝卜头啊。萝卜头,萝卜头。

甲:好了好了,我不给你争了,你找本太上老仙有什么事吗?

乙:大斯,您能给俺算一卦吗。

甲:算卦是我的职业,算命是我的专长。

乙:哎呀,我的妈呀,找对人了。大斯,算命要钱吗?

甲:要啥钱?要啥钱啊。响应党的号召,为人民服务嘛,知道啥叫一荣一耻吗,就是以算卦不要钱为荣,以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一般人都好意思拿出手来,我每次都得把钱抢过来。

乙:高尚啊,崇高啊,活雷锋啊。大斯,太令我感动了。

甲:嗨,嗨,我就叫雷锋,师傅从小就给我起了这个名字,说要学会用善良的人伪装自己,奥,是武装自己。老弟,不要叫我大斯,怎么听着都像打死。要叫——大——师——

乙:奥,大屎。

甲:我吐,你说啥呢,你叫我大便吧,谈正规话题,(得赶紧忽悠钱啊),请坐。

乙:这个马扎真漂亮哎。

甲:这是马达加斯加。

乙:什嘛?!

甲:进口的木材精心雕刻而成的,坐上此马扎,飘飘乎就像来到了美丽的马达加斯加一样。当年我师傅一路被追杀,逃到了这个荒凉的小岛上。从此以做马扎为生。兄弟,有福啊,当今能坐上此马扎的人只有美国总统布什啊。

乙:真的吗,那我屁股真有福了。大斯,偶观您的道行之高深,您能算出我叫什么来吗。

甲:你叫什么,你没叫啊。

乙:不是说我叫什么,是我叫什么?怎么说呢,就是我姓什么。

甲:奥,姓名啊。

乙:哎呀!大斯,您太厉害了,居然能算出我姓“名”来。那您能算出我叫什么吗。

甲:叫嘛,我算算。

乙:哎呀!我的上帝啊,活菩萨啊,我就叫“麻”啊。我的名字叫“名麻”。大斯,您太了不起了,您真是太伟大了。高人,高人哪,我对您的佩服犹如淘淘粪水连绵不绝啊。

甲:过奖。过奖。这点算什么,雕虫小技。(对观众)真是狗屎运来了想躲都躲不掉。

乙:大斯,我想测个字。

甲:测字嘛,这是一门很高深的学问。诸葛亮打黄盖。小菜一碟。

乙:哎呀,没想到大师学问这么高,连诸葛亮打黄盖都知道,诸葛亮为什么要打黄盖。

甲:知道赤壁之战不,因为黄盖要投降刘备,这下诸葛亮不愿意了,小样,你敢投降刘备,你来了,不是抢我的饭碗吗。看我七十二变,于是诸葛亮变出来一条双节棍,吼,吼,哈,嘿。就把黄盖给打了。

乙:哎吆,大师的学问太高了,让我想想出什么字,什么字都难不住大斯啊,我得好好想想,大斯,您抽烟吗?

甲:我不抽虚。

乙:您喝水吗

甲:我不喝尿。您能不能发音标准点,不要把水(shui)念成尿(sui)。

乙:哎呀,呀,呀,呀,呀,这个字好啊,我就出“尿”字。大斯帮我算一算吧。

甲:这个字嘛,祖传测字书里没记这个字啊,看来我得临场做秀了。现场磨刀,不光也快。这个字,一个尸加一个水,尸漂在水上,说明,老兄,你死后长江泛滥,黄河决口,密西西比一路向北走,亚马逊一回眸,吓得浑身都发抖。哎呀我的妈啊,我亚马逊输给潘长江了。

乙:大斯,太吓人了,我还是不死的好。没想到我的魅力惊天地泣鬼神啊。大斯,你还是算算我活着吧。。

甲:那好吧,这“尿”,人有三急是吧,人能不尿尿吗,不尿尿不就被憋死了,到阎王爷那里再尿去吗,人家愿意吗。尿出来多畅快啊,尿出来才能吃进去啊,尿有水啊,水是生命之源啊。有水你就渴不着啊。看来你是渴不着了,呵呵。

乙:那要是屎字,是不是一生就饿不着了。

甲:聪明,老兄,不过就这个字我猜你一定受过不少苦。一定憋了不少委屈吧。

乙:大斯,说对了,我这一生受的苦,比牛还多啊。一言难尽啊,我家养着一头母老虎呢。这些年,受尽了跪洗衣板的苦,睡够了沙发,受尽霸权主义的压迫。如今还没翻身。大斯,你一定要帮我想想办法啊。

甲:和我家一样,我家养了一头母狮子,但你说我怕过他吗,她算什么,你说这么个大热天还叫我出来算命。容易吗。没关系,听我说,遇上我,问题解决了,我专治疑难杂症。针对男人怕老婆对症下药。老兄想不想在家庭当一把手?

乙:我天天想,夜夜想,年年想啊,你看看,想得我脑袋都比身子粗了。大斯,求求你圆了我这个小小的梦想吧。

甲:没关系,小菜一碟。

要钱。

乙:明白,大斯是想%%%%

甲:哎,明白就是聪明人嘛。

乙:大斯又要我出字。

甲:不是字,是钱,money!

