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很高兴为你解答这个问题呀看到你对这个问题的描述我个人的观点以及给你的建议是这样的首先你描述的好算卦的说你命里不适合嫁到远离应不应该相信看到你对这个问题的描述那首先来说这个算卦的说的非常对因为女孩儿女人都不适合下到外地因为嫁到外地就是举目无亲啦啊自己的父母啊自己能帮上自己的朋友啊兄弟姐妹啊都在本地你嫁到外地那肯定不好呀这个不用他说这个是大家都懂的道理呀但是如果说那一方真的爱你喜欢你在乎你的感受我觉得嫁到外地也是没有问题的这个算卦的他不是说的准他就是用这样常规的话常规的道理来忽悠你让你觉得他说的很准

1.这所谓的爱情，是你生的一场病。你从病中治愈，不再埋怨它的过错。当你照着镜子，凝视自己的那张脸，还是那张脸。时间让你多了些皱纹，也多了些成熟，让你懂得了真正的爱。

2.恋爱的纪念物,从来就不是那些你送给我的手表和项链,甚至也不是那些甜蜜的短信和合照。恋爱最珍贵的纪念物,是你留在我身上的如同河川留给地形的,那些你对我造成的改变。

3.如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。

4.在爱情里，退一步真的海阔天空么?其实也会是万丈深渊。有时你以为自己是女主角，其实只是备胎。有时你以为自己是备胎，其实连备胎都不是。别再委曲求全，如果要爱别人，先好好爱自己。

5.两个人在一起能做最多的事，就是陪伴。我干我的，你干你的，有两三个小时的晚间黄金时间，他们都是独享的。但你知道一个空间里有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实。不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往。爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。越是平凡的陪伴，就越长久。

6.爱一个人，很痛，今生爱他，也望来生可以再爱一次，走上轮回路上，舍不得，求不得，用自己的血把爱人名字写下来，为什么?就是想三生石起灵光，给自己爱人见到自己的心愿，就是想来生再爱一次，今生我们重遇，又有多少人可以记起前生人。

7.有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局;有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。

8.没有谁和谁是天生就注定在一起的。一辈子其实不长，能遇心爱的人，是多么幸运的事，为何不紧握着TA的手呢。一辈子只爱一个人，并不丢人。心里明明知道，除了TA外还会有更优秀的人出现，可是一个人不能这么贪心的。一颗心需要另一颗心坦诚相待，这样才可以幸福。

9.我们往往在爱上一个人时，就会情不自禁的竭力讨他欢心，用自己的痛苦换取他哪怕是片刻的笑容，心甘情愿在一个人面前卑微。可是，如果你一直在无私的付出，对方一直在坦然的接受;你一直在委屈自己，对方一直无视你的尊严。这样的爱情，能算得上是爱情吗?爱若疼痛，就不叫爱;爱若卑微，便不再是爱。

10.如果，你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。生活中到处存在着缘分，缘聚缘散好像是命中注定的事情;有些缘分一开始就注定要失去，有些缘分是永远都不会有好的结果。

引导语：我姓黄，红绿灯的黄。我姓钱，人民币的钱。我姓王，大老虎的王。我姓牛，刘奶奶那个刘。我姓周，一个星期的周。我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。我姓林，什么鸟都有的那个林。我姓蓝，挖掘机技术那家强的蓝。这个丧心病狂的世界……

1、问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒！必定成功。”之后相亲，和妹子出去我把她推倒了，妹子骂骂咧咧的跑了，都怪我没注意路边的水坑。

2、十一期间，坐软卧去旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！我鼓起勇气就问她，你去哪啊？她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。然后她说，晚上睡觉一个人害怕……我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……

3、“儿子，快告诉爸爸妈妈，你爱我们吗？”“不说。”“为什么呀？”“因为爱一旦说出来连朋友都没得做。”

4、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

5、都说女生用筷子拿的越远嫁的越远，一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭，最后，最后她嫁给卖油条的了……

6、路上一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了～～～看那男的表情那个难受啊～只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练肌肉”“练肌肉又能怎样？那男的愤愤的回答“我让你捏不动”

7、“老婆，老婆，隔壁王国庆离婚了！”“不是吧，为啥？”“国庆太短了！”

8、一哥们让我给他介绍女朋友，要求160cm以上，可爱点，别太小心眼的。刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了，结果女生的要求是有房有车，月入1万以上，身高175cm以上，样貌耐看。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上，样貌必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅，有奔驰，有公司，身高180cm以上……都TMD好好单着吧！

9、昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”

10、今天逛超市，看见超市门口有一个人体测量仪，就投了一元站上去测量，谁知道那机器居然冒出：“本机器只测人，谢谢合作。”顿时四周一阵哄笑，别拦着我，劳资要拆了这烂货！

