大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下曹云金谈郭德纲的问题，以及和求曹云金刘云天相声的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！

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相声《我要恋爱》逗哏：曹云金捧哏：刘云天

白：尊敬的各位领导、在现场的不在现场的员工朋友们！

合：大家下午好！

白：能站在煤炭加工公司2013年春晚的舞台上，心情非常的激动啊

周：是

白：可能台下有认识我们的，有不认识我们的

周：嗯

白：我们先进行下自我介绍

周：好

白：我叫XXX，经常在公司的大小活动上主持节目，可说相声还是头一回，好不好的您各位多多的包涵！旁边的这是我的搭档

周：一起合作

白：XXX老师

周：谈不上老师

白：好多同事们都认识你，喜欢你表演的节目

周：嗯，人缘还不错

白：您真称得上是人类的好朋友

周：对……哎~嗨！您这像话么您这

白：知名度高啊

周：也一般

白：用娱乐圈术语，称明星为腕

周：有这么说的

白：您是腕！

周：不敢当！

白：您是腕！腕！汪汪……

周：额~停停停停……您这是捧我么？

白：知名度高！

周：一般

白：我们哥俩台上是搭档，台底下是好朋友！

周：关系不错

白：好到什么程度都没办法形容了

周：那是太好了

白：真格的这是我亲生朋友，（因为我们两个人的感情那是……）

周：哎你等会儿吧，有这么说话的么？

白：我们感情好

周：那您就说感情得了呗

白：所以相互都特别的了解

周：那当然

白：XXX的生活很幸福，

周：一般

白：我就不如他

周：是吗？

白：他都结婚了，娶了一大胖媳妇，长得那叫一个漂亮，跟人似的！哎呀

周：哎，什么叫跟人似的？

白：跟神似的

周：哦

白：神仙相似是仙女下凡那

周：您得说清楚喽

白：漂亮至极啊

周：还行

白：你跟我说过，这是你一辈子的梦想，就是想娶这个姑娘为妻

周：为什么呢？

白：您说为什么呢！他说我就喜欢这种瓜子脸，大眼睛的姑娘

周：好看

白：结果终于做到了，娶了一大脸、瓜子眼的！

周：嗨！什么模样啊这是

白：生活幸福就幸福吧，每天还在我们面前显摆，秀幸福，晒甜蜜

周：嘿呦

白：这叫什么呀

周：嗯？

白：戴金表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴呀！

周：嗨！我跟你说，我们那可不是显摆，我们那是真心相爱！

白：反正很幸福。

周：还行

白：我这跟他比不了，我的感情生活一直都不顺，交不上女朋友，我的感情生活就像一本血泪史。

周：这怎么解释呢？

白：有血，有泪~~~~有历史。

周：嘿！好嘛！吓我一跳！

白：一直交不上女朋友。

周：那怕什么！

白：烦急了

周：您啊不用烦，可以谈个恋爱。

白：谈恋爱，它不成功啊。

周：不，不是，你找个女朋友，要什么条件，要什么标准？

白：其时我条件不高。

周：您也要说说啊

白：我想找个身体健康的，爱好广泛的，能陪我聊天的，知道疼人的，最好长的漂亮一点，沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。比花花解语，比玉玉生香。长的是又钩钩，又丢丢

