本文目录
天涯上有个张德道算命是不是骗子啊谁有好玩的笑话仙剑的经典语录谁有这个人算命根本不行，别的算命先生能把你具体发生的事算出来，张德道他不能，他骗了很多人钱，这就是个大骗子！忽悠别人不买房，让别人把房子全卖了，害很多人亏掉巨量的钱，事后他找理由推卸责任，真可谓无耻至极！寡廉鲜耻这个词形容他都算轻了！
(太抠了！偶删了不少条才达到字数标准)
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
-----------------------------------------
日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了
-----------------------------------------
一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
------------------------------------------
有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........
----------------------------------------
v一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
--------------------------------------
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
---------------------------------------
一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
--------------------------------------
想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
---------------------------------------
美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
---------------------------------------
弄巧成拙
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
---------------------------------------
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
-----------------------------------
一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
-----------------------------------
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
--------------------------------
一日本人一中国人一美国人去埃及探险
他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了
他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了
上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿
美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了
日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了
轮到中国人
中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！
-----------------------------------
一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
美国人说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
神仙说:"没问题."
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问日本人.
日本人说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
日本人又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女..
日本人最后说到:"把我送回法国."
神仙把日本人送回国后问中国人要什么.
中国人说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!"
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。
日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望."
日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
神仙满足了他的愿望.
日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."
美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"
美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"
日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"
中国人说：“他们说的都不算."
于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"
美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。
那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“
那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”
---------------------------------------------------
女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”
“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
较长的版本------------------
在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”
过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：
“1775年，巴特利克．亨利说的。”
“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”
完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”
“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气
“好吧，这是谁说的！？”
“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”
“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”
整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”
“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”
“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
--------------------------------------
日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”
日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”
日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”
第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”
日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”
伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”
日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
-----------------------------------
日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了
-----------------------------------
日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.
韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.
这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂
-----------------------------------
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
----------------------------------
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
----------------------------------
话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
鬼子答：“不知道。”
中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
-----------------------------------
鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”
鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”
鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”
电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”
说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
------------------------------------
话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。”
----------------------------------
话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
中国学生：“梦里你是男主角哦！”
鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
鬼子疑惑：“然后呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
-----------------------------------
有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”
一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
----------------------------------
有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
----------------------------------
曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”
小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”
美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”
小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”
--------------------------------------
小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。
对曰，
你可以说，
How are you,(你好吗？）
他必定答：
I""m fine,are you?(我很好，你呢？）
你可以接着说：
Me too(我也很好）
这样就很体面，又简单。
小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。
How are you?
可惜他的舌头有点大，说成了
Who are you?(你是谁？）
布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：
I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）
小泉纯一郎立刻微笑的接语：
Me too(我也是。）
赵灵儿:既不回头，何必不忘；既然无缘，何需誓言。今日种种，似水无痕；明夕何夕，君已陌路.
