1. 首页 > 星座生肖性格 > 文章页面

夜宵吃什么最健康(你遇到过最惊心动魄的事是什么)(夜宵吃点什么比较健康)

养生专家奉劝你 晚餐和夜宵少吃这3类饭,对身体健康影响很大

本文目录

你遇到过最惊心动魄的事是什么笑到肚子痛的100个笑话

一九九一年阴历二月,父亲突发病故,从贵阳工地赶回去处理完丧葬以后,就启脚返回。

与 长寿 有缘的人,通常不会这样吃一日三餐,希望你也是如此

乘上水船到重庆,在菜元坝火车站购了票候车。因为那时没得手机玩,也不舍得花钱买书刊报纸,于是就呆坐。

发现候车厅内公安执勤室的门突然大开,从里面冲出几个便衣大汉,直向我的方向奔来,上来就直接把我拉扒在地,惩的惩脑壳,抱的抱腿脚,又有人把左右手扳到后背铐上手铐,然后簇拥着把我拖进值勤室。

彪形大汉命令立正站好,其它的几个便衣站立我左右后,他坐在我对面的办公桌前,开始审问并记录:

“名字?”

“杨XX。”

“住址?”

“四川涪陵地区丰都县。”

“具体点!”

“xx村xx组”。

身后有两个公安,不需要审问的大汉吩咐,就开门进相邻的屋室,估计是打电话该实我说的真假。

他俩出来以后,先给大汉点头,后给我解铐。

大汉说:“你可以走了!”

被无缘无故上铐审问,心里十分的窝火,为不担误行程,也懒得计较。

大汉说:“就这么走了?”

接着拉过我坐在椅子上,递过水杯,并给我递上点上香烟,再去隔壁那间房拿出一张放大的照片,叫我看后解释说:“这个人是不是长得和你一样?这是个危险人物,持枪杀人通缉犯。我们现在对你这样,也是工作使然。如果误了你赶火车,我们通知车站,安排你上下一趟。”

我们家族群静悄悄,谁都不说话。因为不知道怎么评论表哥遇到个蹊跷事情

表哥为人忠厚到什么程度呢,说了怕你不相信:

他十几岁时去验兵,因为体重不够所以悄悄装了点沙子在他口袋里面,其他全部打过招呼了十拿九稳可以验上。

亲戚朋友们在他们家吃饭等于提前庆祝了,他却悄咪咪回来了,原来他动了恻隐之心,看排在他前面一个小伙子体重不够,把沙袋给人家了

人家得偿所愿连感谢一声都没有高兴地当兵走了

他灰溜溜回家了,还满心满眼替人家高兴。

满屋子人惊呆了,从此以后他做出来这样的事情举不胜举。以后他不管做出什么事情,亲戚们家人全部麻木。

前几天他在路上用手拉车替老板拉货,看到一个老人家差点被汽车撞上,他怎么可以压着他五十多年的热心肠?把一车货扔掉救了老人!

表哥气喘吁吁捡货的准备走,老人倒一把拉着他不让他走,表哥吓坏了,不好,不会又好心办坏事被碰瓷吧!

表哥赶紧申明老人自己没钱没房,光混一个人,没油水(其实有老婆孩子有房)

老人却严肃表哥有大灾难,明天哪里都不能去,只能呆在家里二十四小时

表哥着急了,不行!明天陪老板外出进货,老板答应多给他一百块钱一天呢!

就这么跟老人家起了争执,大热天把老人气得晕倒了

事情大了,只好送老人去医院,陪了一天一夜

人家有医保,医药费没要他付,就是表哥耽误了外出陪老板进货

老人家孩子送了不少东西给他,老人还准备认他做干儿子,他吓得不敢答应

到打工的地方就听说老板卡车翻车,一死一伤

表哥语无伦次在家族群里语音说这个惊心动魄的蹊跷奇遇,亲戚们有的说他心肠好,好心有好报,有人说他平时积德,七嘴八舌都是惊奇万分,有人说碰巧了,有人说老人知道他有难,为什么不给自己算命,还差点被汽车撞?…………

这二天没有任何消息,静悄悄的

估计都陷入思考,都说好心没好报,那我表哥的奇遇是属于什么情况?

可见人还是要用善对待世界

你遇到过最惊心动魄的事是什么?