周：这都什么形容词啊这是

白：您说我这条件也不高吧？

周：还不高那？你这可太挑剔啦

白：那我降低一点好吧？我找一个身体健康的

周：哎这很重要

白：人家还真给我介绍了一个，热爱运动

周：嗯好啊

白：我也喜欢运动啊

周：是吗？

白：但是我们俩人这运动玩不到一块儿去啊

周：呦，这怎么回事儿啊？

白：他内运动我来不了啊

周：她爱好什么？

白：他爱游泳！

周：游泳你怎么来不了啊？

白：我游不了泳啊，从小我就不能游泳，我怕水，我看见水我哆嗦！

周：呦，那您是不是狂犬病啊？

白：你才狂犬病呢！

周：不是，您不是怕水么

白：我是不能游泳，再者说我连泳裤都没有啊

周：哎呀，泳裤好办，您可以去买啊！

白：买一条？

周：买！

白：我豁出去了！为了爱情，买条泳裤！

周：花钱了

白：我看那街边儿上有卖的，那劣质的大红泳裤！嗬，这玩意便宜啊，三块钱一大卡车

周：我去

白：来一条！这大红泳裤这吉利~

周：嗯这倒是

白：买完了游去~可到哪儿一看！（拍巴掌）坏了

周：怎么了

白：不是游泳

周：那干嘛啊？

白：泡温泉！

周：泡温泉更好啊

白：温泉是好！但他跟游泳不一样啊！

周：哪有什么不一样的？

白：游泳他水的凉的，温泉他是热水啊！

周：对啊！

白：我这劣质的大红泳裤！这一下去他掉色啊！一池子红汤啊！

周：哎呀妈呀

白：我女朋友都傻了！

周：诶呀

白：我说，你这是大出血啦？

周：嚯~（抖手）哎呦呵呵

白：人家倒觉得我这身体不健康了~

周：您这叫什么事儿啊

白：你说这能不分手么？

周：嗨，是得分

白：我换了吧，我找一个别的样儿的！

周：哦，换一个女朋友

白：我找一个爱好广泛的，找人介绍！

周：介绍成功了？

白：我还真找着一个！

周：找着了！

白：爱好广泛，琴棋书画样样精通啊

周：嗯，这可以

白：而且啊！最大的爱好！爱喝酒！

周：哦~

白：人家姑娘提出来了

周：提出什么了？

白：说我这男朋友必须得能陪着我喝酒！

周：嗯

白：我一琢磨，我这酒量还行啊！

周：您没问题？

白：但是咱得问一问

周：问什么？

白：你问问人家能喝多少啊

周：哦~

白：回头再喝不过人家！

周：行，了解了解

白：对吧！我说姑娘你，你，你能喝多少啊？

周：嗯

白：姑娘很腼腆

周：是

白：（扭腰比划“1”的手势）跟我比划了一个手指头

周：哦

白：一对一啊，最多打和，喝吧！晚上八点喝到夜里两点半

周：嚯

白：我吐了14回啊

周：哎呦

白：胃都吐出来了，洗干净又咽回去了

周：呵呵

白：要了命了！我实在陪不了您，您太能喝了

周：嗯

白：我找他去了，我说姑娘你太能喝，我实在陪不了你了，我想问问你刚才跟我比划这“1”（手势）是什么意思？

周：啊？

白：你能喝一杯

周：这个？“1”（手势）

白：不是！——你恩能喝一瓶？

周：嗯“1”（手势）

白：不是，你能喝一箱？不是！那这“1”到底是什么意思？

周：是啊！

白：一直喝

周：嚯！

白：你下回早点儿说行吗！啊？你上这儿杀人来了？

周：嘿呵呵

白：后来我为了我这生命安全！我还是跟她分开吧！

周：嗬~好么！您瞧您遇上这人！

白：我再找一个别的样儿的！

周：哦，又换了！

白：我找一个能陪我聊天的

周：哦，说说话

白：能说会道！这是我的标准

周：好！

白：别人又还真给我介绍了一个

周：嗯

白：姑娘特别爱说

周：嗯，能聊！

白：但是也太麻烦了

周：怎么了？

白：太爱说了！这嘴一天到晚没有停的时候！叨叨叨，叨叨叨，抓抓抓抓抓抓，老跟这儿说

周：是啊？

白：而且老对着天抓抓抓抓抓抓……

周：嘿~

白：没完没了的跟这儿说

周：呵呵

白：夜里睡着了还跟这说梦话呢！抓抓抓抓抓抓……一号破、二号破、装车站……抓抓抓抓抓抓

周：这业务还挺熟练

白：热爱工作啊！

周：是啊

