大家好，关于路上遇到算命的很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于相信的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！

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我相信"命"！在世上有富贵命，也有贫贼命，有劳碌命，也有享福命，有聪明命，也有傻子命，不过我更相信"命由心生"。

我讲一个聪明人和一个傻子的故事吧！傻子比聪明人年长十三岁，其实不是很傻，只是在人前没有奸谋，做集体工埋头苦，从不怕吃亏。聪明人喜欢口里喷黄绿，手里偷工夫的人。有一天我们都在一块地里出工，聪明人扶着揪把调侃傻子，喊着傻宝`′傻宝哎！你说半斤多些是八两多些呢？可是傻子信口开河北地答道:"当然八两多些了"。聪明人得意地骂道:"你真是个傻宝！半斤配八两啦！(其实那年代通信不十六两市斤称)后来真的被他言正了，现在八两比半斤多呀！后来傻子自言自语地说:"我不读就读！读就要读(炮)十册，聪明人常常骂他，你这傻宝真傻到头了。只有五年二期，那有(炮)十册呢！如今也被他说对了。结果呢！傻子现在八十几岁了，耳聪目明，身体健康，两儿一女都非常孝敬，家里出了三个大学生。聪明人家大不如他呀！而且聪明人的骨头早已打得鼓了！

人的一生经历儿时读书，中壮年工作和生儿育女，老来还童与孙子辈相伴称老来乐，渡完人生归仙乡，这是人共同的命运。同样命，有的人活的顺心，有的人活的艰难，有的人活得快乐，有的人活得苦恼，有的人一生平凡，有的人有所成就。每个人的命运又不同，只要人有积极向上的心态，不断刻苦努力，抓住每个好机会不放松，好命运就会到来。我们相信命，同时命运掌握在自已手中，自己能改变自己的命运。希望大家都有一个好的宿命！

信，太信了！

想当年我妈请人给我算命，说的我不会晚婚，将来的老公和我一般高，家庭条件也差不多，做的事业也相同，算了说我的命坐着等吃，说我有三个孩子，两男一女，全中，我老公1米68，我1米64，两家都是开店做生意的，在家我老公做饭，我从来没做过，只有这两男一女，我一儿一女，怀的第一胎掉了，不知道算不算了！

命分天命丶改命。

天命，诸葛亮火烧葫芦谷，关羽放草(操)华蓉道，突然下起大雨，草军幸免一死，天不灭草(操)。

改命，通过努力、奋斗，改变命运。如中国革命，经过二万五千里长征，工丶农民翻身闹革命，有毛主席的英明领导，穷人才翻了身，四十年的改革丶开发，才有今天的幸福生活。

命是啥？人的命是受之于父母，是父母赐给我们生的权力，它是一种活的状态，并逐渐成长，壮大，衰退，灭亡的一个生命过程。

在这个过程中，分出生前与出生后两个部分，出生前，就是人生活在母体中的时候，这时的人，所有的一切都跟随母体一荣俱荣，一损俱损，自己无法改变，更无法控制，这就是最初始的命；十月怀胎，一朝分娩，一个新的生命呱呱坠地，人来到了这个世界，这时的生命换了一种生存环境，开始了全新的生活，随着时间的推移，这个生命渐渐有了自身的能力，并且能力越来越强，从而脱离了母亲及家人，开始了自己全新的生活，并且有能力主宰自己，但是，生命不是孤立的，他受到各种各样的环境的影响，这个环境就是后天的运，因此人们常把命和运合在一起，就是命运。

命有两部分组成，先天的部分是母亲给的，是不可更改的，不可逆的，后天的部分是人出生后融入到新的环境中，开始新的生活活的部分，后天不仅有命，而且还有运，所谓的运就是你的生活环境，可以随时改变的，人们可以通过各种各样的方法改变自己，比如学习知识，学习技能，改变工作环境，居住环境等方法达到趋吉避凶的目的。

信命，知命，也可以改命，但是只能改后天的命，先天的命不可更改，也不能更改，改后天的命，其实也就是改变自己的生活环境，因此信命的同时，也要学会改变自己的命运，使好上加好，不好改好，从而使生活更加美好！