我讲的这件事没有亲身经历过的人感受不会太深刻,但我还是想把当时自己在那样的恶劣天气下真实的心理状态写出来。

这事发生在我上初三的一个暑假期间。那天烈日炎炎,酷暑难耐。我赶了一群牛驴大牲畜跑到一个名叫大沟湾的草场放牧。时值下午,天气稍凉一些,牲畜悠闲的甩尾吃草,只见北面天际边飘过来一层厚厚的密布乌云,正在向这边翻滚着。开始我没太注意,不大一会儿这层墨色浓云迅速蔓延到我的头顶上,紧接着一群小燕子忽然急匆匆的从我面前飞过,没容我细想,“轰隆隆”一声炸雷响起,一股龙卷风铺天盖地席卷了我和畜群,紧接着天要塌了似的,瓢泼大雨在雷鸣电闪中往下倾泻,天地连成灰䑃朦的一片,人畜都无法动弹了,围在一起抵御着狂风暴雨的袭击。

这突如其来的奇幻天象我从未经历过,恐惧得话都说不出来了,真是惊心动魄啊!我的内心紧张到了极点,唯恐这暴雨下个不停,在这荒郊野外,四处的山洪再爆发威胁就更大了。我在恐慌与孤独的难熬中,目睹这猛烈的暴风雨肆虐了近一个小时,才逐渐消停了,雷声越来越小,消失在远方。好在夏天老人们为了让我们放牲口的孩子防过雨背着雨衣,我才没有被暴雨淋湿灌透。牲畜一个个被雨水浇得低头夹尾瑟瑟发抖。但山里的雷雨来的急走的也快。时间不大又艳阳高照了,畜群又恢复了平静,我也很庆幸没有出现什么意外,人畜都安然无事。

多少年过去了,这让我最惊心动魄的事情一直刻在我的脑海中,也是我的乡愁里面最值得回忆的一幕人生经历。

你遇到过最惊心动魄的事是什么?

我遇到过最惊心动魄的事是亲身经历了唐山大地震,当时我们连队正在距离唐山市二百来里的滦河边军训,当天夜里我们班几个战友正在百姓家的炕上睡觉,大约凌晨三点多点,只听地下一阵闷雷声,紧接着天上一道蓝光划破了天空,瞬间地动山摇,我们头一次遇到这种惊心动魄的场面,几个战友在炕上来回翻滚不能自控,班长这时才意识到,这时地震!命令大家赶紧从窗口跳出去。我们几个迅速跳到院内,刚跳到院内,只见房子就坍塌下来。吓得我们一身凉汗、心慌意乱。这时我们突然又想到房东大爷大娘还没有出屋,但是坍塌的房子已经把他俩掩埋,我们几个人又冲向废墟迅速把两位老人刨出来,还好他俩只是受点轻伤,但是再刨其它邻居时,大部分都遇难了。

时间到了下午,又一次惊心动魄的大余震闹得我们不知所措。大约在地震那天下午的5点半左右,我们全连正在进晩餐,这时估计有六、七级左右的余震又向我们袭来。营长当时吓得脸色蜡黄,命令我们把饭盒放下,然后一百多号人手拉手握紧,防止地震时出现地裂,把我们陷入地下。越怕啥还是越来啥,就在我们刚拉好手,突然又一次余震,使我们面前的地面出现了一道一米宽几百米长的壕沟,好险啊!这又一次使我们个个惊心动魄……。

大约又停了一个小时,我连接到师司令部命令,才知道唐山市是地震中心,命令我们连立即返回唐山参加抗震救灾。

我遇到最惊心动魄的事是小时候我家养的一只公鸡突然下蛋了,当时这件事惊动了整个左邻右舍,连小品王赵本山老师都惊动了。后来《公鸡下蛋》在春节晚会上映,惊动了几亿观众。我觉得“公鸡下蛋”就是一件惊心动魄的事情!

有件事搁在我心里很久,侄女差点被拖拉机压死,就在我门口,我眼皮底下。这事想想就害怕,的确出乎我的意料,惊心动魄。

那是很久以前的一件事,至今记忆犹新,恍惚昨日一般。

我堂哥的女儿,脑子不大好,苕不苕,贼不贼的,智商令人担忧,又让人哭笑不得。

那时,我作生意,路上的拖拉机司机都认识,侄女找到我,想去上街,叫我帮忙拦拖拉机,带她一程,准确的说,就是带到街上。

我不敢拦车,怕侄女跟后娘起矛盾,私自逃跑,我落埋怨。

侄女站我门口,远处有拖拉机过来,她看我不招手,乘司机不备,从拖拉机头和车身的交接处跳上了车。

我门前有个小坡,刚好侄女跳上去时,司机加速,侄女一个没站稳,从接头处摔了下来,滚落到地上……

司机一门心思加大油门,根本就不知道有人爬上车,更不知道因贯性的作用,侄女摔倒在地上。

眼着着拖拉司的后轮胎要压着侄女了,我呆呆的看着,又不敢喊,一喊怕司机慌,侄女心里乱,旁边的人都不敢出声。

只见侄女卷缩着爬在地上,滚到拖拉机的四个轮胎中间爬着,一动不动,任由拖拉机加速前行。拖拉机的四个轮胎很大,很高,侄女就躲在四个轮胎中间,爬在地上,身体紧贴地面,任由四个轮胎飞速朝前运转。等拖拉机轮胎走过,侄女还爬在地上,仅一秒钟的时间,侄女一个翻身就跳了起来。

我的个天啦,我的心呯呯乱跳,担心轮胎从侄女身上碾过,那就完了。幸好,侄女从四个轮胎的空隙里安然躲过一劫。

有惊无险,可怜了我的小心脏,被侄女的一连串动作吓的呯呯乱颤,心脏里象包蔵着一只莽撞的兔子,瞎冲瞎撞,撞的我脸红身抖,站立不稳。

谢天谢地,老天保佑!