白：抓抓抓抓抓抓烦的我都快不行了

周：嗯

白：哎呀！怎么能有机会让我消停两天呢！？

周：哦，歇两天

白：好不容易机会来了

周：什么机会？

白：这不单位组织旅游吗，去海边度假

周：是吗！

白：我说你可赶紧去吧啊！玩去吧

周：嗯

白：一个星期之后，坐飞机回来，我一瞧，嗬！

周：嗯？

白：在海边这嘴都没闲着！

周：怎么呢？

白：牙都晒黑了！抓抓抓抓抓抓

周：哎呦嚯！

白：太能说了哈？在海边都没闲着啊！

周：哪儿有这样的！

白：我得安静安静了！

周：是！

白：我得换个别的类型了

周：嗯这也不合适

白：后来我又找人介绍

周：哦又找了一个

白：人家给我介绍了一个知道疼人的

周：哎，那可挺好

白：这是两个人在一起最重要的事儿

周：嗯，最基本的

白：女人懂得疼爱自己的男人

周：就喜欢这样儿的

白：哎！对我特别好

周：嗯

白：知道我上班累，每天写东西都很晚

周：嗯

白：为了我能吃上好的早餐，每天早晨到我们家，给我做早餐吃

周：嘿！

白：给我熬白米粥

周：诶呀

白：做的各种的小咸菜

周：真细致啊~

白：做的各种的鸡蛋，熬的热的呼的白米粥，好不好？

周：好好好！

白：好是好，就是脾气大点！

周：那怕什么啊！

白：叫两遍你再不起床！这一大锅热粥哗啦就泼身上！

周：嚯~！（躲开）

白：我烫死你！喝不喝你！啊？

周：嗬！这太暴力了这也

白：在家里我也就忍了，到外边也是！脾气太大！

周：外边又怎么了？

白：两句话不对付，轮圆了就动手打人！

周：哎呦，这打人可不应该！

白：那天在王府井哪儿正逛街呢

周：啊！

白：王府井啊！多少人！

周：那是！

白：因为一点小事儿就急了！轮圆了啪就一大嘴巴！打得我转三圈还问呢！你打的是我吗？

周：哎呦这不轻！都打傻了

白：两眼直冒金星啊！商业聚集区，到处是人啊！都过来看那！我好歹也算个男人！

周：是啊！

白：我也有面子！我也得往回转转面子！我也有脾气！

周：就是

白：当时我就急了！“你疯了吧？你有病！？啊！？你再打我以下试试？”二话没说，轮圆了啪又是一大嘴巴

周：嘿呦！

白：你猜咱怎么说的？

周：你怎么说的？

白：既然你这么听话我就饶了你！

周：嗨！

白：咱得回来点面子！

周：行啦，您这脸都丢尽了！

白：您说我怎么就叫不上女朋友？我这条件挺好的啊！他们都夸我四大优点！人也好，嘴也甜，长的精神又有钱啊！

周：嘿，你还来劲了！

白：我这四大优点你说我怎么就叫不上女朋友？

周：（摇头）

白：就那阵儿我心情特别烦躁！我觉得我是世界上最痛苦的人！

周：是吗？

白：医学把痛苦分为12级！最初级的痛苦，被蚊子叮一下（比划）！

周：哦

白：第12级痛苦，就是女性在分娩的时候所受的痛苦！

周：这么分的

白：我觉得我那阵儿已经达到了第13级痛苦！

周：那是？

白：在分娩的时候被蚊子叮！

周：嗨！这真是听着都疼！

白：你说我怎么就交不上女朋友！？

周：是是是

白：后来我反复的思考

周：啊

白：我觉得是不是因为我这人命不太好

周：这跟命没关系

白：肯定有关系！于是我就找了位大师给我算一算！

周：算命？那叫封建迷信，不能信知道吗？

白：你要不懂就别跟这儿瞎说！人家大师一算就发现问题了！

周：什么问题？

白：人家大师算完了跟我说“小伙子啊！你这人命不好!你属于五行缺五行！”

周：您等会儿吧！什么叫五行缺五行！

白：五行就是金木水火土！每个人缺的不一样！我这五行全缺！

周：嚯！

白：所以叫五行缺五行！

周：那您得多缺啊！？

白：那我该怎么办呢？你帮我出出主意！难道说我这一辈子就没有一个心爱的女人陪在我身边了吗？

周：嗯！

白：大师跟我说啊“小伙子，你不要激动！年轻人，我根据你的面相看！拟定前半生注定了没有女人”

周：哎呦！

白：那后半生呢！

周：就是！？

白：“后半生，也就习惯了！”