人可以改变命运。

命运，三分天注定，七分靠打拼。

其实，命运掌握在每个人自己手中，不是上天早就注定安排好的，只要肯努力，命运就会垂青偏爱你。

一些人做事遭遇挫折不顺利最后失败了，就会想到冥冥中上天的有意为之，无论自己再怎么努力也不会成功，于是泄气失望哀叹放纵颓废沉沦，最终一事无成借酒浇愁空悲切。这样的人比比皆是，或许他们是拿这个看不见的命运来聊以自慰，亦或是为自己的失败做挡箭牌，还有就是最终陷落于命运的怪圈。总之，这样的人生是失意的，伤感的，甚至是悲凉的，因为他们没有继续去努力坚持磨砺蜕变，从而获得成功的喜悦感动骄傲与自豪。

一些人，从来不相信命运天注定这一说，凭着顽强毅力与拼搏精神，孜孜不卷地追求，不断砥砺磨练自己，发愤图强，排除艰难险阻，将不可能变为了可能，书写了壮美的人生。这样的人数不胜数，是我们的榜样与力量源泉。

海伦·凯勒双目失明并不妨碍她成为一名优秀作家，她的《假如给我三天光明》激励震撼了多少艰难跋涉在黑暗泥淖中寻找光明的人；保尔·柯察金《钢铁是怎样炼成的》又激励感动了几代人，树立了正确的人生目标与方向；史铁生，一个几次产生自杀念头后又坚强挺过来的轮椅作家，《我与地坛》发出了对生命的拷问与思索……这样的励志篇充分证明了一个事实：不向命运低头。做自己命运的主人，你的命运掌握在你的手中，你怎么做，命运就会安排你成为什么样的人。

命运总是青睐那些执着勤奋的人。

人的命天注定，半点不由人。

邻居老陆家倶店门口，来了一个走街串户的算命瞎子在给人算命，他不信算命，认为算命打卦一肚瞎话，于是他有意戏弄算命先生，他将他去世哥哥的生辰八字报给算命先生，算命先生一算，顿时勃然大怒道：“你这个人怎么这样的？将一个死去多年的人八字拿给我算”，说完非叫老陆包个六百元红包给他去去晦气，不然一定要给老陆难看，老陆理亏只好送个大红包才算了事，老陆心想算命先生算得真准，于是就把自己的八字报给算命先生算算，算命先生就说他，命中该有一儿一女，妻子过不到头，以后要谨慎做事，一定要守好财，不然将会竹篮打水一场空。

几年后，老陆看到他家俱店对面有家平房低价出售，心里不禁动了心，他想买下来盖个门面房，下面卖家俱，上面留住人，这不是两全其美的事？有人好心告诉他说，这屋风水不好冲着大路，老陆这时将算命先生告戒他的话早已忘得干净，觉得这么好地段做生意肯定发财，于是将房子买下来，推倒盖了二屋楼，一楼卖家具，二楼住人，生意果然如他所愿，做得红红火火，老陆家日子过得很红火，这时厄运却悄悄降临了，老陆妻子身体出现不适，到医院查出来是肺癌晚期，在医院花了几十万元做手术化疗，最后还是没有治好走了，剩下老陆一人独自开店，这时有人以给老陆介绍对象为名，骗了他五万元，那个女人当晚携款逃走，他吸取教训再也不敢找女人了，谁知有人做局在老陆家家俱店赌钱，开始时老陆只是在看，收收棋牌钱，赌钱人还会时不时地请老陆到饭店喝酒，喝着喝着老陆放下了警惕，三缺一时那些赌钱人喊他来救场，开始时老陆觉得自己手气好连续赢钱，就把赌注下得很大赢钱就越多，老陆被赢钱的喜悦冲昏了头，开始走了下坡路变成越输越多，最后将一辈子挣的钱输光了，还欠了几百万，最后二层楼都抵了赌债。

这真是应了算命先生的话：“竹篮打水一场空”，人是犟不过命的，曾国藩年轻时据说他不信天，后来老来叹口气说：“服服命吧。”

