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人们喜欢看手相，从手相分析自己的命运，尾指本身是不起眼的部位，但是和无名指在一起就变得重要了，都说最好的命相就是尾指平齐无名指的第一个关节，那如果尾指偏短呢？尾指短的人命运又如何？

风水命理

风水命理开运化煞

尾指短的人命运如何？尾指短好吗

2017-07-03 09:56:00作者：肖百奇

第一星座网

人们喜欢看手相，从手相分析自己的命运，尾指本身是不起眼的部位，但是和无名指在一起就变得重要了，都说最好的命相就是尾指平齐无名指的第一个关节，那如果尾指偏短呢？尾指短的人命运又如何？

1、尾指短成不了大器

有句古话说的好，尾指连心，从生理角度看手指头是一个人最灵活的身体组织，从命相角度分析，尾指越长的人越是有耐心，脾气越是好，做事能够运筹帷幄独立自主，但是尾指短的人命相就不如长的人好，他们做事比较缺乏耐心，三分钟热度，所以尾指越短的人成不了气候。

2、尾指短胆小怕事

手指长短在一定程度上也决定了一个人目光的长远度，一般尾指越短的人，越是小心翼翼，胆小怕事，不敢创新不敢尝试新事物，所以总是遇不上好运气，好事都是别人家的，自己总摊不上好机会，正是因为尾指短，目光比较短浅，比较胆小。

3、尾指越短火气越大

尾指越短的人，不仅缺乏耐心，还缺乏理智，做事比较心急气燥，尤其在紧张的情况根本不能冷静下来，容易上火冲动做错决定，所以尾指越短的人，火气越大，比较自我，不多理会他人，他们一般更看重自己的利益，忽略他人，成不了大器。

尾指的位置说简单简单，说复杂其实也复杂，从尾指的命相可以看出一个人的内在性质品格，判断一个人的命运好坏，看看他们的尾指长短。

为什么再好笑的笑话我讲了都不好笑

主要是缺少幽默感，而且表情和表达的方式不同了，就是你说的时候，本身就没有搞笑自嘲等表情，而且表达的语音的顿挫或者夸张不同等，都会引起不同的效果的。这个不是强求的，是天上的，如果你缺少这方面的素质，往往具有严谨的精深的能力。

1.

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆著特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”

结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

3、有个小孩哭了,他爸说:乖别哭了一会爸带你去菜市场看别人吃糖.

4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.

5、有一只熊走过来有备而来（有bear来）

6、第十一本书不可思议（book11）

7、羊停止了呼吸扬眉吐气（羊没吐气）

8、学校成立藏猫猫社团

三年了

他们还找不到团长

9

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子

算命的拉住女孩对他说“你有凶兆，会对你不利”

女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走

那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了，也躲不过人生的两个***”

11、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了***；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......

12、伸四个指头，是几？FOUR，

弯曲四个指头，是几？

WONDERFUL~！

13.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“

阿柏：“过了十年就是青年节。“

阿松：“再过十年就是父亲节。“

阿柏：“再过几十年就是老人节了。“

阿松：“又再过几十年.“

阿柏：“.清明节。“

14

百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？“

“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。“

“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够

15、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

16

众士兵：“渴……渴……“

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可

能就到了“

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“

众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

17

某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。

鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。

小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

18、为什么蚕宝宝很有钱？因为.....蚕会结茧(节俭)

19、哪为历史人物最欠扁？苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

20、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

23、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？咖啡杯有耳朵啊！

24、有根火柴，他头痒开始抓头，一会就把自己烧死了

25、有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.