周：啊！？什么大师啊这是！

白：我是找您帮忙来了不是气我来了！

周：呵呵呵

白：你得帮我出出主意看怎么能破解呢！

周：对啊

白：破解是破解不了了！但是我可以教教你怎么追女孩！最主要有两点：首先是胆大，其次要心细！我这里有两句话要送给你！

周：说什么了？

白：树没有皮必死无疑，人不要脸天下无敌！

周：嗨呀！这什么倒霉大师啊！

白：人家大师说的有道理！

周：行行行，你这别跟他一块儿疯知道吗！你这挑三拣四好不了！您这样的人一辈子都交不上女朋友！

白：那是你这么想！你觉得我叫不上女朋友！我后来就找到一个，我就有女朋友了！

周：就您这模样啊！

白：一开始不太喜欢我，人家觉得我长得丑！

周：是吧！

白：但是我可以解释啊！我很丑，但是我不漂亮！

周：哎！这不一个意思么！

白：不是，我很丑，但是我很温柔，还很幽默啊！再者说了有句老话说的好“男人不坏，女人不爱”对不对！你不就喜欢这种长的坏坏的男人么！

周：哦~~

白：是，我是喜欢这种长的坏坏的男人，但我不喜欢长坏了的男人！

周：哈哈哈，说的真到位

白：你不喜欢我没关系！我可以展开猛烈的攻势啊！讲笑话、逛街、吃饭、看电影！

周：嗯，展开攻势！

白：没事儿我给她讲笑话！

周：什么笑话？

白：就我前两天听见一个！

周：给大伙讲讲

白：比方说你有个二大爷

周：嗯

白：年纪大了耳朵背啊

周：年纪大了都这样

白：他还有个四大爷，耳朵也背

周：我怎么不知道呢这都

白：那天他二大爷拎着个小桶，拿着鱼竿要钓鱼去

周：嗯

白：他四大爷离老远看见了，就问“二哥，你这是要钓鱼去啊？”

周：嗯，我二大爷怎么说的？

白：“不是！我钓鱼去！”

周：啊？这可不只是背了！

白：最有意思的你猜你四大爷怎么说的？

周：怎么说的？

白：“啊，我寻思你钓鱼去呢”

周：嘿！好么！

白：没事儿带她出去吃饭去！什么好吃吃什么！

周：嗯你们都吃什么啊？

白：你都没吃过！西餐！稀餐啊！一点儿干的没有！

周：呦！这喝粥去了！

白：西餐啊，正经的西餐，什么汉堡薯条，那不叫西餐！

周：哦！那都不算数！

白：那叫德式法式！我们到哪儿都吃牛扒！牛扒你吃过牛扒吗？你见过牛扒么啊？牛扒我们这儿牛都在地上爬着走！

周：哎哎哎牛就没有站起来的！

白：你都不会点！拿着菜单，都是英文菜单！拿着菜单点菜！“服务员过来！”

周：嗯

白：跑堂的过来，点头哈腰啊！“先生，您吃点什么？”—“黑椒牛扒~盖饭！”

周：啊？盖饭？

白：意大利过桥米线！12村的芝麻大饼！

周：哎呦！你这是怎么端上来吧！

白：上来以后绿勺红勺蒯着吃！

周：还是快餐！

白：嗯，我请他吃饭！来点儿喝的！“先生，您喝点什么啊？”—“红酒啊！必须红酒啊！MUST BE OHYE啊！”

周：什么乱七八糟的这是！

白：“那您喝什么品牌？”—“拉斐啊！必须拉斐啊！”—“那您要72年的还是82年的？”—“少废话，给我来瓶今年的！”

周：啊？你这什么都不懂啊！

白：拿瓶过期的糊弄我来了！在我猛烈的攻势之下！这个姑娘喜欢上我了

周：还真不错

白：我们两个人准备步入婚姻的殿堂

周：我又相信爱情了

白：我们准备结婚了

周：给您道喜了！

白：这一结婚我也犯愁了！

周：这还愁什么？

白：这一结婚都流行去国外度蜜月

周：是啊，那好啊

白：我这人过日子细啊！大伙是了解的，我不舍得花钱啊！

周：是

白：这可怎么办？嘿我想出来一主意！

周：什么主意？

白：我看电视台都有那征婚栏目，只要男女嘉宾牵手成功就能领到旅游大奖！

周：是是是

白：我跟我女朋友一商量！果断分手，分别报名！结果出事儿了

周：怎么了？

白：她比我早上了一期，跟别人旅游去了！

周：这回看你还抠不抠了！

（鞠躬下台）

1、曹云金，原名曹bai金，1986年1月26日出生于天津，相声演员。

2001年经田立禾先生开蒙，2002年拜师郭德纲学习相声艺术。2006年登台表演相声，后又涉足影视圈。自2010年担任话剧《分手大师》男一号，已演出超过上百场。2011年曹云金从艺十周年相声专场从北展开始。2012年获第七届曲艺牡丹奖新人奖。2012年9月24日，获第六届CCTV相声大赛最受欢迎相声演员奖。2012年、2013年和2014年连续三次登上央视春晚的舞台。2016年10月20日，曹云金获得2016网易时尚跨界盛典年度最受关注喜剧演员大奖。2017年5月27日其主演的电影《快手皇差》开机。