11、记得小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来。就问我妈：“兔子不疼吗？”我妈就告诉我说：“兔子耳朵那么长就是方便人拎的。”这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。直到有一天，我看到了一头驴……不说了，TMD差点被亲死！！！

12、今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能…”

13、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！

14、那有什么花心，分明就是多情，是博爱。

15、自拍水平的提升都是被日益增长的体重和不会拍照的男友逼出来的。

16、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？小李：麻辣烫。老师：韩国女孩呢？小王：韩国泡菜。老师：日本女孩呢？小明：马赛克。老师：滚出去！

17、小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去！

18、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？小明：wifi。英语老师：滚出去！

19、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。

20、本人因有事外出，让一位女同事代收的快递。当我回来时女同事一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“擦，我只想看看你买的伞怎么样，没想到……”我接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞，店家妹子你TM太有才了！！！

21、去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不告诉我？”老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”

22、女子在夜里碰到色狼最好的防身技能：“美女多大了？”“48”“不对啊，看你像18啊。”“死那年18”。

23、一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花！女：你什么意思？男：没什么意思啊！女：没意思，你TM送我菊花？男：这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？……

24、女：我要和你分手！男：为什么？女：你没有智商，没有勇气！男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎么会呢？你以为船会自己翻么？

25、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡……

后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病……

26、国庆去逛街，突然发现钱包被偷了，我不禁大声说：“该死的小偷，国庆你们就不能放个假？”不远处传来一个声音：“加班。”

27、考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况，专家组开始反思现行假日安排是否真的合理，会上，某负责人问教授：“你觉得七天真的好吗？”教授愣了一下回道：“七天挺好的，我经常去那开房。”

28、在火车上遇到了在角落静静看书的青年，遂上前询问：为何在如此吵闹的车厢还能安静的看书？竟能无视尘世的喧嚣而坚守本心？只见他面带笑容，回了一句：小兄弟，来，把你的充电宝给我，我也让你坚守坚守本心。

29、给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。

30、咖啡店，一位美女找我借了个打火机，一会儿，她又过来说：“这打火机怎么点不着？”我说：“你们女人的心思还真是难猜，我怎么知道你想要点得着的打火机？”

31、不习惯化妆的女人化妆不好意思出门，觉的像戴了面具……习惯化妆的女人不化妆不好意思出门，觉的像没带脸……

32、男人只要掌握两句话，就可以答复女人的任何诉求。“你能不能现实一点？”“你能不能不要这么现实？”

33、女生在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生基本上都信以为真，心惊肉跳！女生在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑。这种行为就叫做找抽！

34、春天坐你的保时捷兜风，夏天吃你藏好钻石的冰激凌，秋天数着和落叶一样多的钱，冬天和你在皮草堆里取暖。想要这样纯粹的爱情，没有一丝杂质，简简单单，只与钱有关。

35、女友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

36、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。”

37、记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：老子的伞，你挤个毛啊？

38、对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：你妹！劳资去超市以为是纸巾就买回家了……今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗！

39、偶然间发现同事妹子是这样删除文件的：1、右击文件 2、剪切 3、打开回收站 4、粘贴。

40、一位女孩给我电话，说怀了我的孩子，要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她，毕竟父爱是沉默的。

编后语：公司组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把‘老’字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了……

1、唯美的爱情，是背后沧海桑田的故事

2、╰＇你的笑容、清澈得仿佛能看见世界的背面

3、真正的爱，应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。

4、我喜欢淡淡阳光、空气清新，有着老面馒头和牛奶的清晨那样的充实是我全部的阳光。

5、我希望未来会有棵大树，为我撑起一片绿色的海洋。

6、从云端坠落却看见整片天空。

7、Abstruse eyes, a smile in the clear reflections.深邃的眼眸，倒影出笑容的清澈。

8、左心房旳温暖，是沵最耀眼旳光芒。

9、炫丽的彩虹，永远都在雨过天晴后。

10、风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天、看雪、看季节深深的暗影。

11、oО手牵手，一起走进结婚礼堂，让上帝见证我们的爱情′★.．

12、我们的爱，不求生生世世，但求今生今世。

13、夕阳西下一抹金色映洒满整个海面，这一刻天和地不再是两个个体。

14、╘＞他咊她爱悳很美很浪漫就像●/玫瑰花

15、夏天弃了西瓜爱上了空调

16、我给你一滴眼泪，你有没有看到我心中全部的海洋。

17、诠释流星的幸福，记录你我间追逐得ッ雨季~~

18、伈、为袮滴成琥珀，冷却以後、千哖後万哖後、爱通透依旧。

19、摩天轮顶端的幸福....