26、鲨鱼吃了绿豆变成什么？

绿豆沙

27、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

28

甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“

乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“

甲：“就在隔壁的幼儿园！“

29、拳王阿里他爸爸叫什么名字？

阿里巴巴

30、如何让饮料变大杯？

念大悲咒

31、什么动物最容易滑倒？？

答案：狐狸（狡猾——脚滑）

32、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````忽忽

33、牛奶的妈妈是谁？

花---因为花生牛奶

牛奶的爸爸是谁？

海--因为海上花

34、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

35、从前，有一个太监。。。

-下面呢？

-没有了！

36、两颗西红柿去逛街。

第一颗西红柿突然走的很快，第二颗西红柿就问：我们要去哪里阿？？

第一颗西红柿没回答，所以第二颗西红柿又问了一次。

第一颗又西红柿没回答，所以第二颗西红柿又再问了一次。

第一颗西红柿终于慢慢转头说：

我们不是西红柿吗，我们会讲话吗？！

37

一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个***的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“

希望你喜欢自己收集的

1.有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进***里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

2.香港回归十周年，胡***到了香港，看见刘德华握着她的手说：“我认识你。”

刘德华：“十分荣幸。”

胡***：“你叫张学友。”

刘德华：泪流满面

胡***：“你唱的那首菊花台我很喜欢。”

刘德华：“谢谢毛主席”

3.今年高考作文，某省题目：请描述2只老鼠在麦田的对话

还有个题目：请你以一只老鼠的身份警告人类，让人类意识到环保的重要性。

要求800字以上

有个同学是重要写的：

“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱？”

“吱！吱吱吱~~~吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱吱。”

“吱！吱！吱！吱吱吱吱吱吱吱吱吱！”

“吱吱吱？吱吱吱吱吱？吱吱吱吱，吱吱吱。”

“吱！吱吱吱....吱吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱吱。”

“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱。”

“......吱！”

“吱吱吱，吱吱吱，吱吱吱吱吱”

“吱吱吱？吱吱吱吱吱吱吱，吱吱。”

“吱！吱吱吱....吱吱吱，吱吱吱吱吱吱吱。”

。。。。。。。

1.李四有一只冠军狗，跟村子里所有的狗打架每次都赢，一天，他看见张三牵着一只秃毛狗过来了，就想上去跟他比试比试，张三是死活不肯比，正在两人争执的时候，两只狗干起来了，只见李四的冠军狗被张三的秃毛狗掐死了，李四大惊问张三：这是怎么回事？张三不慌不忙的答到：说了不比吧，你非要比，我这只狗在没拔毛之前别人都叫它狮子！

2.一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上两个年轻人，神经病二话不说将其一按在地上用枪指着他的头！问道：“1+1=几？”年轻人吓坏了！半天答不上来，神经病二话不说就把他毙了：连这都不知道，活着什么用？！抓过第二个，再问“1+1=几？”第二人沉思了许久，战战兢兢的回答：“等于2……？”神经病毫不犹豫的开枪杀了他然后把枪拽在怀里，冷冷地说了一句：“你知道得太多了。”

3.“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上校。”

“您念吧！”上校命令道。

通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”

“这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。

4.某***子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”

“有的，给您。”过了一会，医生又问：“有锤子吗？”“有....不过,我妻子得的是什么病?”

“没什么，我总得先把药箱开启。”

5.恭喜你

医生：“恭喜你，朋费尔先生！”

病人：（激动地）“我快康复了吗？”

医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。”

6.医生：老人家，您很健康，活到八十没问题。

老人：我今年已经八十啦！

医生：您看，我说得没错吧！

7.动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”

管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。

葵花宝典外传:话说东方不败得到了绝世武学《葵花宝典》。东方不败急欲练习此功，于是打开了宝典第一页。只见上书八个大字“欲练此功，必先自宫”东方不败一下子愣住了。（他的内心不停的挣扎）几天后......东方不败经过痛苦的内心挣扎，终于痛下了决心——继续修炼。东方不败将自己宫后忍痛开启宝典第二页，只见书上仍书八个大字“若不自宫，亦可成功”（东方不败昏厥在地）......待东方不败醒后心想：既已如此又能如何，何不早些修炼神功，成为天下第一以后看谁敢笑我（手指正前方）电脑前的你也不能。东方不败开启宝典第三页却又见八个大字，云“即使已宫，未必成功”噗！（东方不败口吐鲜血）他气急败坏，翻啊翻，翻到最后一页还是八个大字“如已自宫，即刻进宫”，看右下角还有几个小字“编辑：皇宫净事房”噗！（再次吐血，倒地