2、何云伟，本名何伟，1981年12月25日出生于北京昌平，相声演员、影视演员、主持人，签约乾润（北京）文化传媒有限公司。

1999年开始学习相声表演。2004年正式与李菁合作演出。在“2005年北京相声小品大赛”中与李菁合作凭借《我要幸福》获得相声专业组一等奖。2006年，表演对口相声《卖布头》，与李菁合作。2007年，参加德云社2007春节赴津演出，表演相声《大上寿》，与谢天顺合作。2008年，参加天津八一礼堂演出。2010年宣布退出德云社。 2011年，参加中央电视台春节联欢晚会，与李菁合作表演相声《独家录制》。 2013年，参演话剧《春节联欢晚饭》。2014年，参演相声评剧《杨三姐》，反串饰演杨母。2015年，参演舞台喜剧《我不是保镖》。2016年，参加陕西卫视公路生存挑战真人秀《丝绸之路万里行》第二季；同年，主演网络古装喜剧《浒门客栈》，饰演精明掌柜武太郎；在电影《铁道飞虎》中饰演算命大师

相声《我要恋爱》逗哏：曹云金捧哏：刘云天

白：尊敬的各位领导、在现场的不在现场的员工朋友们！

合：大家下午好！

白：能站在煤炭加工公司2013年春晚的舞台上，心情非常的激动啊

周：是

白：可能台下有认识我们的，有不认识我们的

周：嗯

白：我们先进行下自我介绍

周：好

白：我叫XXX，经常在公司的大小活动上主持节目，可说相声还是头一回，好不好的您各位多多的包涵！旁边的这是我的搭档

周：一起合作

白：XXX老师

周：谈不上老师

白：好多同事们都认识你，喜欢你表演的节目

周：嗯，人缘还不错

白：您真称得上是人类的好朋友

周：对……哎~嗨！您这像话么您这

白：知名度高啊

周：也一般

白：用娱乐圈术语，称明星为腕

周：有这么说的

白：您是腕！

周：不敢当！

白：您是腕！腕！汪汪……

周：额~停停停停……您这是捧我么？

白：知名度高！

周：一般

白：我们哥俩台上是搭档，台底下是好朋友！

周：关系不错

白：好到什么程度都没办法形容了

周：那是太好了

白：真格的这是我亲生朋友，（因为我们两个人的感情那是……）

周：哎你等会儿吧，有这么说话的么？

白：我们感情好

周：那您就说感情得了呗

白：所以相互都特别的了解

周：那当然

白：XXX的生活很幸福，

周：一般

白：我就不如他

周：是吗？

白：他都结婚了，娶了一大胖媳妇，长得那叫一个漂亮，跟人似的！哎呀

周：哎，什么叫跟人似的？

白：跟神似的

周：哦

白：神仙相似是仙女下凡那

周：您得说清楚喽

白：漂亮至极啊

周：还行

白：你跟我说过，这是你一辈子的梦想，就是想娶这个姑娘为妻

周：为什么呢？

白：您说为什么呢！他说我就喜欢这种瓜子脸，大眼睛的姑娘

周：好看

白：结果终于做到了，娶了一大脸、瓜子眼的！

周：嗨！什么模样啊这是

白：生活幸福就幸福吧，每天还在我们面前显摆，秀幸福，晒甜蜜

周：嘿呦

白：这叫什么呀

周：嗯？

白：戴金表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴呀！

周：嗨！我跟你说，我们那可不是显摆，我们那是真心相爱！

白：反正很幸福。

周：还行

白：我这跟他比不了，我的感情生活一直都不顺，交不上女朋友，我的感情生活就像一本血泪史。

周：这怎么解释呢？

白：有血，有泪~~~~有历史。

周：嘿！好嘛！吓我一跳！

白：一直交不上女朋友。

周：那怕什么！

白：烦急了

周：您啊不用烦，可以谈个恋爱。

白：谈恋爱，它不成功啊。

周：不，不是，你找个女朋友，要什么条件，要什么标准？

白：其时我条件不高。

周：您也要说说啊

白：我想找个身体健康的，爱好广泛的，能陪我聊天的，知道疼人的，最好长的漂亮一点，沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。比花花解语，比玉玉生香。长的是又钩钩，又丢丢