赵灵儿:修业之本在於舍己助人。佛曰无我乃舍己，佛曰慈悲即助人。而你所作所为却是背道而驰，自毁功德
算命仙:魔非魔、道非道，善恶在人心；欲非欲、情非情，姻缘由天定。谨之～慎之～
李逍遥:好吧～等我们找到灵儿的下落，把一切事情都结束后，我就带你四处游山玩水，一同吃遍天下珍味，看遍人间美景。
林月如:嘻…吃到老！玩到老！
酒剑仙:春花那堪几度霜，秋月谁与共孤光；痴心若遇真情意，翩翩彩蝶化红妆。
酒剑仙:世间有无情人、却有深情妖；这蝶精有情有义，远胜红尘痴儿女。
酒剑仙:我自从三十六岁艺成下山以来，立誓尝遍人间美酒、杀尽天下妖魔。
酒剑仙:唉…孰知～孰知～如今…酒喝多了，只是成瘾乱性。妖怪杀光了，也无法渡化人心…酒剑仙枉称驱魔大师，可我又凭什么认定，何为妖、谁为魔？
李逍遥:我们三人要永远在一起，永远不分开！
赵灵儿:上天既赐予我不同于凡人之力就有我必须去做的事，我若死于此，不但有愧天地，更对不起千千万万崇拜我的苗民黔首。道归道、魔归魔、而我是我，神佛也不能决定我的命运！
苏媚:好朋友……………
苏媚:什么是好朋友？
王小虎:好朋友…好朋友就是真诚相对…互相扶持…患难与共…
李忆如:湖的神明伯伯啊，如有您有灵，一定要保佑苏姊姊平安无事…
李忆如:只要苏姊姊平安无事，忆如一定多做好事来报答您的……
苏媚:小虎…对不起，这真的是我最后一次骗你了……
多舛红颜芳踪缈挥别郎君断情恼人妖殊途难成双愿汝永结秦晋好
龙葵:我当然知道！这个是龙精石～～
雪见:哼！什么龙精石？看见上面有龙就叫龙精石啦，那看见骆驼还叫“马背肿”呢！乱起个名字谁不会？！
龙葵:不要想什么青玉观音了，你有我这个活色生香的红玉观音难道还不够吗？
景天:什么红玉？一点常识也没有，古人所说的玉分五色的红玉，是浅浅的嫣红色，可不是你这种红。翡翠中倒是有“红翡绿翠”的说法，那个红色跟你的衣服还比较相似--
龙葵:谁跟你说这些了！你才是什么都不懂呢！
景天:我才……我才没有想呢！
龙葵:嘻嘻～～不要嘴硬啦，脸都红了呢！好好玩！
景天:才没有！我……我不过是刚刚杀妖怪出了点汗，有点热罢了……
龙葵:喔哦--热了呀！那就脱件衣服吧！我也有点热了呢！
景天:别！你可别脱衣服！
龙葵:哎呦！还装正人君子呢，你又不是没看过我不穿衣服的样子。
景天:我……我又不是故意的……
长卿:紫萱……如果可以，我宁愿自己死千次万次，也不愿伤你分毫。可是……锁妖塔一定要封印，为解救万民，铲除妖孽，一定会有所牺牲。紫萱！对不起！
长卿:紫萱！我们来生再见！紫萱--
重楼:哼！牺牲他人，居然说得如此问心无愧，冠冕堂皇！
长卿:谁？！谁在说话？
重楼:解救万民？哼！其实是自己想当英雄！
长卿:胡说！我不是！！
重楼:那就去死吧！紫萱死了，你怎么可以独活？
长卿:紫萱死了，我怎么可以独活……紫萱死了，我怎么可以独活？紫萱死了，我怎么可以独活！！
夕瑶:我的职责是照料这滋养天界的神树，一直都是一个人，日子久了，众神似乎觉得我就是树，树就是我了……只有他……偶尔会来这里找我，让我不至于忘了怎样说话，虽然，他说的那些打打杀杀的灵力、仙术、剑法什么的我都不明白。可是……那些话，我每次都会在心里默念成百上千遍，一个字都不会错。
夕瑶:很痴是吗？可是，像我这样在一个地方待上千亿年，只重复做一件事，就是照顾这棵树，如果是人，大概早就疯掉了，或者死去，有时候，能死也是一种幸福……
夕瑶:这是真的，你的命比任何性命都来得更不容易，有我的全部梦想在里面。你有家人，有朋友，有喜欢你的人在身边，所有我想要的你都有了，还有什么不满足呢？
水碧:你既有此心，无论怎样的轮回流转，也定能从万千生灵中寻觅到我的。
景天:不行！我们两个人的事，何必牵扯上外人～～
重楼:外人？不是内人吗？
重楼:说到底，还是为了女人……上次比试，你也是这样。哼！总是看不破，从一个网跳进另一个网……
紫萱:但是只要心中彼此牵挂,就还有数不尽的生生世世……
夕瑶:你身边有他，他身边有你这正是我所希望!
龙葵:哥哥要我死,我就把我的命给他,哥哥要我活着,我就好好陪在他身边.