20、午后的微光透过窗帘的间隙投射在泛黄的信纸上，似一块橘色的琥珀。

21、心随你动，时间因你而静止。

22、喜欢一首歌的原因是喜欢里面的歌词

23、童话里有你我的故事*

24、夏天里茂盛的树木清香。晒在阳光下的白色被单，暖烘烘的香味。

25、看着手中的纸飞机、飞向被风吹散的夏天。

26、用一首花开的时间，述说我对你颠沛流离的思念。

27、你都如何回忆我·带着笑或是很沉默。

28、但愿所有的负担都变成礼物，所受的苦都能照亮未来迷茫的路。

29、〆、甜甜圈，串在蓝天，拼迩旳笑脸。

30、〆、遇见你，是莪一世旳春暖花开。

31、在薰衣草盛开的地方，会有一场浪漫的记事等待着你……

32、夏天来了就让西瓜替我陪着你

33、wo在心上留下位置等待你的到来

34、放开风筝的线、才能收获整片蓝天、

35、一个人一杯茶一本书一下午、

36、人海中的你，不知在何方.

37、最美的不是夕阳，而是夕阳下同你一起走过的时光。

38、安静地阅读一本书，嘴角带着静如止水的笑。

39、ヽ东京飘了一整天花只为你绽放い

40、那片属于我们的天空，总是那么美丽。

41、一个微笑，代替所冇。

42、我们像一首最美丽的歌曲

43、一段情续写雨漫年华

44、这一季夏末，我们用最真的话语、告白。

45、所谓永远，只是代表昨天。所谓爱情，只是代表当时。

46、如若今生再相见，哪怕流离百世，迷途千年，也愿

47、俄只想陪你，陪你看夜晚的星空，陪你看细水长流，陪你过完一辈子。

48、╰︶浮光，融化了千百年前冻结的眼泪。

49、踮起脚，享受更接近阳光的味道。

50、无处安放，我们遥远的青春。

引导语：前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

1、下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用…

2、今天问我一个二货女性朋友，问她胸是什么？你们猜猜他怎么说？他居然给我来了一套！1.女人的骄傲2.男人的爱好3.孩子的饮料4.爱情的圈套！我凌乱了。

3、男子手里握着一支带刺的玫瑰，手在流血，泪也止不住的流。女：“不痛吗？”男：“痛！”女：“痛为什么不放开手？”男：“放开我不白偷了？”

4、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁！他那彪悍的老妈说道：呀，还给你扎漏气儿了啊？

5、第一次去女友家做客。饭后剩了点酒，和老丈人继续喝着。喝到高潮老丈人拉着我的手一口一个兄弟，女友见了和丈母娘过来拉开，老丈人搂着丈母娘说：这是你嫂子，来乖女儿喊叔叔……我也喝大了，说了句：早知道是大哥女儿，我就不上了……

6、女患者：医生，我已经每顿饭都少吃一个馒头，怎么还不能瘦下来？医生：要不您每顿饭少吃五个，只吃一个馒头试试？

7、A：你最恨谁？B：一个姓马的！A：哪个姓马的？B：马赛克。

8、我问室友，用八个字形容幸福怎么说？这二货说：高清无码，中文字幕……

9、上大学的时候，一直有一个梦想幻想着上班后能和一个富家子弟的美女结婚，然后过着住洋房，开豪车的日子。现在工作5年了，洋房也住上了，豪车也在院子里，我躺在富人区的别墅草坪上。男保姆的日子还要继续多久？

10、最近被拉到一个初中同学群里，大家在聊的话题我真的无能为力，但大剌剌退群又不太好意思。灵光一闪想到之前看到的一个实用小撇步，与大家分享：退群之前把群昵称改为“有人”，别人看到的就是“有人退出了群聊”。非常低调，谦逊友善，不给他人带来困扰。

11、我妈怕我弟冷，给他穿了六件衣服，我弟弟很无奈的对我说：“姐，你知道吗，我今天上体育课跑步，同学推了一下我直接滚了两圈……更严重的是课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股……”

12、今天和老婆去超市，看到刷碗的钢丝球特价，想买几个，老婆非要买海绵的，争执不下，我小爆脾气上来了，上去一耳巴子，你刷碗还是我刷碗？

13、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活83岁甚至更长。算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

14、苦逼上班族，早上坐公交途中，看到一个小伙在寒风中骑着电动车，这时候应该是电话响了，正当我纳闷这哥们怎么用手套划屏时，我震惊了，你能想象到拿出手机，伸出舌头对着屏幕潇洒的一甩头么！

15、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你他妈理发时睡着还有理了？”