周：这都什么形容词啊这是

白：您说我这条件也不高吧？

周：还不高那？你这可太挑剔啦

白：那我降低一点好吧？我找一个身体健康的

周：哎这很重要

白：人家还真给我介绍了一个，热爱运动

周：嗯好啊

白：我也喜欢运动啊

周：是吗？

白：但是我们俩人这运动玩不到一块儿去啊

周：呦，这怎么回事儿啊？

白：他内运动我来不了啊

周：她爱好什么？

白：他爱游泳！

周：游泳你怎么来不了啊？

白：我游不了泳啊，从小我就不能游泳，我怕水，我看见水我哆嗦！

周：呦，那您是不是狂犬病啊？

白：你才狂犬病呢！

周：不是，您不是怕水么

白：我是不能游泳，再者说我连泳裤都没有啊

周：哎呀，泳裤好办，您可以去买啊！

白：买一条？

周：买！

白：我豁出去了！为了爱情，买条泳裤！

周：花钱了

白：我看那街边儿上有卖的，那劣质的大红泳裤！嗬，这玩意便宜啊，三块钱一大卡车

周：我去

白：来一条！这大红泳裤这吉利~

周：嗯这倒是

白：买完了游去~可到哪儿一看！（拍巴掌）坏了

周：怎么了

白：不是游泳

周：那干嘛啊？

白：泡温泉！

周：泡温泉更好啊

白：温泉是好！但他跟游泳不一样啊！

周：哪有什么不一样的？

白：游泳他水的凉的，温泉他是热水啊！

周：对啊！

白：我这劣质的大红泳裤！这一下去他掉色啊！一池子红汤啊！

周：哎呀妈呀

白：我女朋友都傻了！

周：诶呀

白：我说，你这是大出血啦？

周：嚯~（抖手）哎呦呵呵

白：人家倒觉得我这身体不健康了~

周：您这叫什么事儿啊

白：你说这能不分手么？

周：嗨，是得分

白：我换了吧，我找一个别的样儿的！

周：哦，换一个女朋友

白：我找一个爱好广泛的，找人介绍！

周：介绍成功了？

白：我还真找着一个！

周：找着了！

白：爱好广泛，琴棋书画样样精通啊

周：嗯，这可以

白：而且啊！最大的爱好！爱喝酒！

周：哦~

白：人家姑娘提出来了

周：提出什么了？

白：说我这男朋友必须得能陪着我喝酒！

周：嗯

白：我一琢磨，我这酒量还行啊！

周：您没问题？

白：但是咱得问一问

周：问什么？

白：你问问人家能喝多少啊

周：哦~

白：回头再喝不过人家！

周：行，了解了解

白：对吧！我说姑娘你，你，你能喝多少啊？

周：嗯

白：姑娘很腼腆

周：是

白：（扭腰比划“1”的手势）跟我比划了一个手指头

周：哦

白：一对一啊，最多打和，喝吧！晚上八点喝到夜里两点半

周：嚯

白：我吐了14回啊

周：哎呦

白：胃都吐出来了，洗干净又咽回去了

周：呵呵

白：要了命了！我实在陪不了您，您太能喝了

周：嗯

白：我找他去了，我说姑娘你太能喝，我实在陪不了你了，我想问问你刚才跟我比划这“1”（手势）是什么意思？

周：啊？

白：你能喝一杯

周：这个？“1”（手势）

白：不是！——你恩能喝一瓶？

周：嗯“1”（手势）

白：不是，你能喝一箱？不是！那这“1”到底是什么意思？

周：是啊！

白：一直喝

周：嚯！

白：你下回早点儿说行吗！啊？你上这儿杀人来了？

周：嘿呵呵

白：后来我为了我这生命安全！我还是跟她分开吧！

周：嗬~好么！您瞧您遇上这人！

白：我再找一个别的样儿的！

周：哦，又换了！

白：我找一个能陪我聊天的

周：哦，说说话

白：能说会道！这是我的标准

周：好！

白：别人又还真给我介绍了一个

周：嗯

白：姑娘特别爱说

周：嗯，能聊！

白：但是也太麻烦了

周：怎么了？

白：太爱说了！这嘴一天到晚没有停的时候！叨叨叨，叨叨叨，抓抓抓抓抓抓，老跟这儿说

周：是啊？

白：而且老对着天抓抓抓抓抓抓……

周：嘿~

白：没完没了的跟这儿说

周：呵呵

白：夜里睡着了还跟这说梦话呢！抓抓抓抓抓抓……一号破、二号破、装车站……抓抓抓抓抓抓

周：这业务还挺熟练

白：热爱工作啊！

周：是啊