红葵:一定有那么一个人...在某个时代...某个地方...等着我。
温慧:你明明就是怪物！我才一转眼你就变成美女，哼！你唬不倒我的，我是女的，不吃你那一套！
波罗大王:啊呜～～哪里也不要去！大姑娘、小姑娘一起留下来陪我吧！
温慧:你是谁？！我们为什么要陪你？
波罗大王:呜呼呼～～我是谁？我是谁你们都不知道？我是名震六界，感天动地，英俊潇洒，风流倜傥的波罗大王。
温慧:波罗大王？没听说过……
波罗大王:没听说过不要紧那，大姑娘既然有兴趣，待我慢慢说给你听，我这几百年的风流韵事，可不是一两百个晚上能说得完的。偷偷告诉你啊，知道我为什么待在这暗无天日的角落吗？
温慧:为什么？
波罗大王:还是大姑娘懂事体贴，懂得接下句，这样有问有答我说着才带劲哪！不然会困的。哈哈！偷偷告诉你啊，我之所以一直待在这，是因为我一出来，六界的美女们都会扑上来，我可吃不消啊～～
温慧:真的吗？为什么？
南宫煌:好恶心～～呃--
波罗大王:恶心？！准是害喜啦，快保胎去吧！
南宫煌:死老虎，你看清楚，我是男人！！
波罗大王:呜呀呀～～最近眼睛不灵，只看得见女人，看不见男人，真伤心。
王蓬絮:我们还要赶路呢，请你让开一下好不好？
波罗大王:小姑娘让我让开，大姑娘想听故事，哎呀！真为难，怎么办好呢？
南宫煌:哎！你为什么叫她大姑娘，叫她小姑娘，你分得出他们年龄大小吗？
波罗大王:呸！跟年纪有什么关系，胸部大一点的就是大姑娘，小一点的就是小姑娘，呼呼～
南宫煌:呜哇！我的衣服啊，我就这么一套体面衣服，这可是我招摇撞骗的本钱啊--
冰麟:看什么看？！是不是被我俊美无双、风流倜傥的相貌给惊呆了？还不快过来帮忙！
魁妖:跟我聊天吧。呃！
温慧:好啊，聊什么？
魁妖:呃……今天天气真好。
温慧:呵呵～～不知道，这里看不到。
魁妖:对！也不算好，刚才打雷了，呃--你今天吃饭了没有？
温慧:唉……你无聊不无聊啊，净说些这个
温慧:……等我做了王后,等你哪一天做厌了仙人,来室韦,我封你做大将军……
离宫:陆大哥，我在女娲娘娘面前发过誓的，无论天上地下，我们都要在一起，就算你做了对不起我的事，我也还是会喜欢你的，就算你让我死，我也还是会喜欢你的，喜欢一个人，就是这样没有办法的事……
夕瑶:我的精神只残存这么一点点法术，如果偶尔一两只流落人间，如果恰好能被他看见、听见，也许会发现这不是普通的流萤，也许能蓦然想起前生……这样，我就满足了。
王蓬絮:煌哥哥！我……我好喜欢这样子的你……絮儿永远都会记得我们第一次见面，你放我走时的眼神，就像现在一样。
雪见:对不起……那时你命在顷刻，我们三个人注定只有两个能活下来，与其我和她在悲伤中活着，不如牺牲一个，成全另外两人--
雪见:……我不知道，能跟你在一起我很开心，也一定会有不快，可死去的人，你会永远念着她的好！也许……可我还是会选择象现在这样，也许我本来就是个自私的人……根本比不上龙葵的……
温慧:然后呢？一直都一起？始终是三个人？那怎么行……你问过自己没有？在你心里，我与小絮谁比较重要？
龙葵:哥哥！其实我非常非常愿意为你而死的，死一千次一万次也愿意，真的！……我真恨自己，每次都不够坚决，总是犹豫，之前铸剑也是，这次救你也是，我比不上雪见姐姐……
王蓬絮:璇哥哥……对不起！你为絮儿做了这么多，可絮儿连对你唯一的承诺也没有兑现……
景天:天下没有不散的宴席,缘深缘浅,很难预料
南宫煌：煌大仙出马，无往不利!
