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你遇到过最惊心动魄的事是什么笑到肚子痛的100个笑话异地恋女朋友最近遇到很多烦心事,如何安慰一九九一年阴历二月，父亲突发病故，从贵阳工地赶回去处理完丧葬以后，就启脚返回。
乘上水船到重庆，在菜元坝火车站购了票候车。因为那时没得手机玩，也不舍得花钱买书刊报纸，于是就呆坐。
发现候车厅内公安执勤室的门突然大开，从里面冲出几个便衣大汉，直向我的方向奔来，上来就直接把我拉扒在地，惩的惩脑壳，抱的抱腿脚，又有人把左右手扳到后背铐上手铐，然后簇拥着把我拖进值勤室。
彪形大汉命令立正站好，其它的几个便衣站立我左右后，他坐在我对面的办公桌前，开始审问并记录：
“名字？”
“杨XX。”
“住址？”
“四川涪陵地区丰都县。”
“具体点！”
“xx村xx组”。
身后有两个公安，不需要审问的大汉吩咐，就开门进相邻的屋室，估计是打电话该实我说的真假。
他俩出来以后，先给大汉点头，后给我解铐。
大汉说：“你可以走了！”
被无缘无故上铐审问，心里十分的窝火，为不担误行程，也懒得计较。
大汉说：“就这么走了？”
接着拉过我坐在椅子上，递过水杯，并给我递上点上香烟，再去隔壁那间房拿出一张放大的照片，叫我看后解释说：“这个人是不是长得和你一样？这是个危险人物，持枪杀人通缉犯。我们现在对你这样，也是工作使然。如果误了你赶火车，我们通知车站，安排你上下一趟。”
”
我们家族群静悄悄，谁都不说话。因为不知道怎么评论表哥遇到个蹊跷事情
表哥为人忠厚到什么程度呢，说了怕你不相信：
他十几岁时去验兵，因为体重不够所以悄悄装了点沙子在他口袋里面，其他全部打过招呼了十拿九稳可以验上。
亲戚朋友们在他们家吃饭等于提前庆祝了，他却悄咪咪回来了，原来他动了恻隐之心，看排在他前面一个小伙子体重不够，把沙袋给人家了
人家得偿所愿连感谢一声都没有高兴地当兵走了
他灰溜溜回家了，还满心满眼替人家高兴。
满屋子人惊呆了，从此以后他做出来这样的事情举不胜举。以后他不管做出什么事情，亲戚们家人全部麻木。
前几天他在路上用手拉车替老板拉货，看到一个老人家差点被汽车撞上，他怎么可以压着他五十多年的热心肠？把一车货扔掉救了老人！
表哥气喘吁吁捡货的准备走，老人倒一把拉着他不让他走，表哥吓坏了，不好，不会又好心办坏事被碰瓷吧！
表哥赶紧申明老人自己没钱没房，光混一个人，没油水（其实有老婆孩子有房）
老人却严肃表哥有大灾难，明天哪里都不能去，只能呆在家里二十四小时
表哥着急了，不行！明天陪老板外出进货，老板答应多给他一百块钱一天呢！
就这么跟老人家起了争执，大热天把老人气得晕倒了
事情大了，只好送老人去医院，陪了一天一夜
人家有医保，医药费没要他付，就是表哥耽误了外出陪老板进货
老人家孩子送了不少东西给他，老人还准备认他做干儿子，他吓得不敢答应
到打工的地方就听说老板卡车翻车，一死一伤
表哥语无伦次在家族群里语音说这个惊心动魄的蹊跷奇遇，亲戚们有的说他心肠好，好心有好报，有人说他平时积德，七嘴八舌都是惊奇万分，有人说碰巧了，有人说老人知道他有难，为什么不给自己算命，还差点被汽车撞？…………
这二天没有任何消息，静悄悄的
估计都陷入思考，都说好心没好报，那我表哥的奇遇是属于什么情况？
可见人还是要用善对待世界
