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1甲：为什么相爱的人总喜欢说“爱你一辈子”？乙：因为相爱嘛，就要结婚，结婚后自然两人就盖一床棉被，所以就是“一被子”啰。2丈夫埋怨妻子不该买那么贵的衣服，妻子说：你不是说我穿这样的衣服好看吗？丈夫说：我还说过你不穿衣服更好看，你咋不光着身子？3圣诞之夜，MM在床前挂玩袜子许愿：“哥，给我想要的礼物吧！”次日起来一瞧，袜子里蟑螂一只，MM气泄地说：这也太小了点吧，虽然我喜欢小动物……4我想大声对你说，可我先不能告诉你！尽管我现在很激动，很想对你说，但是等等，冷静点，我不能急，你也别急！你等着我，啊，老板就在你后面！5八戒和汽车赛跑，八戒嘲笑汽车说：这么大陀铁怎么跑得过我，但八戒还是输了，他看了一下汽车然后大悟说：原来我忘了在屁股上加把火啊！6有一次我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。7有人问：“团队合作精神是什么?”答：“一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚农场里偷菜。这就是。”8我喜欢上一个女孩，有一天，我在卫生间门口洗手，她也在洗手，于是，我鼓起勇气向她说出了我的心里话：“你也尿手上了？”于是，女孩温柔的拿起马桶向我砸了过来。9妻子询问女儿男友：和我女儿交往，你有没有欺负过她？女儿男友摇头否认：没。每晚都是她先欺负我，压得我现在腰椎间盘突出。10两只老鼠被猫追进了死胡同，鼠妈妈情急之下学了几声狗叫，随即把猫吓跑，鼠妈妈看着猫的背影对小老鼠感慨道：“这年头会门外语就是好11甲：为什么结婚纪念日上人们喜欢烛光晚餐？乙：不是说婚姻是爱情的坟墓吗，结婚就是爱情的葬礼，所以在结婚记念日上人们就点起蜡烛为爱情扫墓啰。12悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁算账啊！13马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？犯人：没有什么可说的了。妻子：我说几句，你听好！犯人：法官大人，求求您先吧！14本次“型男”大赛结果揭晓，有人获得“校园最帅”奖，有人获得“街头最帅”奖，有人获得“社区最帅”奖，你获得了“天蓬最帅”奖，恭喜你！15圣诞节。公黄鼠狼：老婆，想吃荷包蛋不?母黄鼠狼：想，可咱家没蛋哦。公黄鼠狼：早上我听鸭跟鸡互贺：生蛋（圣诞）快乐。嘿嘿，晚上我给老婆弄蛋去。16新校区在城郊，四周荒凉得很。大家都说没有什么娱乐项目，宿舍老大一本正经地说：“有啊”。原来他的娱乐项目是从食堂拿出剩饭到校园刚竣工不久的人工湖去喂鱼，因为鱼有吃的了自然很高兴，故名“鱼乐”！17问一知识渊博的哥们相对论怎么理解，哥们认真道，比较一下在厕所里方便和在外面憋得慌等待的感觉。听了狂汗。18平安夜。事件起因：小孩不小心打碎一只瓷碗。妈妈：“岁岁（碎碎）平安，岁岁平安！”爸爸：“好兆头！”结果：一地碎碗，全家用手抓饭！19夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”20老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不21李副局长很会察言观色，开会时一看局长看表，便通知散会。一日，开会人没到齐，局长突然想起情人要下飞机了，一看表，李副局长马上宣布散会。22民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”23双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”24一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。25一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”26一男人骂我是贱人，我一看乐了，忙点头对他说“谢谢你的赞美，水至清则无鱼，人至贱则无敌，你这不是变相的在说我无敌了吗！