雪见:一想到.......要离你而去了,突然......觉得心好痛,象是要......裂开一般.这一定就是......喜欢......
重楼:相见不如不见,有情还似无情.知道她平安就足够了!
雪见:那就以后多想想我....
长卿:阁下......如此相助,意欲何为?
重楼:哼!在本座眼里,人间纷争有如蝼蚁相攻,毫无意义.本座怎会屈尊相助?
长卿:不然!铲除妖孽,护佑众生,乃我蜀山--
重楼:无知!神鬼妖仙皆为众生,你有何本事护佑?
先顾惜你最亲近之人吧!
紫萱:请问这位......这位高人,蜀山变故和刚才那人有关吗?现在情形如何?刚才那人又是什麼?
重楼:人?......以你灵能,若非自闭视听,怎会不明个中因果?你这样......值得吗?
紫萱:我......
重楼:你如此禁锢灵力,危险.
紫萱:我自有分寸,不劳他人置喙.
重楼:你......哼!本座偏要管,你待如何?
重楼:(对著紫萱,欲言又止)......
重楼:保重!(说完就消失了)
雪见:紫萱姐姐......他好像喜欢你耶!
紫萱:不要乱讲,我们连他的来历都不知道,是敌是友还很难说......
雪见:他救过我们几次了,本事又那麼大,如果存著害我们的心,我们早就死光光啦!
紫萱:害一个人,也未必一定要他死......
雪见:可是......
紫萱:你还好吗?
重楼:......我很好.
紫萱:你有没有受伤?要不要休息一下?
重楼:区区小事,还伤不了我!
长卿:多谢......阁下出手相助.
重楼:哼!相助?你也配?本座出手不是为你.更不是为蜀山!
紫萱:你......要回魔界吗?
重楼:不!我魔力已失,不能再回魔界.
(众人吃惊)
景天:你......你的魔力已经......
(重楼在景天手心留下刻印)
景天:啊?!这是......
重楼:现在不是时候,但终有一天我要和你一决高下,刻下这个,无论怎样轮回也能找到你.
景天:可是......我可没说要和你打啊!你帮了我们不少忙,我们是朋友不是吗?
重楼:当年你我也是不打不相识,有什麼比战斗更有趣的?
要不了几年,我会找你,保重!
重楼:(面对紫萱)......
(景天头上冒出大问号)
重楼:现在你是人,我也是人,而他(长卿)是仙,人仙殊途,你我却是一样的......
紫萱:(吃惊的)你......
重楼:再会!(说完便消失了)
紫萱:人仙殊途.人仙殊途......
长卿:紫萱......
紫萱:你......要做掌门?
长卿:蜀山百废待兴,师叔临死重托......我--
紫萱:不必说了,我都明白.锁妖塔虽已封印,但隐患未除,中兴蜀山,广收门徒都需要你.
长卿:紫萱......今生负你,只有待来生偿还了......
紫萱:你已成仙,来生是很遥远的事了............我走了......(说完便离开了)
景天:紫萱姐!(追了过去)
龙葵:哥哥,等等我!
长卿:(欲追上前,欲言又止)
紫萱牺牲封塔后,重楼出现)
重楼:为什麼?天下竟有我力不能及之事......
长卿:(欲摸紫萱的石像)紫萱......
重楼:拿开你的手!你不配碰她!!
长卿:你要干什麼?
重楼:(手上聚集了一个光球)本座要毁妖塔!灭蜀山!
长卿:我绝不让你这麼做!
重楼:哼!不让?你有这种能力吗?本座让你在紫萱面前自杀吧!
景天:且慢!若要毁锁妖塔,先杀了我!
重楼:好!那我就成全你!
龙葵(红):住手!不许你伤害天哥!
龙葵(红):都是你!若不是你之前毁坏锁妖塔,你最心爱的女人怎麼会死?
重楼:你!