你遇到过最惊心动魄的事是什么？
我讲的这件事没有亲身经历过的人感受不会太深刻，但我还是想把当时自己在那样的恶劣天气下真实的心理状态写出来。
这事发生在我上初三的一个暑假期间。那天烈日炎炎，酷暑难耐。我赶了一群牛驴大牲畜跑到一个名叫大沟湾的草场放牧。时值下午，天气稍凉一些，牲畜悠闲的甩尾吃草，只见北面天际边飘过来一层厚厚的密布乌云，正在向这边翻滚着。开始我没太注意，不大一会儿这层墨色浓云迅速蔓延到我的头顶上，紧接着一群小燕子忽然急匆匆的从我面前飞过，没容我细想，“轰隆隆”一声炸雷响起，一股龙卷风铺天盖地席卷了我和畜群，紧接着天要塌了似的，瓢泼大雨在雷鸣电闪中往下倾泻，天地连成灰䑃朦的一片，人畜都无法动弹了，围在一起抵御着狂风暴雨的袭击。
这突如其来的奇幻天象我从未经历过，恐惧得话都说不出来了，真是惊心动魄啊！我的内心紧张到了极点，唯恐这暴雨下个不停，在这荒郊野外，四处的山洪再爆发威胁就更大了。我在恐慌与孤独的难熬中，目睹这猛烈的暴风雨肆虐了近一个小时，才逐渐消停了，雷声越来越小，消失在远方。好在夏天老人们为了让我们放牲口的孩子防过雨背着雨衣，我才没有被暴雨淋湿灌透。牲畜一个个被雨水浇得低头夹尾瑟瑟发抖。但山里的雷雨来的急走的也快。时间不大又艳阳高照了，畜群又恢复了平静，我也很庆幸没有出现什么意外，人畜都安然无事。
多少年过去了，这让我最惊心动魄的事情一直刻在我的脑海中，也是我的乡愁里面最值得回忆的一幕人生经历。
你遇到过最惊心动魄的事是什么？
我遇到过最惊心动魄的事是亲身经历了唐山大地震，当时我们连队正在距离唐山市二百来里的滦河边军训，当天夜里我们班几个战友正在百姓家的炕上睡觉，大约凌晨三点多点，只听地下一阵闷雷声，紧接着天上一道蓝光划破了天空，瞬间地动山摇，我们头一次遇到这种惊心动魄的场面，几个战友在炕上来回翻滚不能自控，班长这时才意识到，这时地震！命令大家赶紧从窗口跳出去。我们几个迅速跳到院内，刚跳到院内，只见房子就坍塌下来。吓得我们一身凉汗、心慌意乱。这时我们突然又想到房东大爷大娘还没有出屋，但是坍塌的房子已经把他俩掩埋，我们几个人又冲向废墟迅速把两位老人刨出来，还好他俩只是受点轻伤，但是再刨其它邻居时，大部分都遇难了。
时间到了下午，又一次惊心动魄的大余震闹得我们不知所措。大约在地震那天下午的5点半左右，我们全连正在进晩餐，这时估计有六、七级左右的余震又向我们袭来。营长当时吓得脸色蜡黄，命令我们把饭盒放下，然后一百多号人手拉手握紧，防止地震时出现地裂，把我们陷入地下。越怕啥还是越来啥，就在我们刚拉好手，突然又一次余震，使我们面前的地面出现了一道一米宽几百米长的壕沟，好险啊！这又一次使我们个个惊心动魄……。
大约又停了一个小时，我连接到师司令部命令，才知道唐山市是地震中心，命令我们连立即返回唐山参加抗震救灾。
我遇到最惊心动魄的事是小时候我家养的一只公鸡突然下蛋了，当时这件事惊动了整个左邻右舍，连小品王赵本山老师都惊动了。后来《公鸡下蛋》在春节晚会上映，惊动了几亿观众。我觉得“公鸡下蛋”就是一件惊心动魄的事情！
有件事搁在我心里很久，侄女差点被拖拉机压死，就在我门口，我眼皮底下。这事想想就害怕，的确出乎我的意料，惊心动魄。
那是很久以前的一件事，至今记忆犹新，恍惚昨日一般。