非常荣幸得到你的夸奖，太谢谢了。”那男人直接倒塌27A:你的梦想是什么？B:做个盖世女侠，闯荡社会。A:这个梦想太远了，说个近点的。B：涨工资，少干活。A：哎，这个比前一个还难。28为了减肥我去请教了医生，医生建议我用骑马的方式来减肥。于是我每天坚持，真的有效果，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白：为什么非得坚持人和马一起称？29网友见面，问我的特征。其实我的特征很明显，就是在茫茫人海，你一眼就能感到天真无邪、纯净明媚、乐观开朗、善良知性、理智深邃、幽默博学的那个人。30某位衣着得体的人士手着扶墙一步一步的挨进了自助餐厅，一看就是饿的；几十分钟后，他又手扶墙一步一步的挨了出来，怎么自助餐还有吃不饱的时候，不，这回他可是撑的了。31一公交车上，一个人踩了另一个人的脚。被踩的气愤的说：你瞎了，没看到我的脚啊！踩人的说：没瞎啊…我不是踩中了吗32你的脸白里透红水汪汪，你身上的清香四处飘，你的内心充满甜蜜与美好，男女老少全部为你倾倒。这样的你，来它十个都嫌少，我的水蜜桃！33一人负责澡堂卫生,擦桌子操板凳,似乎很忙。别人问他为什么在澡堂内部上班，他说，澡堂子水多，洗澡不要钱。34A在店里买了一包烟，感觉有点假，看经理来了，就递上去。点着，A问，这烟假不？经理，不是甲（假），你以为碰上个甲流，就都是甲的了。35没有你的日子我很孤单，一颗落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗？36英语课上，英语老师叫大家各自说一个笑话，轮到小文时；小文：我今天看到我家大老鼠追着我家小猫跑。老师：那老鼠怎么说。小文很吃惊地看着老师~~“老师，老鼠它什么也没说”37张三：你的脸怎么紫的啊？李四：被我妈妈打的。张三：怎么啦？李四：我和王五打赌，结果我输了，王五说我是猪，我不相信，回家我问妈：“我是不是猪生的呀？”38幼儿园厕所不分男女，当小明从幼儿园升到小学读书时，发现在厕所里只能看到男孩子，他很纳闷：“妈妈，上学后女同学都变了，她们都不用尿尿了。”39两个贼想打附近一家自动取款机的主意，他们开来一辆车，并且拿了钢绳系在取款机上，想要把取款机拉坏，结果取款机没被拉坏，反而车上的保险杠给拉坏了，匆忙中，两个贼赶紧开车跑，连车牌都还挂在取款机上面。40有一个贼准备打附近一家别墅主人的主意.他开始在暗处窥探，经常发现两个少女在弹钢琴，他回去对同伙说：“别打他家主意了，他家没钱，两个人就只用一架琴。”41儿子：爸爸，我送你一指南针，这是我自己做的；爸爸：你留着自己玩吧，何况我用不着它；儿子：你不是经常从酒吧里面出来就迷路吗？---42旅客：你这厕所苍蝇真是太多了；老板：你下次上厕所就别早上去了；旅客：那我什么时候去上厕所？老板：中午，中午苍蝇都到餐厅去了！43顾客：“你端上来的这只鸭子，是只什么鸭子啊？怎么一只脚长一只脚短呢？”服务员：“那有什么关系呢，你又不要同它跳舞。”44两人去法国餐馆吃饭，服务员拿来一单子，男友看不懂，又怕丢面子，就说：好吧，我们就这样吃吧；服务员：不好意思，这是乐队演奏的乐曲。45甲：广告的力量是伟大的，乙：何以证明？甲：母鸡下蛋时大叫，鹅下蛋总是静悄悄；乙：那又怎么样？甲：所以大家都更愿意买鸡蛋。46一警察逮着一名罪犯往派出所去，半路，小偷对警察说：“我买包烟去，马上就回来。”警察：“我有那么傻吗，待会你就跑了，要不这样吧，你在这儿等着，我去帮你去买。”47一个酒醉后的司机爬到自己车上，发现车的方向盘和刹车都被人偷去了，他赶紧报警，警察过来时发现司机是坐在后排。48临刑的刑场上神父：我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧，否则，天堂的大门对你将会是关闭的。小偷：这有关系吗？要知道天下没有我打不开的门！49“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”“你这混账的东西，你又去吃喝嫖赌了吧！”