二O零六年春节过后,我经朋友介绍去海上捕捞鳗鱼苗。

这是鱼民海上作业的活,我从来没出过海,也有一种好奇心就答应了。

到了海边就上了船老大的船,一行三人。船老大,我和我三弟准备好出海的淡水,和食粮。备足了柴油一应用品。

第二天,听完天气预报,下海没有风浪危险和恶劣天气出现,就在船长的操弄下,发动机器,开足马力,驶向漫无边际的大海深处。

海浑浊,杂物漂浮在波浪中,白茫茫的一片。

到了预定的地点,抛锚,布网,一切准备就绪,机声隆隆响个不停,风浪颠的船摇摆不停,让人有一种想吐的感觉。

一天一夜轮流值班,上小船上去倒网捡鱼,有海虾之类的反正我们也不懂,只要能吃,就带上大海船,就没见鳗鱼的踪影。

突然有一天早上对讲机里发来消息,说有恶劣天气出现,海风在八级以上,请所有出海捕捞船只,听到通知,立即收风回港。

这海上的风说大就大起来了,老大叫赶快起锚回港,说时迟,那时快。

我们配合收拾网具,起锚是机械活,实在来不地,船头有一把大斧,立即将锚绳砍断,弃锚收风。

风浪一浪高似一浪,浪花打湿了船头。

海船要逆浪前行,看船老大满头大汗,我们头上也吓出了汗,心里在想可不能出事啊,第一次出海,可不能……不敢想了。

风越来越大,天上的乌云越来越暗,这船在颠箥中艰难地前行。

四台大机,全部开足马力。可是这前行的速度太慢了。

海船都是铁板焊接而成的,上面没有防护设备,救生圈都没有一个。

哎!这海上的饭太危险了!

天天渐渐的黑了,船老大握着方向盘,看着指南针的方,焦急地自喃自语,反正我们感觉船老大心里的心思比我们还重。

他是老出海的对海上船行出海收风习以为常了。

可是这次他感到了压力,风确实太大了。只要方问盘一松手立马漂回大海,永远不能上岸了。

突然一个大浪打来把我和老三全部跌倒在船板上。

船老大立即叫我们返回船仓,把所有的窗户关好,没有他叫出来,一个都不能到船上来。

我吓的全身冒冷汗,赶快进入船仓,听从老大的吩咐。

在船仓里对我老三说:有田不种,想到海上来捞金子,太危险了。

千万不能人为财死,鸟为食亡的这句成语用在我们身上啊。

过了很长一段时间船老大才叫我们出来。

一看海边靠港避风的船只大都上来了,还有船只设有上来,估计是出了问题了。

这一次海上收风行动,不身临其境,是感受不到它的惊心动魄,随时可以危急生命,葬身海底的。

回想起那次收风的全过程,至今,心有余悸。

我遇到过在60年代,我刚参加工作不久,突然全国全市满亍受外号,中国制造的卫星发射成功,还听到卫星发回的东方红太阳升,中国出了个毛泽东的歌曲。我们车间全厂突然欢呼跳起来了,毛主席万岁万岁万万岁,久久不停。这的确没有想到的这一惊心动魄天下大好事了。

我们在东莞小巷子找姑娘的时候,被3个混混拿着刀来追我们,后来我和朋友躲到了阴沟里,要不当时可能被砍死了,真的是惊心动魄。

前几年我在广东顺德这边上班,在厂里面做一名仓管员,每个月的工资3500左右,加上有一些油水,就一两万块。每天上班只上8个小时,而且星期六星期天还不用上班,日子过得非常的潇洒,每到星期六星期天的时候,总想着找乐子去玩。

有一天和我从小一起玩到大的兄弟说谈了一个女朋友,但是这个女朋友以前结过婚离婚了,想叫我过去帮他把把关。

我的兄弟在东莞的新塘,一间小的牛仔裤加工厂里边上班,每天工作从早上7:30到晚上的11:30,中午休息一个小时,傍晚休息半个小时,其他时间都是在干活。

兄弟读初二的时候就跟着他的老爸出来了,在那个工厂里边一做就做了十几年,对外面的花花世界根本就不懂,被人家骗钱了都不知道。直到他把这件事情的来龙去脉跟我说清楚了,我才觉得他被别人当猪来养了。

兄弟跟我说:他每天都在上班,根本就没有时间去谈女朋友,这个女的是在按摩的时候认识的,因为这个女的跟我兄弟说,她现在不想干这个按摩店了,想好好的找一个男的过日子,因为以前有过一段不好的婚姻,已经离婚了,现在一个人在这里开了一个按摩店。