我堂哥的女儿，脑子不大好，苕不苕，贼不贼的，智商令人担忧，又让人哭笑不得。
那时，我作生意，路上的拖拉机司机都认识，侄女找到我，想去上街，叫我帮忙拦拖拉机，带她一程，准确的说，就是带到街上。
我不敢拦车，怕侄女跟后娘起矛盾，私自逃跑，我落埋怨。
侄女站我门口，远处有拖拉机过来，她看我不招手，乘司机不备，从拖拉机头和车身的交接处跳上了车。
我门前有个小坡，刚好侄女跳上去时，司机加速，侄女一个没站稳，从接头处摔了下来，滚落到地上……
司机一门心思加大油门，根本就不知道有人爬上车，更不知道因贯性的作用，侄女摔倒在地上。
眼着着拖拉司的后轮胎要压着侄女了，我呆呆的看着，又不敢喊，一喊怕司机慌，侄女心里乱，旁边的人都不敢出声。
只见侄女卷缩着爬在地上，滚到拖拉机的四个轮胎中间爬着，一动不动，任由拖拉机加速前行。拖拉机的四个轮胎很大，很高，侄女就躲在四个轮胎中间，爬在地上，身体紧贴地面，任由四个轮胎飞速朝前运转。等拖拉机轮胎走过，侄女还爬在地上，仅一秒钟的时间，侄女一个翻身就跳了起来。
我的个天啦，我的心呯呯乱跳，担心轮胎从侄女身上碾过，那就完了。幸好，侄女从四个轮胎的空隙里安然躲过一劫。
有惊无险，可怜了我的小心脏，被侄女的一连串动作吓的呯呯乱颤，心脏里象包蔵着一只莽撞的兔子，瞎冲瞎撞，撞的我脸红身抖，站立不稳。
谢天谢地，老天保佑！
二O零六年春节过后，我经朋友介绍去海上捕捞鳗鱼苗。
这是鱼民海上作业的活，我从来没出过海，也有一种好奇心就答应了。
到了海边就上了船老大的船，一行三人。船老大，我和我三弟准备好出海的淡水，和食粮。备足了柴油一应用品。
第二天，听完天气预报，下海没有风浪危险和恶劣天气出现，就在船长的操弄下，发动机器，开足马力，驶向漫无边际的大海深处。
海浑浊，杂物漂浮在波浪中，白茫茫的一片。
到了预定的地点，抛锚，布网，一切准备就绪，机声隆隆响个不停，风浪颠的船摇摆不停，让人有一种想吐的感觉。
一天一夜轮流值班，上小船上去倒网捡鱼，有海虾之类的反正我们也不懂，只要能吃，就带上大海船，就没见鳗鱼的踪影。
突然有一天早上对讲机里发来消息，说有恶劣天气出现，海风在八级以上，请所有出海捕捞船只，听到通知，立即收风回港。
这海上的风说大就大起来了，老大叫赶快起锚回港，说时迟，那时快。
我们配合收拾网具，起锚是机械活，实在来不地，船头有一把大斧，立即将锚绳砍断，弃锚收风。
风浪一浪高似一浪，浪花打湿了船头。
海船要逆浪前行，看船老大满头大汗，我们头上也吓出了汗，心里在想可不能出事啊，第一次出海，可不能……不敢想了。
风越来越大，天上的乌云越来越暗，这船在颠箥中艰难地前行。
四台大机，全部开足马力。可是这前行的速度太慢了。
海船都是铁板焊接而成的，上面没有防护设备，救生圈都没有一个。
哎！这海上的饭太危险了！
天天渐渐的黑了，船老大握着方向盘，看着指南针的方，焦急地自喃自语，反正我们感觉船老大心里的心思比我们还重。
他是老出海的对海上船行出海收风习以为常了。
可是这次他感到了压力，风确实太大了。只要方问盘一松手立马漂回大海，永远不能上岸了。
突然一个大浪打来把我和老三全部跌倒在船板上。
船老大立即叫我们返回船仓，把所有的窗户关好，没有他叫出来，一个都不能到船上来。
我吓的全身冒冷汗，赶快进入船仓，听从老大的吩咐。
在船仓里对我老三说：有田不种，想到海上来捞金子，太危险了。