16、同事有5岁萝莉一枚，一日来吾办公室聊天，问吾：“伯伯，你女朋友在你家里不？”我答道：“在呀，肿么啦？”这货忽然问道：“那她晚上会陪你睡觉吗？”节操瞬间掉了一地……

17、小明：老师我想问你一个问题。老师：gun出去！小明：老师，这次是真的想问一道数学题啊！老师：快点gun出去！小明：TMD现在的老师都什么素质，一点教养都没有…小明一边骂着一边走出了女厕所。

18、三女无聊，甲：“听说男人的蛋蛋平时都是凉的，我昨晚摸老公的还真是凉的”。第二天，乙：“我也摸了，是凉的”。第三天，看到丙鼻青脸肿。“怎么了？”，丙：“我也摸了，我老公的蛋蛋却是热的。然后……我就说了句别人的都凉的怎么就你是热的？”……

19、今天宿舍一起在讨论要什么样的女友好。老大：现在这社会，要求也不能太高了。能有个听话的，干净的就行了。我。：这要求还不高啊。我是能找个干净的就行了。老二：这么离谱的要求也说。我的话只要女的。活的。老四：母的……老大：艹。母的你都行啊。你真是强人啊。街上的狗要倒霉了。老四：太脏。不干净。我：家养的也可以啊。老四：我胆小，怕被抓。老二：那你养条呗。老四：没钱。我连我都养不起。到时和它抢食就不好了……

20、公司请了一位日本籍总监，刚一上任，这位总监就说；"大家好，我是很会加班的。请大家做好吃苦准备。”没想到一个月过后。这位日籍总监就辞职回国了，临走留下一句耐人寻味的话：“你们这样疯狂加班是不人道的。”

21、记得上高中时偷看前面女生的日记本，写的都是很关注我班一位男同学，于是我极力撮合他俩，结果他俩在一起了，我很高兴。多年后，她对我说日记本不是她的，是她同桌的那女生的，她喜欢的是我。泪奔。

22、一朋友在国外问我要带什么特产？我不知好歹的去问了下我妈，结果…“妈，朋友要给我带特产，你觉得巧克力好呢？还是香水好？”“你又没有女朋友要香水干嘛？”“……好吧，那就巧克力吧”“巧克力你也没人送啊！”“…我自己吃行不行？”

23、姐姐快要结婚了，男方送了大笔的彩礼钱。乐坏了姐姐和妈妈，娘俩边数钱边乐。在一边的弟弟看不下去了。走到姐姐跟前说；“没见过你这样傻的，被人卖了，还替别人数钱！”

24、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说：“儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？”没想到儿子问我：“爸爸，什么是火柴啊？”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

25、高三一班晚自习上，班主任老师抓住了一名呼呼大睡的学生，不料被喊醒的同学一脸的不爽。狡辩说自己正做梦浏览明天一模的数学试题。老师听罢，就急忙说：“要不你去宿舍盖着被子睡，说不定还能梦见6月份全国高考试题。大家也都跟你沾点光，咋样？”

26、一天晚上，和朋友一起，走在一条昏暗的小路上，突然出来几个劫匪，拿着家伙，要我们把钱交出来，这时我们只有往外掏钱！……把钱掏出来后我直接给了朋友，告诉他这是我欠你的一百，现在还你。

27、大学同学聚会，导员也来了；我喝多了，就走过去对着导员说道：“导员！我有件事一直没告诉你，我今天一定要向你承认错误，其实你兜里那个TT是我放的，当时就是一个恶作剧，没想到能害你离婚了…”导员也喝多了，冷静的对我说道：“这事我早就知道了，没看你毕业证到现在都没下来吗！”

28、本人主25了，自己住，今天一小妹来收物管费，开口第一句就是“你家大人呢”，我肯定说不在，然后就走了，我是长得像高中生还是初中生啊！

29、初中有一次考数学，题目太难了，完全不会做，看着看着不小心睡着了。正在做梦呢，监考老师把我摇，醒说；“醒醒吧，还有半个小时就交卷了，你把你的卷子凉一凉，湿成这样没法装订。”我低头一看原来卷子已经被口水淹了。

30、昨天去Jeep店挑了一件羽绒服，小妹：很好看，不显胖，2400多打完折才1600，黑色简单不过时。我：我还是觉得显胖了，不要了。小妹：那没办法，肉在那。我：……

编后语：老公；休息没有？老婆；还没呢。老公；我怎么听到家里有其它声音？老婆；你不出差吗，我一人在家害怕，就叫小丽来陪我，要不我让她跟你说。老公；哦，不用啦，老婆你睡吧。老公挂下电话，看看身边躺着的小丽，抽了一宿得烟……