我那个傻兄弟就信了她的话,还跟我说:这个女的和别的人不一样,她不贪他的钱,和她在一起一个多月了,从来没问他要买过任何的东西,也没有叫他给过一分钱,而且每次想和那个女的睡了的时候都是随叫随到,她又不是那种卖的人,所以他一直把她当成老婆一样对待。

当天他叫我过去,请我吃了夜宵,顺便叫我帮他把把关,当天晚上我一看,这种个货色跟那些沐足店的那些女的一样,虽然刚开始我的兄弟刚开始并没有跟我说她的来历,我是后面才知道的,我当时和我的兄弟用家乡话来说,这个女的你是在哪认识的,我怎么感觉这种女的可能都是那种不正规的那种。

因为我经常去那种场所,所以我比较清楚,我还特地跟这个女的聊了几句,感觉配合懂那种场所的套路,当天晚上,我的兄弟他在外面开了一间房给我睡,他自己去和这个女的回去宿舍睡了。

等到第2天的时候才把我叫到他们那里去吃饭,他说他跟这个女的同居了一个多月,但我发现他的宿舍里面就两三条这个女的衣服,根本就不像跟他一起过日子的人。

我当时就跟我兄弟说了,这个女的可能是骗你的钱,就像那种杀猪盘一样,先把你养大了,然后再慢慢的割你,他当时特别反驳我的话,他还跟我说交往那么久,他一毛钱都没问我要过,来我这里住的时候,还是他自己掏钱买菜的,她是那种想过日子的人,不可能是骗我钱的。

当天下午我就回来了,过去的时候本来说好的带我出去玩耍一下,但是他看到他的女朋友,魂都不知道在哪里了。

我回来了大概半个月的时候,我的兄弟突然打了个电话过来哭哭啼啼的说:那个女的就是个骗子,她一点一点的把我给骗了,刚开始说店铺房租没钱交,叫我借了3000块钱给她,因为做生意不好,天天跟我在一起玩,都没有做生意,所以就没有钱交。

那时候我就转给了她,然后又说店铺的设备坏了,又借了2万块钱来购买设备,后来又说他妈妈得了癌症,急需要钱,我把剩下的8万块都借给了她,而且借钱的这段时间都不超过10天,然后借了8万块,不到两天又说他妈妈不行了,又要钱来回家奔丧。

因为当时我已经没有钱了,所以我就没借给她,没想到他就因为我没借钱给他就跟我闹翻了,还说要跟我分手,我一气之下就跑到她的租房那里,没想到他跟一个男的睡在一起,那个男的还说是她的老公。

当时我气死了,我就走到她那里,问她还钱,她当时说要还的,不过说现在没有钱,要到第2天才能去银行那边去取出来。叫我兄弟先回家里,不要在这里闹,到时候闹的,大家都不好过。

我兄弟回去上班上了一天到晚上的时候不加班,然后他就跑过去,发现那边已经人走楼空,这些东西还没来得及搬,就拿走了一些衣服,他当时把里边的电饭煲,电磁炉,煤气瓶全部都搬回到家里。

他打电话给我的时候说已经在一个巷子那里看到她在那边做生意,原来他本身就是一个小姐,因为这件事情他没有告诉别人,我和他是从小玩到大的兄弟,他就叫我过来跟他一起去,找那个女的谈一下,然后把钱还了。

那天我打的过来,花了我几百块钱,当天晚上我就跟他一起,走到巷子那里准备去蹲她,我戴了一个口罩,他对我可能不怎么熟,我故意跟他谈价的时候,走到房间里面,然后我的兄弟就跟在后面进来,因为在这边做生意的这些女的都会有人保护的,为了不声张,才假装做生意。

我跟着他拐了好几拐才走到了房间,那房间味道特别的臭,还有那种廉价的香水,味道特别的难闻,还有那种臭烘烘的体臭味,当时就想吐了。

等他把衣服脱了,躺在床上的时候,我突然把它按住,把口罩拉下来,他看到我就瞬间明白了,我说我不想把事情惹大,你把钱还给我兄弟就行了,我早都知道你就是那种人,如果你今天不还的话,那我就报警。

她当时就答应说要还,说打电话叫别人送钱过来,他说了一口云贵川的话,而且说的太快了,我没听清,话中可能也还有暗语。

时间大概过了10多分钟,我当时感觉情况有可能不妙,因为这种货色一般给别人的时间都是10分钟左右,如果10分钟没出来的话,那些看场的可能会进来,但10多分钟都过去了,却没有人进来。

然后我就叫我的兄弟出去外面巷子那里看一下,刚走到外面的时候,看到有几个人扛着刀,向我们这边走来,当时我就叫我兄弟赶紧走,因为我兄弟他经常来这里,对这片地方比较熟,他和我拼命的跑,走到了一条阴沟底下的桥底下躲起来。