龙葵(红):现在她为修复这塔牺牲了,你居然要再次毁掉塔.那不是和再杀她一遍没有两样吗?
重楼:大胆......找死!
景天:小葵,快让开!
景天:小葵!你怎样了?不要紧吧?小葵!
龙葵(红):(虚弱)天哥......你在为我伤心著急吗?......是为这个我,不是别人......对不对?......说话啊......天哥!
景天:是......
景天:快救她,我要你快救她!
重楼:哼!我为什麼要听你的!
景天:你!!
龙葵(红):(虚弱)天哥!不要跟他动手......你不是他的对手......他把我从塔上放下来,是我欠他的......现在这样......大家扯平了......谁也......不欠谁的......
重楼:想扯平?你还不配!
龙葵(红):啊!怎会这样?
龙葵(蓝):啊?!这是哪里?
景天:为什麼?怎会同时出现?
重楼:哼!想扯平?我不但放了一个,现在还多救一个!
景天:谢谢.我知道你刚刚只是一时......
重楼:少废话,十年后今日.冰风谷冰湖畔好好较量一番!
景天:有话好说,何必说来说去都要与我决斗?欠债不用靠打架来还吧......
重楼:哼!再会!
重楼:今天我只想喝酒
紫宣：心似双丝网。中有千千结
南宫煌：絮儿平常很温柔，但是关键时候却很有主意，这一点跟我娘一模一样。可是她神神秘秘的，有时候脾气有点大，我总感觉她有什么难言的苦衷……唉！她对谁都那么好，也没有特别对我好一点，你说，她会喜欢我吗？
南宫煌：别安慰我了，你都没见过她呢！再说女人心，海底针。按道理说，喜欢一个人就应该用最好的一面去面对，你可没见过她生气，那可真是……嗯，但也说不定是她为人不做作，在我面前没有刻意掩饰吧……算了，除了她自己，谁知道她怎么想的，也许她自己都不清楚。
南宫煌：对了！说到这，我倒有点觉得怪，有时候她似乎知道我在想什么，往好处说嘛，也不错，这样以后我与她相处也乐得轻松，但是……说不好嘛，总是感觉怪怪的，有点不舒服。
南宫煌：干嘛？……好啦好啦！就算她喜欢我吧，你不用急成这样啊？
南宫煌：你这样子真可爱……难怪温慧总是想捉你，连我都想抱一抱……呵呵～你不会笑我吧？
南宫煌：你……是问我喜欢谁？
南宫煌：我也不知道……跟温慧在一起觉得轻松，大家像是兄弟一般，跟絮儿在一起觉得安心……
南宫煌：我也说不清楚……也许两个都喜欢，就看她们谁最喜欢我啦，嘿嘿！
南宫煌：你气什么？我也很想像爹娘那样，十几年矢志不渝……但是呢，嘿嘿！男人三妻四妾很平常的，两个都喜欢也没什么可奇怪的。你也是女的吧？女人就是这样，小心眼--
南宫煌：呜哇！干嘛咬我！
南宫煌：温慧，温慧！你怎样了？
温慧：没什么，小意思！唉呦……
南宫煌：怎么？哪里摔坏了，让我看看。
温慧：哪里也没摔坏，就是屁股痛……唉呦……
南宫煌：有没有事？要不要吃药，我这里有，外敷的伤药也有--
温慧：去死！你想干嘛？
南宫煌：我？你想太多啦？谁稀罕看你，哈哈！
温慧：笑得像傻瓜一样……
景天：姑、姑娘，请退后。
温慧：干嘛？
景天：你再靠近我，说不定我会有无妄之灾。
重楼：哼！畏妻如虎……
重楼：我对人间已无任何兴趣．．．．．．
卿：心已厌倦身却不得不浸染红尘紫萱……何苦将你修为给我呢？修仙非我所愿蜀山壮大亦非我现在所愿年至半百才知心中真愿半生皆错啊！……紫萱纵然你能谅解我我自己又怎能不悔？