1：一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好讯息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇著，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞著椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把***向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢开启眼罩，只能在漆黑中不断放著屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把***和长裤褪到了小腹以下，把***露了出来，并摸索著打开了身后阳台的门，几乎是将整个***都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放著屁，一边不断的扇著椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴著*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好­

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”

一直以为小苏达就是家里蒸馒头用的碱，在网上看到用小苏达刷牙可以美白牙齿，就想试下，结果拿着碱袋子冲进卫生间，牙膏、碱…刷著刷著感觉凉凉的，心想不错不错…然后杯具了…刷牙的泡沫居然变成红色的了，漱口发现，口腔内壁全被腐蚀了，可怜好几天不能好好吃饭了…

一哥们跟女朋友出去玩，遇上俩女孩，不认识，远看身材不错，好像长得也还行，挺瘦的。话说女朋友见哥们看别的女生所以生气了，赶紧说瘦姑娘好看，胖姑娘好使。女朋友心里就美了悄声道：“我是又好看又好使吧？”结果还是让那俩女生听见了，其中一个说：“你是充气的么？”

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”

在一个寒冷的夜晚，姐妹俩相伴出去撒尿，姐姐很快就尿完回屋去了，妹妹还蹲在那儿尿了半天才回屋。于是，妹妹问姐姐，你怎么撒的那么快啊。姐姐回答，这都是你姐夫给我钻的。小姨子很好奇。有一天见到姐夫就说，我撒尿很慢，请姐夫也给我钻一下吧。姐夫故意为难地说：这个不好办。小姨子说：为什么呢？姐夫说这是要收费的。小姨子说：那要多少钱呢？姐夫说：钻一次要二十元。小姨子说：我只有十八元咋办？姐夫说：那不行。小姨子说：都是亲戚，姐夫看在亲戚的分上，帮忙给钻一下吧。姐夫为难地说：谁让你是我小姨子呢，少两块就少两块吧，那就帮你钻一下吧。事后小姨子出去撒尿，由于风大，撒到裤子上了。小姨子生气的骂道：他妈的，还说是亲戚，不就少给了两块钱吗，就给姑奶奶钻歪了，***的不地道。

一个男的向一个女的求结，那个女的说不行

男的就问不为什么不行？

女的说：我的胸太小了,

男的说：有多大

女的说：有馒头那个大

男的说：有馒头那么大就可以了

过的两个月他们结婚了

就在结婚的那天晚上，男的一个人在房外哭泣

有个人来问：今天不是你的大喜吗？怎么在哭啊！

男的说：旺仔小馒头

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。

小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”

和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”

小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”

尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？

后面的男生：因为夏天***毛衣。

今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。

杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷著的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。

突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

~~有一个老板,他有一个美满的家庭,但因为业务繁忙又不能长与妻子见面一年也不过见几次面.有天他突然很想他的妻子,于是打个电话给她妻子:

丈夫:"喂你...谁个,怎么在我家？”

：”我是这家保姆”

丈夫：”哦，但是我没请过保姆啊？是我老婆请你的吗？”

：”？？？你是太太的丈夫吗？”

丈夫：”是啊．”

：”什么！我还一直以为楼上那个，在太太卧室跟太太在．．．才是的呢！”

丈夫气的头顶冒烟！

丈夫：：”你想不想挣100000块钱！”

：”想！你要我怎么做．”

丈夫：”你上楼冲进他们的卧室，从床头第2个抽屉拿出枪给那两人一人一枪．”

．．．．．．．

砰！砰！

：”事办好了尸体怎么处理？”

丈夫：”你把尸体仍到我家水池里．”

：”你家有水池吗？”

丈夫突然有不好的预感

丈夫：”你这电话不是＠＃＄％＾＆＊（吗？

：”不对啊是＠＃＄％＾＆＊）！

丈夫：”哦，原来我打错了．．．．．”