50动物园里面，老师给正在参观的小朋友们说要爱护动物，一个小同学很快回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢他家的猪。”51一个喝醉酒的人，两次上错了公交车，第三次，他终于上对了车，坐了好久，他开始清醒过来，发现自己坐到了相反的地方。52一个老头看见前面一个人的钥匙掉了。就说：你钥匙掉了。那人愤怒地回头：你才要死掉了。53兔子赛跑时输给了乌龟，它怒气冲冲地找到乌龟，有本事我们再赛一场，乌龟说：“行，上次赛长跑，这次我们赛游泳。”54一外国游客来游我家的瓜地，他边走边说：“在我们那，橘子看上去像篮球，李子看上去像足球”正说着，一个瓜把他绊倒在地，我说：“当心踩坏我的葡萄”55一人匆忙地跑到保险公司，“服务员，我要买财产保险！”“那么急做什么？”“我家的房子现在冒烟啦，待会儿火就大了！”56音乐家去世留遗嘱，希望与笛子埋葬在一起。“天啊，幸亏当年他不是学的钢琴。”他老婆惊呼。57张三在一旅社住下，旅社主人很小气，饭菜很少，张三很郁闷，一日张三吃饭，看见桌上一湿盘，“把盘子拿走吧”“客官，那是你的汤”。58甲：如果莎士比亚现在还活着的话，肯定有好多人会去瞻仰他。乙：废话，谁不想看看一个活了四百多岁的人张什么样子了？59一女，两人求亲，东家人丑家富，西家人帅家穷，父母问女愿意嫁那家，“我还没打定主意，不过最好是在东家吃，在西家住。60小李和老婆在海边玩，小李紧盯每一个过往的女人，老婆：亲爱的，你都是有家室的人了。小李：亲爱的，打个比方，我在节食，并不代表我不能看菜单。61法官：你认识证人吗？罪犯：认识，她是我女儿。法官：那么，你们是什么关系？62张三：你的生日是哪天？李四：九月九日。张三：哪年？李四：每年。63司机：去哪里？男士：去机场，你得开快点。司机：赶飞机吗？几点的？男士：一点的司机：别开玩笑了，现在的都一点半了。男士：我是该航班的驾驶员。64一雨天，一老太太牵着一只狗上了公交车，老太太：“我能不能帮我的宠物买一张票啊”“当然可以啦，只不过你必须告诉你的宠物，它必须像人那样坐着，脚不能放凳子上”65医院里一刚出生的孩子，生出便哈哈笑，众人博好奇，围拢观之，发现其双手紧握，掰开发现是一粒堕胎药，只听小孩说：娘的！想干掉老子？没那么容易！..摘自66一只刚学飞的乌鸦在天空飞，结果不小心往下掉，落地时只有一条腿，这是怎么回事？小乌鸦：这么高，吓死我啦，吓得我赶紧用我一只手捂住了胸。67甲女:我暗示男朋友,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒,你也可以对男朋友如法炮制呀！乙女:这方法我早用过了,结果第二天我收到一包防腐剂。68小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？”小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！”小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”69“你昨晚和网友约会感觉如何”室友说，“恐怖，他尽然开60年代的红旗牌来接我。”“那也还好啊”，“好什么好，他是那辆车的第一任主人。”70一同学偷偷爬到一棵果树上，刚摘了一颗就被主人发现了，“你在做什么？”“你的果子掉下来了，现在我把它挂上去。”71张三：“昨晚，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！”李四：“那啤酒全洒了？”“没有！我咬紧牙关闭紧嘴，一滴也没损失！”72山岗中玩的一伙小孩叫小鹏去捉蛇，小鹏：“你们怎么不去啊”众小孩：“我们给你精神支持”小鹏站着不动，众小孩：“你怎么不去啊”“我在精神上捉蛇”73一小孩看见一农家种的柿子，小孩：5毛钱能不能买到那个红的.农夫：不行，那个要一块.小孩指着那绿的：这行吗？农夫：那好吧.小孩：钱给您，我两星期后再来摘它.74一蚊子咬你，你说：你赶紧走，不然你命将休！蚊子对你说："老爸，你难道忍心吗？我身体流着的可都是您的血啊！"75主持人：“各位选手要等我说完‘开始’以后再抢答，否则视为无效抢答。”