相信，但命永远掌握在自己手中。个人认为，所谓命就是你出生在什么环境中，有人可能生来就成金疙瘩，有的人生来可能就是野草，但后天的个人努力，最后的结果才是真正的命。

25岁之前不信25岁之后就信了。18岁那年我在马路上遇到一个算命的老婆婆她给人算命结账时找不开100元正在犯愁，刚好我身上有100元零钱就帮他们换了。后面老婆婆说我人好心也好要帮我也算个命，当时我感觉她是看我身上有钱想赚我才来着，再加上我也不信命所以我就拒绝了。但是她坚决要给我算还说不要钱，旁边围观的人也说反正不要钱就让我给她看看，最后在老婆婆的一再要求下我就同意了。

老婆婆看了我的手相说我命好，一生不愁，命里更是有很多贵人相助。但是我的婚姻不太好，要是我能在25岁以后结婚就能平淡的过完一生，再就是一定要嫁一个比我大6岁以上的人，要不然不管我怎么委曲求全最后都得离婚。后来老婆婆在我走出好远了还在扯着嗓子喊我一定要记住她的话。

我没有听老婆婆的20岁就嫁了一个大我三岁的男人，婚后我也真的一直是委屈求全的过日子25岁那年也真的离婚了，离婚那天我才想起老婆婆的话。

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

可能是犯和尚关，是小儿关煞的一种。

和尚关：凡子午卯酉年辰戍丑未时生人犯此关，勿入齌坛、休入丧孝家、勿入僧寺庙见和尚，如不注意者，灾疾难免一生怕犯麻衣煞，须多注意为吉，随母入庙行香多惊。须避之，保平安。

小儿关煞是古代汉族命理学家对刚出生的小孩命理四柱中所带的神煞的总称，古人通过在不断的研究及实践预测中发现，小孩出生后命中带有相应的关煞就会有相应的吉凶表现，命中带有小儿关煞的从出生到上大运前的这段时间都需要格外小心，于是小儿关煞逐渐的成为专业命理师，预测师论命的重要依据之一，并且流传至今。