对方暴汗．．．．

一、性格简评与心理趋向：

1、命带太极，当力勤奋，满招损、谦受益，于事业有收获、学术方面有杰出之成就，且能独树一帜，受人景仰。个别命局有多变性收入！但是不容易储蓄。

2、华盖的“孤”，多是指心灵上的孤独，自鸣清高，不同流合污，喜欢一个人看书学习。命中有华盖的人好学是其特点，但若华盖占了两个以上，或者八字配合不吉，而带华盖，恐怕就有点六亲上的孤了。另外华盖还表示人有点老实厚道，有善良有本性。

3、八字比劫为忌神，一生多遇小人。（比劫多妒财，事业、财源方面遭遇别人妒忌，有小人看不惯,《增广贤文》预言：易反易复小人心！当心！你的交往对象）

4、天干相合，合非其时，一生中多半会改名。（民间有实践派别的学者认为，拜义母或者干爷，取得小名、或者另外取一个别名，这样可以化灾消祸！有益于健康状况！）

5、驿马所临地支是日主之长生或帝旺，命主聪明伶俐，机灵应变，事业变得快，不会墨守成规。（重点）（少数命例信息反馈，有见风使舵的行为和心理趋向，故然有春风得意之时，也有得不偿失之悔！）

6、正官为喜用，聪明有见识，行事知分寸而带有贵气，细心致密，朴素勤俭。（重点）

7、比肩为忌神，大多乖僻寡和，独断独行，行事多以自我为中心，坚持己见，不容易妥协，所以有时很难与人和睦相处，很少有知心朋友，对待部属和亲人也比较严厉，不通人情，喜自我封闭。（有江湖派观点认为：遇到事情吃软不吃硬是其特点；有诗为证：不横就不横，横起不怕人；不犟就不犟，犟成抵门杠）

8、比肩为忌神，不同程度地表现出，在朋友们面前有言语傲气姿态，但是，个别命例显示出，有被朋友不当利用职权之处，包括误导它途，行为失敬和偶尔不规矩之处，伦理、制度、法规、政策等等，多处越过规范；有诗为证：华容道上遇故知，顿开金锁走蛟龙！宋江暗通曹保证，官府吏员成走卒！

9、正财为喜用，主其人聪明诚实，行事节约不浪费，安守本分，做事一向小心谨慎，不做非份之想，珍惜金钱，（重视和珍惜以金钱手段途径建立的各种关系机会，暗藏自己的金钱意途），重视生活保障，作事守信用。（重点）

10、日主强，印比过重，而食伤太轻，其智慧才华局促在大脑里，无法顺利发挥出来，因而沉默寡言，本位心很强，自私心较重，很难和别人妥协。又因食伤弱而无法生财，当然一生劳碌奔波(财力薄弱，官的基础受到影响；官基不固，财力的“保护伞”有隐蔽性的问题；反过来说，生平婚姻上不愉快时多)。如运用其刚毅不屈的个性，以及独立自主的决心，很可能创出一番事业来。（重点）

11、身强财弱，理财观念差，不重视（痴迷）金钱，钱财处理不佳（是说投资决策有未能够把握机遇之时；有诗为证：错过好时机，难买好东西！）。且进退拿捏失据，易因小失大。喜投机，野心大（雄心壮志规划得多，行动上落实的少），好赌，（这儿讲好赌，是从心理学上讲的，暗示意识方面的自负趋向和行为上的孤注一掷的固执己见），但逢赌必输。（口头上有不重视金钱的大话，内心却有把对钱财另行安排处理的技巧和手段）（重点）

12、地支隐藏食神，爱背地里评点他人，说别人的秘密，要防止因交往不慎重而泄露，以免别人误会当成小话，或者是非话柄，当心发生麻烦？有诗为证“十五贯戏言成祸，口舌从来是祸根？”；专家警告信息：好自为知！

13、八字五行综合评分食伤值大于官杀值，暗示官场中的“贵人”可能虚情假意，帮助关系恐怕作用不力，命局组合不佳的人，甚至于有官杀之灾，流年大运中失策、失望的事情比较多；言多行动少，几多壮志未酬。先贤哲人有诗为证：画虎画皮难画骨，知人知面不知心！