那些人连续追了我们几条街,我知道这种人肯定是想要我们的命,要不不可能追不了那么远,我后来跟我兄弟说,你遇上这种事情,只能算你倒霉了。

因为你一没有借条,后没有凭证,就算是有凭证,人家只是说借你的钱,又不是说不还,而且现在你连她在哪你都不知道。

那一块地方黑白都有人照的,所以你想去那边找他要钱太难了,当时从阴沟走出来的时候,脚一直在颤抖,就差尿裤出来了。

担心那些人当天晚上租房去找他,我就请他到外面去洗澡通宵,经过了一个晚上就不会有什么事了。第2天我叫他选择报警的时候,他就跟我说,什么证据都没有,而且他也睡了他一个多月,就当是去嫖了。

总结:我兄弟虽然出来了十几年,但是他的江湖阅历非常的少,被人家骗了还傻乎乎的帮别人数钱,我劝他,他还是不听,最终吃亏了还自我安慰,叫他报警他又缩头缩尾的。

当然我尊重他的选择,但是最后实际去找他那个女的,这确实是我的主意,造成后面差点被卡死的后果,也是我欠缺考虑,我后面的人生也会据我深深的检讨。

去河南五朵山的经历,让我难忘,现在想起来,还后怕。

我们一行五人乘坐面包,在沿着盘山公路,往山顶的寺庙奔去,路上大家都很兴奋,窗外山峦起伏,美景如画。开车的小伙子和副驾驶的女友一路打情骂俏,中间儿好像还闹了别扭,女孩子生了气,不理那男孩儿了。

快到山顶的时候,车子好像遇到了很大的阻,速度越来越慢,发出了怪兽一样的嘶吼,终于爬不动了,停了下来,不仅停了下来,还在慢慢的,但是加速的后退,而且方向是万丈悬崖。女孩儿喊“手刹”,男孩子喊:失灵了!眼看离悬崖越来越近了,有人哭喊着要跳车的时候,男孩子死死的踩住了刹车。

车一停,大家都下去了,只留下男孩死死的踩住刹车。我们一时找不到石头挡在轮子下,一边安排人打电话救援,另外的死死的推住车。女孩子快哭了,对男孩说,亲爱的挂一挡再试试?男孩子沉着冷静的打火,一边对女孩子说离远点,不说还好,一说女孩子竟然跳上了车,她说我要跟你在一起。

女孩子哭了。她抱住椅子背,谁拉她也不下去。

司机男孩儿,抵挡打着了车,抵挡爬行,慢慢的,慢慢的,车上了山顶。大家欢呼雀跃。

这是一次惊心,也动人的旅行。

我曾在一篇小说里记录了这次旅行。人性的美,爱情的美,在伏牛山上盛开。

1、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:后来呢?咋治好的?一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:我换了个薄被子。 2、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:TMD水里有毒?

3、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:我出生在1976年3月15日...我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:我是双鱼座

4、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后...........

坐在上面当起了秋千,心情好多了

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发,看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐,你烫了绝对好看。当时我就不乐意了,这不是骗钱吗,我蹭的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了,那姑娘还一直追我,估计是要谢我。诶呀!太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:对不起,我有男朋友了男生低头沉思了一下,深情地对女生说:要吗?这伞十块

9、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

10、今天对女神表白了!她害羞地叫我放学后在校门口等她,真不敢相信幸福来得这样突然!漫长的等待过去了,在看见她身影的一刹那,我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱,也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11、窗外,雨淅沥沥的下。她双眼望着我,见家长吧。我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:是不是有点早?她情绪竟然有些激动:还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!

12、小时候,有次放学了,就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了,回家后老爸柔和的说:出了一身汗,先去洗个澡吧。突然觉得春天来了,就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服,老爸一脚就把卫生间门踢开了,拿着鞭子说:小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱,这次打到你长记性!

13、朋友从东北来找我玩,一行六人,一辆车坐不下!于是我又拦了一辆出租车,打算给他们带路!一再叮嘱他们跟紧了,以免迷路!上了车我对师傅说:师傅,后面有人跟着我们!师傅冲我会意的点下头,一脚油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!待我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:已经甩掉了。。。

14、今天一个男孩向一女的表白,为了打发他,那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹,我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里?女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上,用力的踩红了~~~

15、今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16、妻子要和我离婚了,虽然最后我妥协接受,但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复,查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅单身有好礼,奶茶买一送一~~

17、多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他可怜就叫过来,给了他个凳子说,来,坐着看多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说;想娶我姐吗?我点了点头,正纳闷他什么意思了,他指了指后面的沙发说:来,坐着想。

18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现,这么多年了一直都没变,世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她,就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜,可她哭起来是真丑。

19、就刚刚,我钱不见了,在宿舍翻了个底朝天依然找不到!我同学躺在床上悠悠的说:说不定掉地上了,你扫下地,说不定扫的出来于是乎,我扫了,还是没找到,看着干干净净的寝室,我发现了点问题

20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手

21、初中时,班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽我曾经在她下课时,在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。

22、天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽,接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。我顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?我有点怕怕,又不敢跑,直到我走到他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了,TMD谁家炒菜放辣椒那么呛!