南瓜：怎么谢我？
雷：谢什么？
南瓜：少装蒜给我说实话到底为什么跟踪掌门？
雷：好奇
南瓜：别顺杆爬了大家心照不宜我在掌门面前为你打圆场是怕万一你有什么问题我因为带你上蜀山而受到牵连
雷：谢
南瓜：我问你怎么谢我
雷：你死了以后就知道了
南瓜：雷元戈你这猪头！我当你是朋友你居然耍我什么叫我死了以后你说清楚！
南瓜：别以为你受伤了我不能打你你成心气我是不是
颂：他平常都是这样呆头呆脑的~
雅：看到利益就会变聪明~
南瓜：咱们是朋友，是不是？
雷：……是
南瓜：你不会做对不起朋友的事，是不是？
雷：……是
南瓜：你发誓
雷：我发誓
南瓜：……呜哇！你气死我嘞！你会不会发誓啊？发誓的时候要说如若违誓，会遭天打雷劈而死，死后上刀山，下油锅，永世不得超生，懂不懂？
雷：那些对我无效
南瓜：你--？！……也罢！看在你受伤的份上，我也不和你计较，伤得重不重？
雷：一般肋骨断了
南瓜：要不要找人抬你？
雷：腿没断
南瓜：可恶！我是不是上辈子欠你什么你成心气我是不是？
雷：我不认识你上辈子
南瓜：你？！你别说话了看见你说话我就有气
风：你怎么可能看见他说话
颂：他嘴不会动
雅：你只能听见~
南瓜：滚死鸟你们也来气我！气死我了！气死我了！
"小偷也会打人已经升级为强盗了"---景天
慕容紫英：……你的佩剑为何沾有杂尘？为何不擦拭干净？
云天河：能用就好，反正一剑射出去没射偏就成了……
慕容紫英：什么意思？平时如何使用这把剑？
云天河：我想想啊……
云天河：从小打猎都是把这剑搭在弓上射出去，哈哈～很好用的，这把剑很利，那些猪啊熊啊一下子就……
慕容紫英：停！还有呢？
云天河：剥兽皮，可以做成衣服、被子，很不错的，呵呵。
慕容紫英：……还、还有呢？
云天河：有时拿来砍柴啦，但不是很好用，锯木头搭房子倒是不错，唰唰几下木板就切成了，我的树屋就是这么建出来的～
慕容紫英：…………还有……吗？
云天河：剪发、剃胡子、切肉、削萝卜也靠它，还有用它把肉串起来烤～可惜剑太利了，有时候烤着烤着，肉突然就变两半掉到火里了，真是可惜……唉～～～
慕容紫英：…………还……有……没……有？
云天河：唔……总之好处多多啦，最近御剑时也用它，但这剑太细，踩着不舒服。
慕容紫英：……………………………
云天河：师叔你脸色好差，是不是昨晚没睡好？
慕容紫英：……………………………
云天河：师叔？
慕容紫英：云、天、河！！
云天河：啊！怎么了？！
慕容紫英：你立刻滚到思返谷思过！立刻！！
云天河：（好、好凶……为什么突然气成这样…………）
慕容紫英：（我需要一个人静一静……）
云天河：唉，无聊，天早黑了……什么“思过”，就是让人坐在地上发呆……
云天河：……孩儿不该贪睡，不该误了上香的时辰……
云天河：不过……说来说去，都怪昨晚山猪叫太凶，害得人直到半夜还睡不着，睡着了又醒不了……
云天河：唉～春天早过了，也不晓得它们在乱叫个啥？
云天河：……可是，又没见过妖怪，不知道打不打得过……
云天河：不行！打不过也要打，妖怪厉不厉害不知道，但爹生起气来我可是知道的。
云天河：……我命在我也，不在于天……似懂非懂，有点难懂……还是别懂了……
云天河：爹只教我练剑，说长大以后不至于受人欺负。