14、女人火命性子急，事情头上有脾气，出门办事好穿带，衣服不好就唠叨，来了那阵心不顺，不掷葫芦就摔瓢，闹了一阵就拉倒，顺过架子把气消。(年命纳音)（本条内容选自江湖派观点，个别字句为盲人总结，部分语句可能不协调，仅做参考）

15、日干为丙火，性情急躁，重表现，喜欢辩论，比较冲动，说话急促，不善考虑，自尊心强。

16、正官心性。优点：为人端庄，稳重，正直保守，秉公尚义，负责任，重信用，讲规范，安于本分，重视精神生活，职业特点有目标理想，肯服务人群，易得群众爱戴信任。缺点：往往不够积极，过于保守及优柔寡断，以至临事犹豫不决而常坐失良机。

17、正财心性。优点：言行力求合乎中庸，不喜标新立异及惹是生非。守本份，努力工作，勤俭，任劳任怨。爱护家庭，对妻儿尽责，守信用，能知足。缺点：爱惜金钱，不免吝啬寡情。过于谨慎，以致魄力不足。行事欠缺恒心，虎头蛇尾过于安分，略嫌刻板。计较小人得失而因小失大。行事欠变通，不免憨真固执。

二、情感婚姻家庭：

1、官星离日干近者，与异性关系密切，影响较大，缘分也深(或者自己能力比不上交往来的男性，而暗中生出敬佩之意念，有诗为证：绿杨烟外晓寒轻，红杏枝头春意闹。浮生长恨欢娱少，肯爱千金轻一笑)。

2、女命日支食神为忌时，丈夫淡漠疏冷，偏执叛逆，虚假不实，多疑善变，倔强固执。

3、桃花与正印同柱，即花园有主护之，吉利之兆。

4、命宫坐桃花，风流之人。（四柱组合不错，体格容貌佳，容易被他人赞赏和夸奖，社会交往当提防笑里藏刀！）

5、官杀轻，印重，以财克印星生官杀为救，财星无力，印重官杀轻，弱杀难生旺印，暗示丈夫官场起伏，奔波大，前程阻碍多，个人能量显示信息，发达有竞争！要么，采取一些隐蔽手段和方法办事。

6、桃花劫煞，女性这种组合不太好，生活中可能较随便，容易放纵自己，因此要加强修养，多加约束。

7、官杀弱而泄气，财星无力，丈夫事业坎坷，懦弱少成（或者丈夫的事业心不可能持之以恒，结果有违初衷）。

8、时柱夫星,多为晚婚,也多嫁远方之人。

9、女命官杀弱或无官杀，适宜晚婚，否则于事业家庭有碍。

10、印旺官轻，坐堂招夫。（也暗示着丈夫和婆家不远）

11、女命无杀,一贵可作夫人。

12、正官为喜用，但夫宫为忌神，表明丈夫自身条件不好，但能帮助自己。

注：婚姻感情方面不顺，易因此陡增烦恼。其不顺内容包括：晚婚、多恋不成、婚后不睦、分居、外遇、离婚、婚后一方多病等，应此则不应彼。

专家提醒：饱暖思淫欲，当心害健康。

由年命看，您的最佳婚配是：甲子(1984)戊午(1978)辛亥(1971)