23、帅哥在车站等车,一个美女对他笑,他便摆了几个造型,自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒:小伙子,别站屎上啊。

24、第一次和女网友见面,吃饭的时候我故意灌她酒。看她喝的不省人事的时候,我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑,连夜坐火车逃回了老家。现在P图技术这么发达了?差点吓死我

26、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩斯电码,终于小有所成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:第一题会吗?不会,你会吗?我也不会,第二题会吗?不会,你会吗?我也不会

27、下雨天,在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔,走过去娇羞地对男神说:我没带伞,能带我一起走吗?这种事怎么能忍,我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊,你家里人挣钱也不容易,一把伞怎么说扔就扔呢?

28、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历一场意外,从而获得一种超能力。就在去年,我经历了一场意外,腿被车撞断了,但我觉得我不亏,因为我获得了一种超能力,现在一要下雨我腿就疼,老准了。

29、刚才在公厕上大号,蹲下后发现手机背面脏了,于是就吹了吹,隔壁一哥们说:咋的兄弟,这屎烫嘴?裤子都没穿就和他打起来了。。

30、学校门口有卖小仓鼠的,被可爱的小仓鼠吸引了,准备买一只,后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓,喜欢装死,我拿起来动一动它果然是纹丝不动,瞬间被萌到了,拿到寝室后的第二天发现还是不动千万只草泥马奔腾而过呀,那个大哥你给我出来,我保证不打死你!

31、夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我,真变态!

32、今天上班无聊中在玩手机,突然看到老板过来了,我就匆忙把手机收起来,一不小心把手机掉地上了,我还慌乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不会说你,没必要做样子给我看,我也不喜欢别人只做样子;今天我是你老板,说不定哪天我破产,你发达了,我就要给你打工呢?做人实实在在就好结果第二天我因为穿运动鞋被开除了!

33、小时候特喜欢看古装片,特别是那点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看见邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿!还真灵!它不但站起来了,还她妈追了我两条街!

34、印象中的爸爸很慈祥从来不打我,直到有一次把他惹毛了打了我一次,然后妈妈在旁边说:老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

35、昨天晚上年会,其中有一个互动环节,就是女同事在台上比划,男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸,逗逼男同事:雀斑!女同事摇了摇头,逗逼男同事:痘痘!女同事又摇了摇头,逗逼男同事:麻子!女同事还是摇了摇头,逗逼男同事:肥肉!主持人是在看不下去了,提示道:一个字!逗逼男同事笑道:我知道了,是丑字。男同事刚说完,女同事一阵流星拳打了上来,怒道:说一个脸字要死麽!

36、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:谁再讲滚出去!全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?

37、初中的时候我惹到别人,周末被二十多个人堵住了,我当时就冲进厕所,拖出一条沾满翔的搅屎棍,你猜的没错!场面瞬间逆转,我一个人追着一群人打!

38、今天走在路上,看到对面有一个大概180斤的女的走过来,擦肩而过的时候我朋友突然说,这女的好肥啊!那女的转身就给了我一巴掌,哥当时就火了,撸起袖子就上去跟她拼命了,后来要不是我朋友拦着,我就被她打死了。

39、面试官:你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,十九乘以十七是多少?我脱口而出:三十六!面试官:这也差太远了吧。我:但是很快没错吧。

40、今天买了一份榴莲,因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候,4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:姐姐,你多吃点,不够的话我这碗也给你吃,以后不要一个人躲卧室里吃屎了

41、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。

42、早上去学校,就只穿了个长袖,老妈拿了个外套,递给我说:快穿上,不然上课会被冻醒的。。卧槽,这绝对的亲妈啊

43、老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了,这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡,用电吹风吹干了,我正纳闷呢,难道她要以德报怨。可是可是,高潮来了,她华丽丽的咬了狗一口,狗伴着凄惨的声音逃走了

44、早上出差4点就需要出发,结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说:你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶:你怎么起来了?我我我就煮个夜宵吃

45、小时候做错事,都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱,爸爸在家多好;直到上了初中后青春期来临,个子长了,人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

46、喜欢一个女神很久了,以前我送她礼物,她会收下。最近我送她礼物,她总是对我说:你省省吧。女神真好,都想着帮我省钱了!我觉得我还是有希望的

47、前两天,老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分,孩子偏科太严重了,人无压力轻飘飘,我给他好一顿胖揍还别说,这次考试就好多了,语文数学都17分。

48、有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他,他很伤心。鸡妈妈安慰他说:别哭傻孩子,你才是最强的真的吗?嗯,因为你是只挖蕨鸡

49、今天坐长途大巴从市区回老家,大概4个小时,都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大,意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜,带他去哪里玩了,各种炫耀,没多久晕车了,吐了,尼玛吐了一地的西红柿面。

50、我妈来网吧抓我了,我急忙盯着屏幕认真的打游戏,因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

51、我:如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。老师:这TM就是你不交作业的理由?

52、在一次辩论中,瓦特激动的说:我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的

我没问你这个!法官打断了瓦特,我是问,你当时真没发现你爸在澡盆里吗?