白：抓抓抓抓抓抓烦的我都快不行了

周：嗯

白：哎呀！怎么能有机会让我消停两天呢！？

周：哦，歇两天

白：好不容易机会来了

周：什么机会？

白：这不单位组织旅游吗，去海边度假

周：是吗！

白：我说你可赶紧去吧啊！玩去吧

周：嗯

白：一个星期之后，坐飞机回来，我一瞧，嗬！

周：嗯？

白：在海边这嘴都没闲着！

周：怎么呢？

白：牙都晒黑了！抓抓抓抓抓抓

周：哎呦嚯！

白：太能说了哈？在海边都没闲着啊！

周：哪儿有这样的！

白：我得安静安静了！

周：是！

白：我得换个别的类型了

周：嗯这也不合适

白：后来我又找人介绍

周：哦又找了一个

白：人家给我介绍了一个知道疼人的

周：哎，那可挺好

白：这是两个人在一起最重要的事儿

周：嗯，最基本的

白：女人懂得疼爱自己的男人

周：就喜欢这样儿的

白：哎！对我特别好

周：嗯

白：知道我上班累，每天写东西都很晚

周：嗯

白：为了我能吃上好的早餐，每天早晨到我们家，给我做早餐吃

周：嘿！

白：给我熬白米粥

周：诶呀

白：做的各种的小咸菜

周：真细致啊~

白：做的各种的鸡蛋，熬的热的呼的白米粥，好不好？

周：好好好！

白：好是好，就是脾气大点！

周：那怕什么啊！

白：叫两遍你再不起床！这一大锅热粥哗啦就泼身上！

周：嚯~！（躲开）

白：我烫死你！喝不喝你！啊？

周：嗬！这太暴力了这也

白：在家里我也就忍了，到外边也是！脾气太大！

周：外边又怎么了？

白：两句话不对付，轮圆了就动手打人！

周：哎呦，这打人可不应该！

白：那天在王府井哪儿正逛街呢

周：啊！

白：王府井啊！多少人！

周：那是！

白：因为一点小事儿就急了！轮圆了啪就一大嘴巴！打得我转三圈还问呢！你打的是我吗？

周：哎呦这不轻！都打傻了

白：两眼直冒金星啊！商业聚集区，到处是人啊！都过来看那！我好歹也算个男人！

周：是啊！

白：我也有面子！我也得往回转转面子！我也有脾气！

周：就是

白：当时我就急了！“你疯了吧？你有病！？啊！？你再打我以下试试？”二话没说，轮圆了啪又是一大嘴巴

周：嘿呦！

白：你猜咱怎么说的？

周：你怎么说的？

白：既然你这么听话我就饶了你！

周：嗨！

白：咱得回来点面子！

周：行啦，您这脸都丢尽了！

白：您说我怎么就叫不上女朋友？我这条件挺好的啊！他们都夸我四大优点！人也好，嘴也甜，长的精神又有钱啊！

周：嘿，你还来劲了！

白：我这四大优点你说我怎么就叫不上女朋友？

周：（摇头）

白：就那阵儿我心情特别烦躁！我觉得我是世界上最痛苦的人！

周：是吗？

白：医学把痛苦分为12级！最初级的痛苦，被蚊子叮一下（比划）！

周：哦

白：第12级痛苦，就是女性在分娩的时候所受的痛苦！

周：这么分的

白：我觉得我那阵儿已经达到了第13级痛苦！

周：那是？

白：在分娩的时候被蚊子叮！

周：嗨！这真是听着都疼！

白：你说我怎么就交不上女朋友！？

周：是是是

白：后来我反复的思考

周：啊

白：我觉得是不是因为我这人命不太好

周：这跟命没关系

白：肯定有关系！于是我就找了位大师给我算一算！

周：算命？那叫封建迷信，不能信知道吗？

白：你要不懂就别跟这儿瞎说！人家大师一算就发现问题了！

周：什么问题？

白：人家大师算完了跟我说“小伙子啊！你这人命不好!你属于五行缺五行！”

周：您等会儿吧！什么叫五行缺五行！

白：五行就是金木水火土！每个人缺的不一样！我这五行全缺！

周：嚯！

白：所以叫五行缺五行！

周：那您得多缺啊！？

白：那我该怎么办呢？你帮我出出主意！难道说我这一辈子就没有一个心爱的女人陪在我身边了吗？

周：嗯！

白：大师跟我说啊“小伙子，你不要激动！年轻人，我根据你的面相看！拟定前半生注定了没有女人”

周：哎呦！

白：那后半生呢！

周：就是！？

白：“后半生，也就习惯了！”