由年命看，您极为不利的婚配是：庚申(1980)及属蛇的。

您的配偶所在的方向(以您原籍住址为中心点)：北方对南方。

三、兄弟姐妹：

1、月支为忌神,难得亲荫，兄弟也不和睦。

2、比劫临贵人,兄弟姐妹富贵。

3、身旺带印,兄弟姐妹必多。

4、比劫得长生,主手足健康而长寿。

5、身旺财轻,兄弟姐妹多。

6、财弱比劫旺，易因钱财之事与兄弟或朋友同事闹不愉快，反目成仇。

7、官星坐比劫,克兄弟。

8、比肩逢禄,兄弟名高。

9、比劫临旺地,兄弟姊妹多,好强好盛,在上级面前不讨巧,官遭排挤,不利婚,不利父。

10、比劫为忌神，兄弟姐妹多有不和，难得兄弟和朋友同事帮助，反而会在他们身上倒贴。

11、比劫逢官杀,正官旺于七杀,克弟。

12、财现月柱,兄弟姐妹富有。

13、比劫得令，必见兄弟发达。（要是有兄弟们的支持，事业发展会更好）

14、比劫破坏喜用神，多受兄弟或朋友之累。

15、财轻比劫重，又见印星来生比劫兼制食伤，受兄弟或朋友之累。

16、财官失势，比劫强旺，有专家认为，财权或者官位，容易遭意识不良的人误导，不当利用！

四、子女：

1、时坐官星并且官星为喜用，子息贤孝有成,自己得享晚福。

2、年支为寅,日支或时支为巳，木入火乡,子孙有忧,父母不得安宁。

3、时支或食伤临驿马，子女生在异乡或子女长大后在外地工作定居。

4、时得日贵，晚添贵子。

5、时柱遇孤辰寡宿，子女难得孝顺（暗示自己对子女的爱心不够或者家教不严）。

6、阳日阴时先生男后生女。

7、遇伤官流年易生儿子。（如果结婚按照古人观点进行八字合婚，选择大利之日方可）

8、时支有劫煞，子女难教育（在子女教育上家长花费心思较大，或者说子女教育难度大）。

五、财运

1、财气通门户,无人不富(有食伤生财)。

2、正财外居银子白，兜里钱财不归库，平生纵有千条路，就怕奢侈银海枯。

3、身旺印旺，意外花消大，处理钱财最好投资不动产，比如买房，或者在房、地、产有关方面去动脑筋，想点子巧取秘夺。

4、身旺财少,怕比劫印运,遇之不要投资做生意;喜财官食伤运和流年;应去财地发财。

5、财临长生，多为富商之命。（有的专家分析多数命例后认为：自己或者家庭有人对商人生活方式、工作关系特点，比较赞赏，从而受到某些影响，学会捕捉机会挣钱，而且财富数量可观，能够达到富有程度！有诗为证：财临长生，田园万倾！）

6、正财为用神,勤劳节俭,占有欲强。（实践中，不少预测专家分析发现，暗示为妻子所累，妻子表现出来的对钱财的占有欲望强烈！）柱中财少,求财欲反而不太强。(非发财阶段的信息反馈。)

7、女子天干现露财，千般手艺做得来；用心求财财顺意，用财升官官有得！

8、时上逢比劫或老行比劫运，晚年财运差。（年青阶段要注意开支方法，合理化安排储蓄，积谷防饥）

9、身旺老行财运,先穷后富。（年青阶段要注意开支方法，合理化安排储蓄，积谷防饥）

10、比肩条件好，不宜合伙，宜自由业、服务业等，收入可观，富达万数

11、月支正印，聪颖敦厚，稳重塌实，易掌权得位。柱中有食神正官，一生衣食不愁，易得贵人扶助。柱中有正财，易破坏难得之财运。柱中有比肩，难拥钱财。柱中有正官，易因广交得利。柱中有偏印，易因偏业而损财。

后天补救：

四柱喜金,有利的方位是西方（以父出生地为基准），不利南方，东南；其人喜白色，不利红色，喜居住坐西朝东的房子，床的放置东西向，床头在西，名字加金字旁有利。(喜忌所涉及的五行、方位、颜色等尽可能涉及到生活中的方方面面)

四柱喜水，有利的方位是北方（以父出生地为基准），不利南方，西南；其人喜黑色，不利黄色，喜居住坐北朝南的房子，床的放置南北向，床头在北，名字加水字旁有利。(喜忌所涉及的五行、方位、颜色等尽可能涉及到生活中的方方面面)

吉祥数字为: 7 8 9 0

命主吉利楼层末位数为：1 3 6 8（参考《慧缘风水学》）

楼层1、6属水，2、7属火，3、8属木，4、9属金，5、0属土。

五行性味：金主辣，木主酸，水主咸，火主苦，土主甜。