53、马路上,老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾,车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱,老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说:大爷你躺下,你懂的......。老大爷涨红了脸,愤怒地回道:懂你妹啊,都什么时候了你还想那个......

54、曹操斟满酒,关羽曰:待我去斩杀了华雄再饮此酒。而后飞身上马,鼓声大作。

待关羽回到中军大帐时,曹操称赞:杯中之酒尚温。。

关羽也尝了一口酒:果真还是热的,你这保温杯哪里买的?我也想去买一个。

55、年轻人:大师,你这么智慧为什么还要出家?

大师:因为一些俗事。

年轻人:那您举个例子呗?

大师:不举!

56、在乡下,让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子赶回家,叫了几次他都不为所动,我怒火冲天对儿子吼道:你去不去?儿子一脸委屈:你别逼我了,你知道,赶禽的事,是不能勉强的。

57、夜晚走在路上,对面冲来一伙人火拼,我站在原地一动不动的看着他们远走,旁边一妹子突然叫到哥,你好勇敢,留个号码吧?我眼都没看她说滚,之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱!

58、和老妈翻她的结婚相册,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇的问:是不是当时特浪漫啊?老妈合上相册:早知道你长这样,当时我就该拒绝你爸,

59、一天在路上遇到一个碰瓷老太太,怎么说都不走非得要钱,我就急了,回想到段子上有个很牛逼的技能,于是就拿起电话假装打电话。爸,给我卡上打五十万,我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上,开一电动车装什么高富帅啊。然后我从容的躺在了地上!

60、一哥们得媳妇在医院生小孩,他在门外焦急得等待。。。半个小时后,护士出来兴奋得对他说:XX,恭喜啊,生得是个爸爸,你要当儿子了。你以为这就是gc?那你就错了,gc是我那哥们来了一句更雷人得:哈哈,我终于当儿子了。医院得人当场石化!

61、领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说:你先吧。老婆说:还是你先吧!照相的默默地来了句:你们俩要一块照,前面那对是离婚的

62、秋天的时候,每次回到家里都是脱掉秋衣,再脱胸罩,再把秋衣穿上。我嫌麻烦,后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面,然后再套上外套的习惯。有一次,见男神,在一家咖啡厅,空调开的暖暖的。我热了,没多想,就把外套脱了!!!我至今都忘不掉男神的眼神!!!!

63、现在想起来,难怪古代不让女性当官,试想下审犯人,女官问犯人:你可知罪?犯人说:大人我冤枉啊!小人做错什么了?女官就条件反射般的接下去了:哼你没错,你哪里会错。

64、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我:待会你第一个上去领奖,一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时,校长叫了我,并给我奖状。于是,我跪下,郑重的对着校长磕了三个响头。从此,我就是我们学校一个不老的传说。。。

65、一个人走进超市购买下列物品: 1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸; 1份冷冻晚餐,1盒爆米花。女收银员说,你是单身吧?该名男子答复非常讽刺的口吻说:你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?该女子回答:没有,是因为你长得很丑。

66、今天给二货老公买了条新裤子他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了,我就怒道:刚买的裤子不到十分钟你就弄破了!谁知二货老公委屈的说:对不起~摔倒的时候来不及脱裤子。。。我:

67、小时候也就四五岁吧,和老爹老妈睡一床,半夜拉了一床翔,怕爸妈看到,摸着黑用手捧着翔翔出去洗,还没下床就让我妈的腿给拌倒了,一手的翔全招呼我爸脸上了,你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神,说多都是泪啊!

68、带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:「爸。」我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:「孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。」

69、办公室有一个毒舌妇,说话不饶人,她脸上很多痘,但是特自恋,办公室的人都烦她,一天她在办公室自拍,一同事走进来看到她,就说:哟,王姐,扫描二维码呢。

70、有天跟老妈看电视,一时兴起问了句:妈,你觉得我帅吗?老人家把眼睛从电视上移开,一脸严肃地看着我,叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了!

71、以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡,一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头,背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?

72、一个朋友在网上看了一句话,大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事,然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏,第二天就看他热泪盈眶,吃宵夜的时候单车被偷了!

73、公司新调来一经理,长的特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,本着和领导套近乎,就想赞扬他一把。我:哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫叫叫什么来着(确实想不起来了),对了就是演画皮的那个?叫什么来?看我急的那样,他笑着说:陈坤。我来了一句:对对对,就是那个SB!

74、一次晚上玩牌回来晚了(大概夜里十一点多吧)正走着就感觉前边有个人,拿手电一照,差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢,这都不是啥新鲜事儿,问题是小男孩个子矮,型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

75、第一次见丈母娘、丈母爹,丈母娘夸我很干净,很阳光,二货女友大声说:嗯,他来之前好好打扮了一下,说要亮瞎你们的狗眼。。。

76、我高中时候处了个对象,让老师抓到了,叫我爸,说我早恋,我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声,然后说,不可能,他那么丑,怎么可能早恋!