周：啊！？什么大师啊这是！

白：我是找您帮忙来了不是气我来了！

周：呵呵呵

白：你得帮我出出主意看怎么能破解呢！

周：对啊

白：破解是破解不了了！但是我可以教教你怎么追女孩！最主要有两点：首先是胆大，其次要心细！我这里有两句话要送给你！

周：说什么了？

白：树没有皮必死无疑，人不要脸天下无敌！

周：嗨呀！这什么倒霉大师啊！

白：人家大师说的有道理！

周：行行行，你这别跟他一块儿疯知道吗！你这挑三拣四好不了！您这样的人一辈子都交不上女朋友！

白：那是你这么想！你觉得我叫不上女朋友！我后来就找到一个，我就有女朋友了！

周：就您这模样啊！

白：一开始不太喜欢我，人家觉得我长得丑！

周：是吧！

白：但是我可以解释啊！我很丑，但是我不漂亮！

周：哎！这不一个意思么！

白：不是，我很丑，但是我很温柔，还很幽默啊！再者说了有句老话说的好“男人不坏，女人不爱”对不对！你不就喜欢这种长的坏坏的男人么！

周：哦~~

白：是，我是喜欢这种长的坏坏的男人，但我不喜欢长坏了的男人！

周：哈哈哈，说的真到位

白：你不喜欢我没关系！我可以展开猛烈的攻势啊！讲笑话、逛街、吃饭、看电影！

周：嗯，展开攻势！

白：没事儿我给她讲笑话！

周：什么笑话？

白：就我前两天听见一个！

周：给大伙讲讲

白：比方说你有个二大爷

周：嗯

白：年纪大了耳朵背啊

周：年纪大了都这样

白：他还有个四大爷，耳朵也背

周：我怎么不知道呢这都

白：那天他二大爷拎着个小桶，拿着鱼竿要钓鱼去

周：嗯

白：他四大爷离老远看见了，就问“二哥，你这是要钓鱼去啊？”

周：嗯，我二大爷怎么说的？

白：“不是！我钓鱼去！”

周：啊？这可不只是背了！

白：最有意思的你猜你四大爷怎么说的？

周：怎么说的？

白：“啊，我寻思你钓鱼去呢”

周：嘿！好么！

白：没事儿带她出去吃饭去！什么好吃吃什么！

周：嗯你们都吃什么啊？

白：你都没吃过！西餐！稀餐啊！一点儿干的没有！

周：呦！这喝粥去了！

白：西餐啊，正经的西餐，什么汉堡薯条，那不叫西餐！

周：哦！那都不算数！

白：那叫德式法式！我们到哪儿都吃牛扒！牛扒你吃过牛扒吗？你见过牛扒么啊？牛扒我们这儿牛都在地上爬着走！

周：哎哎哎牛就没有站起来的！

白：你都不会点！拿着菜单，都是英文菜单！拿着菜单点菜！“服务员过来！”

周：嗯

白：跑堂的过来，点头哈腰啊！“先生，您吃点什么？”—“黑椒牛扒~盖饭！”

周：啊？盖饭？

白：意大利过桥米线！12村的芝麻大饼！

周：哎呦！你这是怎么端上来吧！

白：上来以后绿勺红勺蒯着吃！

周：还是快餐！

白：嗯，我请他吃饭！来点儿喝的！“先生，您喝点什么啊？”—“红酒啊！必须红酒啊！MUST BE OHYE啊！”

周：什么乱七八糟的这是！

白：“那您喝什么品牌？”—“拉斐啊！必须拉斐啊！”—“那您要72年的还是82年的？”—“少废话，给我来瓶今年的！”

周：啊？你这什么都不懂啊！

白：拿瓶过期的糊弄我来了！在我猛烈的攻势之下！这个姑娘喜欢上我了

周：还真不错

白：我们两个人准备步入婚姻的殿堂

周：我又相信爱情了

白：我们准备结婚了

周：给您道喜了！

白：这一结婚我也犯愁了！

周：这还愁什么？

白：这一结婚都流行去国外度蜜月

周：是啊，那好啊

白：我这人过日子细啊！大伙是了解的，我不舍得花钱啊！

周：是

白：这可怎么办？嘿我想出来一主意！

周：什么主意？

白：我看电视台都有那征婚栏目，只要男女嘉宾牵手成功就能领到旅游大奖！

周：是是是

白：我跟我女朋友一商量！果断分手，分别报名！结果出事儿了

周：怎么了？

白：她比我早上了一期，跟别人旅游去了！

周：这回看你还抠不抠了！

（鞠躬下台）

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