韩菱纱：（……你这一身蛮力，像个野人，又学了剑术，不欺负别人已经是万幸了……）
韩菱纱：三更半夜的，杀猪啊！
云天河：不是，刚才我学母山猪叫，公山猪听到这个声音就会被引过来，呵呵～
云天河：春天这招特别管用，就不知道夏天灵不灵了。
韩菱纱：什么？母……公……引过来……春天……
韩菱纱：你！……好粗俗！！
云天河：慢--你听，有动静了！
云天河：来了来了，烤山猪！
韩菱纱：……真、真的吗？
韩菱纱：呀！是妖怪！！
云天河：啊？怎么会这样？春天夏天真的不一样啊！
云天河：那我也要修仙！！学会御剑术之后，如果想去山里打猎吃烤肉，“嗖”的一下就到了，多快！而且还可以像老鹰一样从空中往下看，这样就很容易发现山猪啦，哈哈！
韩菱纱：（……三句不离山猪……这人真是……嗜猪成性……）
云天河：不行！菱纱不想跟你们去，谁也不许强迫她！她说去牙门是要杀头的！
官差乙：大胆！敢这样对裴捕头讲话，你待如何？！
云天河：我呆如何？……呆又怎样？反正………你们先不仁，我也可以不义！
柳世封：贤侄呐～
柳世封：贤侄，我去找你，本想秉烛夜谈，你怎么跑到璃儿这边来了？
柳世封：莫非、莫非你和小女，你们已经私订终身？！（|||）
柳世封：来来来，今天你就陪我多喝两杯，我们来个不醉不归！
裴剑：是，老爷。
柳世封：你啊……什么都好，就是太一本正经又太闷，不是说私底下不用喊我“老爷”嘛……
裴剑：是，老爷。
云天河：他也不怎么经打，刚刚都被打败了，我一个人就可以对付他！
淮南王：哈哈！本王便让尔等见识见识八公的怨力！
云天河：啥？！……八加一等于九……那个，我们要不要一起打？
柳梦璃：……
韩菱纱：（真想揍扁你这笨蛋……）
韩菱纱：好险……还以为这次真的要去见玉皇大帝了呢……
云天河：为什么去见玉黄大弟？他大哥是谁？
云天河：梦璃，你说过，看一个人顺眼，就会想要嫁给他对不对？
柳梦璃：是啊……
云天河：哈哈，菱纱！我越看你越顺眼，干脆我嫁给你～以后我们俩都一起玩，找什么东西也可以一起找！
柳梦璃：云公子，只有女孩子才能嫁人，男孩子是不能嫁的～
云天河：啊？那男孩子不是很可怜？
云天河：菱纱，你是不是又要学老鼠打洞？
韩菱纱：打、打洞？！
韩菱纱：（……我倒觉得比较想打人……）
韩菱纱：…………居然还有脸说，一点不知反省……真服了你……
云天河：反省？
云天河：我知道啊，爹说过有句话叫“一日三省吾身”，意思是一天要反省三次，今天的三次我都用完了，所以剩下的留到明天再做。
韩菱纱：走了大半天，不要说什么修仙门派，连个人影都没看见……
耿峰：此山是我开，此树是我栽！
巴靖安：要从此路过，留下干粮来！
韩菱纱：哈，才说没人呢，马上就来了两个傻瓜。
云天河：你们是谁？有事吗？
巴靖安：老大，怎么办？我们都已经讲这么白了……
耿峰：担心什么，他们只是在故作镇定罢了！
柳梦璃：仙山之中……怎会有匪徒？
耿峰：错！我们不是匪徒，而是江湖上人称“剑南双侠”的豪杰！
韩菱纱：贱男？双侠？……那，请问有何贵干？
巴靖安：刚才不是说过了吗？！哼，那我再说一次，听好！
巴靖安：要从此路过，留下干粮来！
云天河：为什么要把干粮给你们？
耿峰：蠢货！你没看我们手上拿着剑吗？！
巴靖安：对！拳头大的人有干粮吃，快拿来！
云天河：剑？可是我也有啊，还不止一把。