77、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句,给我换一个年轻的。。。

78、高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读,他正睡觉,英语老师走到他跟前直接一个耳光!啪!声音不小,老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:怎么了?我说:你睡觉被老师抓住,扇了你一耳光,你还问我怎么了。他说:她扇我了?我:她不扇你你怎么醒的?他下面一句差点雷死我:我听着'啪'的一声,吓我一跳,我就醒了!

79、我们十分钟前高考体检,一个理科班的妹子检查出怀孕了,雷到LZ,当时LZ觉得心跳有点快,GC来了,帮LZ检查的那个医生说:同学你心跳好快,那么紧张干嘛,难道你是孩子他爸?

80、一好友在加油站上班,某日,一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时,老头淡定的一拍腿。说,操!骑错车了,,,十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了,,

81、想起自己的那年我跟同事出差去首都,看到一部兰博基尼让同事给我拍照,哥站过去捋了捋秀发,整了整了衣领,一脸灿烂的笑容同事刚举起相机,兰博开走了,开走了.......留下凌乱的同事,尴尬的我,还有路边笑趴的那几个沙比

82、我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?我毫不犹豫的说:肯定卖了你。本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:我就知道你不值钱

83、我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书,无奈监考老师一直走来走去,于是A就对B说帮忙拉一下仇恨(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句孙子。然后就木有然后了。。

84、有一次洗完澡在卫生间化妆,男朋友突然从后边把我抱住,要在我后背写字让我猜,顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉,写完后我猜不出,他说你自己看吧然后就跑掉了我照镜子一看,这个呆b竟然用!口!红!在我背上写了个:特价商品,不退不换!

85、考试时有道题不会,只好用眼神向女友求助,没想到考试结束后她就向我提出了分手,理由是:你看我的眼神里不全是爱,掺杂了别的东西。

86、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒,

刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万,

然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为啥养你了吧!

我:为什么?妈妈:因为我养不起狗...

87、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐,一到大殿便上前拉着唐太宗的手,说道:悟空八戒,跪下,悟空八戒立马跪下。唐太宗问到,何意?唐僧答道:我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感!

88、小明:妈妈,今天我看到一男孩欺负另一个男孩,然后我就去劝架,可是后来他们俩一起打了我。

妈妈:谁家的孩子这么顽劣,告诉妈妈,等会去找他们,可他们为什么打你啊?

小明:因为我对他们说,禽兽,放开那个畜生

89、儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳,差点淹死,幸好被隔壁张叔叔给救了,我闻讯赶过去,上前就是一顿臭骂:你这个混蛋怎么可以这样?!要是你淹死了,我怎么办?!儿子见我情绪有点激动,小声劝说道:爸你别怪张叔叔了,他毕竟救了我。

90、中午和几个朋友吃饭喝了不少酒,醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理,所谓新官上任三把火,他肯定不会轻易放过这次表现的机会,果然,他快步走到我跟前,两手抓起我的手臂说:董事长,您慢点有台阶。

91、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩,她排外队伍的最前头,我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,我知道这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:你有病吧?

92、上学的时候,班里按学习好坏排座,我坐在倒数第二排。

有次上课看书,乐出了声,老师和全班同学都朝我这瞅。

我灵机一动,我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。

结果他就被老师弄醒拎出去了,我们就在教室里听老师训他:做梦还能笑这么大声。

93、今天一位很久没看见我的阿姨来家里了,看到我之后使劲夸:这孩子都长这么高了啊!

哎哟,第一次有人夸我,我很害羞,接着她说:像淋了大粪似的长得这么快呢!!

阿姨!有这么夸人的吗!!!

94、媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。

95、一女生告诉闺密:我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。

闺密赞叹:这不是挺有男子汉气概的嘛?

女生怒道:有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。

96、本人移动客服。一天,一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后,他丢下狠话:再也不用移动的卡了,改用联通!我很淡定地问大叔:还有其他可以帮忙的吗?大叔沉默了几秒,委屈地说:你为什么不挽留我?

97、晚上跟老婆散步,看见对面走来一对恋人,女孩超靓,男的超挫的那种,我不禁低下头亲叹:唉,好白菜都让猪拱了!老婆听见回头一巴掌:不许骂自己是猪。

98、坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装B,就双手高举站起来嗨歌,朋友在旁边吼了一句:还是坐下来吧,腋毛都被吹成中分了!

99、一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:本店已易主。可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:老板,您不是已经把店卖给别人了吗?店主说:没有,是我结婚了。

100、早上睡的迷迷糊糊,老婆趴在我身上撒娇:老公,我想买个包包?我:买!老公,我还想买套化妆品?我:买买买!老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到,三岁的儿子趴在我身上:老公,我想买个奥特曼。

肠道不好,身体会有四个表现,养护肠道,三个吃饭习惯尽早改掉 粪便

联系我们

Q Q:

微信号:

工作日:9:30-18:30,节假日休息

微信