小儿关煞表一

【四柱关】所有修造动土、不可近前、远离为吉、俗忌坐儿童车，须小心可保平安。

【四季关】一生多病，在四季节气前，远方勿去，以免灾殃。

【将军箭】必伤骨肉亲，不射他人也射自己，勿入将军爷庙，入者借弓开箭，须先行制化可保平安。

【阎王关】在未上运时，所有阴宫庙、不利近前。尤其是城隍宫、俗忌做佛事功果，切不可接近可保平安。

【急脚关】勿行远方，勿看上梁、修造、动土、保平安。

【百日关】生下百日内，不可去外婆家，以色灾刑。生日起时百日之日勿出门，忌远行恐惊风。避之可保平安。

【断桥关】勿过长桥，浅舟、竹笺也勿渡，勿渡舟过竹桥。摇篮车轿小心，保平安。

【无情关】童限少去外婆家，生父母偏呼或重拜父母保平安。

【浴盆关】三朝忌洗身沐浴，沐浴时小心保平安。

【水火关】要时常注意水火滚汤、厨房内勿近、水边、火边勿近可保平安。

【深水关】勿近河边、水池边。水灾注意。犯前世父母，清明、七夕不拜，可保平安。

【金锁关】不可拜神契，也不利带圈，必主不安，金银铁片钱带恐入口内，或生疾病夭亡。注意可保安。

【夜啼关】夜间不可出外游玩、日落西山时见天不利、夜间不可见灯光、以免小儿多啼哭、多灾病。须避之可保平安。

小儿关煞表二

【鸡飞关】怕看杀生，防鸡飞过头鸡啄等惊风，防之为要，以免不吉。

【落井关】勿近井边、河边、水边、渡舟、有坑洞穴的地方去玩必险、有水厄之灾、勿近为要。

【千日关】生下来一千日以内，勿往外婆家之神明厅，并勿坐车走远方，主惊风吐殃乳之患，勿犯以免生灾，保平安。

【雷公关】在响雷时，勿近水井边，或铁器边，防高空跌倒，小孩喜欢爬高，爬高终失危险，勿抱高空或高处弄跳等，保平安。

【断肠关】忌看杀猪羊之恐怖，保平安。

【取命关】须防高空险处，勿看凶亡人，新建庙宫，建蘸，中元普渡，中元坛内皆不可接近，可保平安。

【白虎关】一生多血光之灾，须防失跌，高空险处小心，尤其女命，生产时要特别小心，以免母子丧亡。出麻疹小心。现有预防针种，多注意可保平安。

【铁蛇关】马路须小心谨慎，不可接近，以免危险，出疹痘小心，现有预防针可保平安。

小儿关煞表三

【和尚关】勿入齌坛、休入丧孝家、勿入僧寺庙见和尚，如不注意者，灾疾难免一生怕犯麻衣煞，须多注意为吉，随母入庙行香多惊。须避之，保平安。

【鬼门关】不可远行，所有阴宫庙，勿入为吉，以免灾刑，同时勿入凶孝家为吉。

【五鬼关】普渡打蘸不可近前，近前会带刑、生灾疾。忌见棺木板可保安。

【短命关】防夜吵闹、保平安。

【天狗关】犯者天狗食日，皆不可看，出生四十日内，不利外出远行，也不可行夜路，以保一年四季平安。防血光破相灾可保平安。

【天吊关】不利过山过河、行夜路不安、同时多有急难灾祸，须注意可保平安。

【汤火关】要时常注意火、滚汤、油、厨房内勿近为吉。容易受伤之患、应注意可保平安。

【撞命关】难养宜过房可保平安。

【埋儿关】忌看出殡丧葬，保平安。

阎王关:凡七，八，九，十二月子午卯酉时生人犯此关，带天德月德可解。

四季关：凡正二三月寅辰时生人犯此关，忌一岁出入凶喜事。

五鬼关：凡壬子，庚子，丙子，戊寅年寅时生人犯此关，忌入庵堂寺院。

深水关：凡正二三月寅申时生人犯此关，忌疹病灾害。

百日关：凡正月寅已时生人犯此关，百日内忌出入门前。

白虎关：凡金木水火土全者犯此关，主多血光之灾。

天吊关：寅午戍年辰时生人犯此关，主烦恼不宁眼睛直望。

和尚关：凡子午卯酉年辰戍丑未时生人犯此关，忌见僧道尼。

落井关：午已卯申戍时生人犯此关，忌见井泉池塘。

金锁关：正二月卯时生人犯此关，忌带金银器物。

四柱关：已亥年正二月寅已时生人犯此关。

汤火关：凡子午卯酉年午时生人犯此关。

天狗关：凡八字五行全者犯此关，月内忌闻犬吠。

雷公关：凡寅午申酉未亥时生人犯此关，忌闻锣鼓雷声。

断桥关：凡正二月寅卯时生人犯此关，忌过桥汲水照影。

鸡飞关：凡辰戍丑未时生人犯此关，忌鸡对面鸣叫。

将军关：凡辰酉戍子未时生人犯此关，二岁忌流年中箭。

水火关：凡正二三月未戍时生人犯此关，主脓血疮毒太多。

急脚关：凡正二三月子亥时生人犯此关，忌跌撞惊吓之患。

浴盆关：凡正二三月申时生人犯此关，忌沐浴太早。

短命关：凡子辰年已时生人犯此关，主惊怖夜啼之患。

千日关：午寅申已亥时生人犯此关，忌三岁落高低之患。

鬼门关：凡甲子，丙子，戊子生人犯此关，忌夜出入大门。

夜啼关：凡子午丑未时生人犯此关，主夜间多啾唧不宁。

下情关：凡正二三月子寅时生人犯此关，忌闻刀斧之声。

铁蛇关：凡金木水火土全者犯此关，忌麻痘之灾。

路上遇到算命的和相信的问题分享结束啦，以上的文章解决了您的问题吗？欢迎您下次再来哦！