云天河：还有拳头？我看你们拳头小得很，应该你们把干粮给我。
柳梦璃：噗～
韩菱纱：哈哈，人说秀才遇到兵，有理说不清，今天是强盗遇到野人，一样有理说不清。
巴靖安：老大，怎么办？打不？
耿峰：咳咳……这个……
巴靖安：老大，这小子身形剽悍呐，打不？
耿峰：咳咳……那个……我看……
巴靖安：莫非老大一眼就看出他是使双剑的好手？
耿峰：啊？！对、对、对，是使双剑的好手，一流的剑客呀！
巴靖安：高！还是老大眼光高啊，那我们…………打不？
耿峰：咳咳……这位少侠，既然都是使剑高手，我们英雄惜英雄，单剑惜双剑。这样吧，你继续吃你的干粮，我继续吃我的干粮。
云天河：（听不懂……到底干粮要给谁？）
耿峰：青山不改，绿水长流，就此别过！我们走！
巴靖安：是，老大！
韩菱纱：慢～～着～～
耿峰：你、你想怎样？
韩菱纱：不怎样，只是想问问这条路是不是能通到仙山顶上？
巴靖安：就算是，就凭你们几个也上不去！连我们“剑南双侠”都--
耿峰：咳咳！！
巴靖安：对啊，你问我就说，不是太没面子了！
少女：你们两个！又在欺负刚上山的人！
耿峰：石榴妹妹，你可别冤枉人，我和大巴也是好心，怕他们在山上迷了路，才来帮忙的。
石榴：听你鬼扯！
耿峰：不信就算了，咱兄弟俩还要练剑，先走一步！
云天河：我、我还没吃早饭……
慕容紫英：不必吃了，五谷都是浊气，一早就要沾染，你修为永远也无法精进！
云天河：饭是浊气？那只能吃肉了？
怀朔：其实……这样也好……你们不要怪罪其他人……我但愿来世……不要再修仙……过最……最平凡的日子……
云天河：奇怪，猪不见了！
云天河：算了……改天再跟你玩捉迷藏，我赢就吃你，我输就下次再吃你，哈哈～
韩菱纱：第一次见梦璃，我想世上怎么会有这样漂亮的人，只可惜是个任性的大小姐，把人耍得团团转……
韩菱纱：……在太一仙径的时候，我们虽然是被紫英救了，却也被他数落了几句，把我气得直跳脚……
韩菱纱：……可有些事情，就算开始的时候乱七八糟，最后却变成了无论如何也不想忘掉的回忆……
韩菱纱：这些……我通通舍不得、放不下……我是不是太贪心了？
云天河：舍不得的话，为什么还要说死？！
韩菱纱：正因为舍不得，才只能这样……
韩菱纱：……你知道我最放不下的，是什么吗？
韩菱纱：……有一天，我误打误撞进到一个山洞里，在那里遇上一个人，看着还挺顺眼的，脑袋却不怎么灵光，居然把我当成了山猪精……
云天河：……！
韩菱纱：我那时就觉得，这真是个傻子，呆呆的，怕是被人卖了都不知道。
韩菱纱：和他一起下山闯荡，就只是觉得好玩，虽然他常常做出些吓到人的事，让我收烂摊……
韩菱纱：渐渐地，我越来越把他放在心上，总想着……要是哪一天没有了我，谁来照顾他，他那么呆，一定会被人骗、被人欺负……
云天河：菱纱……
韩菱纱：其实，那都是些借口，他已经比以前懂事好多，是我……是我自己离不开他……
云天河：不是，菱纱……不是这样！我知道自己笨，没有你的话，很多事都做不成，你不要走……
玄霄：玄霄以命立誓！！苍天弃吾、吾宁成魔--！！
韩菱纱：今天真是好高兴，我但愿我们四个人，一生一世都有这样的机会聚在一起，做自己应做之事！
云天河：哈哈，这有什么难的？一定可以！
慕容紫英：希望如此。
柳梦璃：嗯，我也希望我们能永远在一起，永远都不分开。
慕容紫英：承君此诺，必守一生。