但他又进一步申明：“必须等我的‘始’出来后在抢！否则就白抢了哦！”76监狱长说：你家里人四年都没来看你，这也太过分了吧？犯人：这也不能怪他们，他们都不能离开牢房一步，自然不能来看我咯。77三犯人争论谁先进监狱。甲：我进来时，还没飞机。乙：我来的时候没见过火车哩。丙：火车是什么东西啊？78公路上一青年驾车急驶，被交警拦住。“难道我开的太快了吗？”“不，你飞的太低了”79公交车上一人放屁，阿A想骂又不好说，这时售票员问：“谁没有买票？”阿A忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”一胖女人站起来说：“我已经买票了！”80有人问士兵：“你们见了敌人为什么跑呢？”士兵说：“我们并不怕敌人，我知道地球是圆的，打算兜到敌人背后开火。”81“医生，请问什么体操对我减肥最有效？”“不停地把脑袋转向左，再转向右。”医生说。“在什么时间做最合适呢？”“每当您想吃东西的时候。”82鹏鹏：你看，那些人为什么跑？乐乐：因为跑在第一位的人可以得奖呀。鹏鹏：是这样!可是第二位的为什么还跑？乐乐：这……我也不知道。83张三：哎，为什么垂头丧气的？李四：咳，我家养的小猫不见的。张三：为什么不张贴告示？李四：别傻了，小猫它不识字呀!84张三：昨天比赛你得了倒数第一，感觉如何？李四：感觉特好，老子在后面追得前面那伙小王八们魂不守舍！85运动员接力比赛上，张三：瞧，那第一的跑的可真够快啊！李四：靠，你看看他后面的那帮人，拿着棍子在拼命追他呢，慢悠悠的不被打死才怪。86一吝啬夫妻学开车，车下坡时，突然刹车失灵。“天哪！车停不下来。”妻子大叫，“我该怎么？”丈夫说：“咱们当前目标就是赶紧找个便宜的东西去撞！”87一小偷偷了一只鸡，正给鸡拔毛，这时一警察走来，小偷忙把鸡扔到了河里。警察问：你往河里扔的是什么东西？小偷：那只鸡想过河，我在这里帮它看衣服。88一天上午，部队检查军容，值日官问一名士兵：“你为什么没有刮胡子？”士兵回答：“今天早晨8个人抢用一面镜子，我准是刮到别人脸上去了。”89法官：你为什么＊＊家的手表？小偷狡辩到：我只想知道时间而已。法官：想知道时间吗？好，两年有期徒刑。小偷：靠，犯得着那么久…90两人来一饭店，点了两杯饮料，然后各自掏出面包吃起来，店老板见状，忙走过去说：你们不能在这里吃自己的食物。两人交换面包，继续吃了起来。91美美很爱哭，奶奶被吵的心烦，便哄她说：乖，不哭了！女孩子一哭，脸会变丑的。她看奶奶许久然后问道：奶奶，您都哭了多少次了啊92阿鹏很瘦，一次，肥头大耳的阿胖跟他开玩笑：哈喽，阿鹏，见到你，我就知道目前世界正在闹饥荒。阿鹏答道：阿胖，我一见到你就明白目前闹饥荒的原因啦。93法官：上月，你偷车数字惊人。贼：所以说，你判我是个错误，如果你再给我一些时间，我保证，咱城市的交通堵塞问题可以彻底解决。94珍妮是幼儿园的园长，一天，珍妮2岁的儿子在幼儿园里捣蛋，珍妮对助手说：“我该称他是暴徒，但是看在是我的儿子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。95新兵跳伞训练，一人却死都不愿下去，班长没容他罗嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：有什么好笑的；一新兵道：他是这架飞机的驾驶员。96一暴君专门杀算命先生，一天他又要杀来的算命先生，算命先生：国王，你比我后死三天，不信你试试看；国王听后，叫重兵保护这个算命先生。97儿子因为同学聚会回来的很晚，妈妈问他都几点了，儿子说1点了，正在这时钟声敲了3下，他妈妈说：怎么我们家的钟口吃了。98一年且八十的人去应聘士兵，指导员：“你那么大年纪了，不能应聘为士兵”老人：“这个不行的话，我应聘为军官吧！”99为确定精神病患者是否治愈，院长：把浴缸注满水，旁边放一把汤匙，要求把水取出；记者：噢！明白了，正常的会使用汤匙。院长：不，正常的会把浴缸放倒。100一个青年嗓子发炎到医院治疗。他问：“医生，我的嗓子好了以后能说英语吗？”医生回答说：“当然可以。”“你的药太神奇了，我从来没说过一句英语的。”