乙:钱呀!纸的吗。

甲:总算明白了。

乙:纸钱啊。

甲:我,我,我,我,我,气死我了!人民币,红色的,上边有一百的那东东。

乙:奥。钱啊,不是蓝色的吗,自从上次改版人民币以来我就没见过钱长得啥样,工资卡被老婆收缴了,大斯,大斯您说我该怎么办啊。(下跪)

甲:哎,兄弟且先起来说话,二十一世纪的男人,怎么跟猪一样的窝囊。待我给你锦囊妙计。回家就能用上。(掏包)

乙:谢谢大斯啊,熬吆呼呼,这下终于可以大翻身了,大斯,怎么是卫生纸。里面是啥妙计(想打开看看)

甲:兄弟,千万不能打开,打开就失效了。到了最危险时候——打开——打开,打开——开!(国歌曲调)。保你一条猪命,为什么用卫生纸,那是因为要伪装,要是被你老婆发现了怎么办。

乙:谢谢大斯啊,嘿,嘿。嘿,再也不用跪搓板了。

甲:是啊,估计屁股得开花。

乙:啥?

甲:纸擦屁股顶呱呱。

乙:大师好好搞笑奥。

甲:回家你就笑不出来了。

乙:大斯能算出寡人前世是什么人吗。

甲:这个,请看。(从怀中抽出一个盘子),知道这是什么吗

乙:这不似盛菜的盘子吗?(打量)。

甲:这可不是一般的盘子,这叫月光宝盘。上边有字的,看到了吗?

乙:没有,什么也没有啊。莫非都隐身了。

甲:学过《皇帝的新装》吗?

乙:没有,皇帝穿新装干吗。

甲:(小声)这下好忽悠了,想必你也不知道安徒生是谁吧

乙:安徒生,越南著名小说家。(看着甲的手臂)

甲:啊。你怎么知道?

乙:大师,你手上写着呢,哎呀,大师,你全身都是学问啊,衣服里里外外都是字啊,大师的学问令我佩服的犹如淘淘粪水连绵不绝啊。

甲:奥……哈哈哈哈,一般一般,世界第三,我这才多点学识啊,告诉你,安徒生不是越南的,是澳大利亚的小说家。

乙:奥,这和算命有关系吗。

甲:没关系,我这不是想考考你吗,你知道这个月光宝镜的威力吗?

乙:不知道,我只在小说上看过月光宝盒。

甲:那哪行,我这个月光宝镜能照出人的前生与后世。

乙:真的,大师,快给我照照吧,您看这样行吗(梳妆),是不是再化化妆啊。

甲:好,就这样,不要动,不要眨眼,往前看,天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形。

啊,先生……

乙:是什么,快告诉我。

甲:pig。

乙:什么,皮——革?

甲:不,pig翻译过来就是——猪——

乙:那为什么显示pig,而不是猪呢。

甲:因为你是一头英国进口的猪。

乙:那我的来世呢,大师快给我算算。

甲:不要动,深呼吸,向前看,天灵灵,地灵灵,快让妖怪速显形。啊——恭喜你,你是比尔盖茨!

乙:什么。别人该死。大斯,我是杀人犯吗。

甲:非也,比尔盖茨是当今世界首富。

乙:那我怎么到来时成了他,他不是现在还活着吗。

甲:你成不了他,你还成不了他孙子吗。

乙:哎呀,大师,我来生就要翻身了。

甲:据说会是个乞丐。

乙:哎,看来是完了,我的名好苦啊,前世被人宰,今世没人爱,来世做乞丐,呜呜呜。

甲:你别哭啊,你一哭我就心软,呜呜呜呜。

(音乐:男人哭吧哭吧不是罪……)

乙:大师哭什么?

甲:你给点钱吧。

乙:好,好,好。真为大斯这份情意算感动(掏包)

甲:就两毛钱啊。怎么购买个包子?

乙:大斯说啥呢

甲:没啥,说英文呢。go这lier money。howI can buy俩包子。

乙:大师处处学习的精神令我佩服。大师我要走了。走晚了俺家那只母老虎又要发威了。

甲:别走啊,你身上是不是还带别的东西了。

乙:没有,我什么都没带啊。

甲:缘分哪,缘分,认识你真是缘分。真是走狗屎运,一点没算错。

乙:奥吆,大师道义果然是高,连我身上带猿粪都知道,这是我刚才去原始森林自杀未果拣到的一点猿粪,送给你了。大师。

甲:不,不,不,还是你自己留着吧。

乙:客气什么啊,我今天也没带钱,留点猿粪做纪念吧,大斯这样的活雷锋现在很少找找了。走啦,大斯。谢谢啦,大斯。

甲:看来是算错了,不是走的狗屎运,是走的猿屎运。哎,收摊了。唠叨了一天就赚了一包猿粪另加两——毛——钱——。

好了,文章到此结束,希望可以帮助到大家。

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