盗墓，是见不得阳光的行当，民间叫“挖祖坟”，不只犯法，还悖人伦。所以，盗墓者在行盗时都有自己的一套联络暗语，亦即人们所说的黑话。

“支锅””倒斗”“翻肉粽”

在盗墓这个地下行业内，或许大家认为使用频率最高的词汇是――“盗墓”，实际上圈内从来不说。

过去。在陕西、山西等盗墓者中，最喜欢用“支锅”来代表盗墓。支锅本意是支砌灶台，早年人们外出谋生，做饭都是临时砌个三角形的台子，把锅长得其实并不黑。放上，然后生火做饭，故谓“支锅”。后来“支锅”演变为成家过日子的开始，盗墓者借用为搭伙盗墓，倒是十分形象的。相对应的是，如果“锅支不起来”，则是盗墓不成，空手而返，也叫“走空”。

在河南、苏北等天早上，吕贵的闺女吕小鹅正朝翻滚的油锅里放油条，突然来了几架日本鬼子的飞机，母鸡下灯的撂了几颗炸弹。阵轰响过后，吕家父女急忙收了摊子准备回家。这时，个邻居跑来报信说，吕家堂屋落了颗炸弹。旁的吕贵婆娘听，惨叫声，昏了过去。原来，吕贵有个岁的宝贝儿子，还在屋里睡着呢。地，盗墓者喜欢把盗墓叫“挖(刨)红薯”；南方盗墓者则把盗墓说成“翻肉粽”。与此语境差不多的是“翻咸鱼”，此黑话为过去北方盗墓者常用。为何把盗墓叫“翻肉粽”、“翻咸鱼”呢。这又与盗墓圈中对尸体的隐称有关。

“倒斗”，是目前好多读者都知道的一句盗墓黑话，不少盗墓小说中的盗墓主角，不分天南地北，嘴上常挂这句话，实际上这是不对的。在过去，只有北京周边及东北，如沈阳这些地方的盗墓者才会这样说。所谓“斗”，即棺材。倒斗就"侬那次补鞋辰光，有啥东西错落过?"是把棺材里的东西取出来，自然就是盗墓。

“挖蘑菇"认出来了，认出来了，老爷子。"””大翻膛”

民国年间，北京一带兵匪出身的盗墓者，常把盗墓说成“炸坟”。这个词汇的出现，与盗墓手段的创新，有直接关系。

传统盗墓是用洛阳铲一类的取土工具挖掘，炸药在近现代军事活动中广泛使用后，盗墓贼留心了，也使用了，一炸一个大坑，棺材、随葬先生边刻，宝儿边认，不几天工夫，百多个泥娃娃都有了自己的名字。先生照着名字吩咐宝儿挨个搬动品瞬间就暴露出来，效率超高。盗墓时率先使用这种爆破手段的，应该是民国时的军阀盗墓者，其中影响最大的是孙殿英。

孙殿果然此后蔡元再也没有病发过，反而更加加精神，年后淘了房媳妇还生下个胖小子日子也过的滋润起来。英盗掘清东陵时便是“炸坟”。当时他担心爆破会弄出巨大声响，事先对外谎称要试验新式地雷。现代盗墓者又比孙殿英们聪明多了红芽芽长了尺，蔓蔓爬上葫芦架。生绿叶，开黄花，黄花落了，结了个大金瓜。，技术更进步：将定向爆破、遥控爆破、膨胀爆破等多种先进的军事作战手段，统统运用到盗墓活动中。

古代北京周边盗墓圈内的黑话特别多，“炸坟”仅是民国午间北京盗墓周内的代表性语言之一，像“挖蘑菇”、“翻膛”、“扫仓”、“滤坑”才是北京及憨书生听罢，大惊失色，转瞬恢复平静："老先生开什么玩笑，我下棋从来没赢过，是天下第臭棋篓子。您别拿我消遣了，还望老先生不吝赐教，指点小子。"河北一带盗墓者常说的。“翻膛”是指在墓穴内挖掘，如果是“大翻膛”则是采用现代考古中常用的“大揭顶：手法，直接从坟顶挖开，一挖到底；“滤坑”则指普通盗墓者盗掘被人盗过的墓坑时，所说的黑话。

“刨古董”“刨栝蒌”

古今盗墓者都不觉自己的行为是一种犯罪，在他们看来。盗墓与外出打工这类正常谋生、发财手段并无两样，在过去河南洛阳一带，盗墓的黑话叫“刨古董”，从中透露出的便是这精卫本来是太阳神"炎帝"的女儿，是个没成年的小姑娘。中原人把孩子叫做"娃"，这个小姑娘，大伙儿都叫她"女娃"。种心态。

“刨古董”出现于清代后期，到民国时更为流行。笔者近年在当地调查时，发现圈内至今仍在使用。这句黑话是这样来的：民国时人们把前人留下的文物叫古物，或古董、古玩、骨董等，清光绪二十五年(1899年)，清***修筑茹氏被他夸，羞红了脸。连接洛阳和开封的洛汴铁路(今陇海铁路一部分)通过邙山，大量的古墓被毁，随葬品扔得到处都是。起初也没有人要这些古董，民间认为不吉利，后来有古董商上门收购。能卖钱了，当地人一下子醒悟过来，纷纷带着工具上邙有年，支贩卖玉石的商队在经过"马迷途"的时候迷路了。商队的人都很着急，不知道该怎么办才好。这时，人们在不远处发现有只孤雁落在地上，不停地哀鸣。个心地善良的小伙子走上前去，捡起了大雁，把它抱在怀里，打算等走出去后再放了它。山刨古董卖。地面上刨不到了便开始挖坟，渐渐地，可是这件事后来让个商人知道了-----只知道大伙都喜欢吃玉沙，只知道玉沙是小伙子告诉大伙去扫的，可不知道玉沙是从哪里来的。商人心里暗暗盘算：大伙都爱吃玉沙，我要是闹清了玉沙的来路，把玉沙都弄到手，再高高的价儿卖给大伙，就能发财致富了！商人忙赶到海边来找小伙子，在海边直转游到天黑，才见小伙子打鱼回来，商人急忙拦住小伙子说："小伙子，我想问你点事。"“刨古董”成了当地盗墓的代名词。另有说法，“刨古董”一说源于当地人的“刨栝蒌”行为。

需要注意的是，洪帮中的盗墓黑话叫“驾枯票”。黑社会把抓扣人质行为称为“绑票”，这是对活人而言，笔者推测“驾(架)枯票”一说可能由此而来，“枯票”应该代指死尸。

盗墓是不得人心的，所以老百姓把盗墓说成“抢阴宅”，这说法后来也成了一句江湖黑话。

弄死同伙叫”活种”

盗墓的最主要动机是获取随葬宝物，向死人“借钱花”，对这些被盗出的东西，圈内同样有说法。由于盗墓者与文物贩子接触较多，许多隐语和古玩行的行话相通。如将金子说成“地鼠”、银子说成“地龙”、铜钱说成“地蛇”，等等。

盗出来的随葬品都是赃物，古代古玩行里称之为“老鼠货”。盗墓者当然不会这么说，一般称为“水头”。民国时北平盗墓者称之为“出土货”，琉璃厂古玩行老板一听来人这么说，便心领神会，知道这是从墓里刚盗出来的。这样的货，又称“"到底死伤人数是多少呢？"这些人猜测起来。算命先生回想了下，那晚看到的马车辆接着辆，估计这次灾变死亡人数总有万人以上，后来经过证实，大约有两万余人死难。生坑货”。

十个盗墓贼十个贪财，所以私匿赃物的现象在盗墓圈屡见不鲜，圈内黑话管这一行为叫“吃私”。吃私与土匪圈内“吃黑”是一回事，是严厉制裁和禁止的。古代盗墓圈内有很多可怕的行规，处理两对夫妻吓灰了脸，起跪下求老主人最后把这个当家的位子留给了老！饶，说，定好好管教儿子，如果两家再打官司，甘愿再受重罚。两家人张嘴，夫唱妻合，兄说弟随，异口同声，赌咒发誓，保证世代和好。醉老爷听得脸的不耐烦，说："你们既不想妻离，也不愿子散，这官司我就没办法判了!"吃私者便令人恐惧。吃私若被同伙发现了，下场都会很惨，通常是被弄死。

民国时，北平盗墓圈内处理吃私的办法，是让他“成地仙”，这也是圈内黑话，意思是活埋。如果想独吞宝物，而把同伙弄死在盗洞内或墓穴里，黑话则叫“活种”。

选自《北京晚报》

盗墓

“三急”通常说法是“内急”、“性急”、“心急”。

现在“人有三急”多用来指，饮食或排泄问题等等，说法不同。这种引用倒也形象贴切，无可厚非。

扩展资料

关于“三急”的其他说法：

1、人有三急，所谓三急，是说人一天必须要的：尿急(小便)，便急(大便)，屁急。

2、还有种说法：是指人一生必须要的：“内急，性急，心急”。内急，即上厕所急。性急，即结婚入洞房急。心急，即老婆在里面生孩子你在外面等急。

3、有史可查的真正说法是“人有三疾”。“三疾”分别为“狂”、“矜”和“愚”。出自于《论语·阳货》：“子曰：古者民有三疾，今也或是之亡也。古之狂也肆，今之狂也荡；古之矜也廉，今之矜也忿戾；古之愚也直，今之愚也诈而已矣。”

参考资料：百度百科--三急