千万不能人为财死，鸟为食亡的这句成语用在我们身上啊。
过了很长一段时间船老大才叫我们出来。
一看海边靠港避风的船只大都上来了，还有船只设有上来，估计是出了问题了。
这一次海上收风行动，不身临其境，是感受不到它的惊心动魄，随时可以危急生命，葬身海底的。
回想起那次收风的全过程，至今，心有余悸。
我遇到过在60年代，我刚参加工作不久，突然全国全市满亍受外号，中国制造的卫星发射成功，还听到卫星发回的东方红太阳升，中国出了个毛泽东的歌曲。我们车间全厂突然欢呼跳起来了，毛主席万岁万岁万万岁，久久不停。这的确没有想到的这一惊心动魄天下大好事了。
我们在东莞小巷子找姑娘的时候，被3个混混拿着刀来追我们，后来我和朋友躲到了阴沟里，要不当时可能被砍死了，真的是惊心动魄。
前几年我在广东顺德这边上班，在厂里面做一名仓管员，每个月的工资3500左右，加上有一些油水，就一两万块。每天上班只上8个小时，而且星期六星期天还不用上班，日子过得非常的潇洒，每到星期六星期天的时候，总想着找乐子去玩。
有一天和我从小一起玩到大的兄弟说谈了一个女朋友，但是这个女朋友以前结过婚离婚了，想叫我过去帮他把把关。
我的兄弟在东莞的新塘，一间小的牛仔裤加工厂里边上班，每天工作从早上7:30到晚上的11:30，中午休息一个小时，傍晚休息半个小时，其他时间都是在干活。
兄弟读初二的时候就跟着他的老爸出来了，在那个工厂里边一做就做了十几年，对外面的花花世界根本就不懂，被人家骗钱了都不知道。直到他把这件事情的来龙去脉跟我说清楚了，我才觉得他被别人当猪来养了。
兄弟跟我说：他每天都在上班，根本就没有时间去谈女朋友，这个女的是在按摩的时候认识的，因为这个女的跟我兄弟说，她现在不想干这个按摩店了，想好好的找一个男的过日子，因为以前有过一段不好的婚姻，已经离婚了，现在一个人在这里开了一个按摩店。
我那个傻兄弟就信了她的话，还跟我说：这个女的和别的人不一样，她不贪他的钱，和她在一起一个多月了，从来没问他要买过任何的东西，也没有叫他给过一分钱，而且每次想和那个女的睡了的时候都是随叫随到，她又不是那种卖的人，所以他一直把她当成老婆一样对待。
当天他叫我过去，请我吃了夜宵，顺便叫我帮他把把关，当天晚上我一看，这种个货色跟那些沐足店的那些女的一样，虽然刚开始我的兄弟刚开始并没有跟我说她的来历，我是后面才知道的，我当时和我的兄弟用家乡话来说，这个女的你是在哪认识的，我怎么感觉这种女的可能都是那种不正规的那种。
因为我经常去那种场所，所以我比较清楚，我还特地跟这个女的聊了几句，感觉配合懂那种场所的套路，当天晚上，我的兄弟他在外面开了一间房给我睡，他自己去和这个女的回去宿舍睡了。
等到第2天的时候才把我叫到他们那里去吃饭，他说他跟这个女的同居了一个多月，但我发现他的宿舍里面就两三条这个女的衣服，根本就不像跟他一起过日子的人。
我当时就跟我兄弟说了，这个女的可能是骗你的钱，就像那种杀猪盘一样，先把你养大了，然后再慢慢的割你，他当时特别反驳我的话，他还跟我说交往那么久，他一毛钱都没问我要过，来我这里住的时候，还是他自己掏钱买菜的，她是那种想过日子的人，不可能是骗我钱的。
当天下午我就回来了，过去的时候本来说好的带我出去玩耍一下，但是他看到他的女朋友，魂都不知道在哪里了。
我回来了大概半个月的时候，我的兄弟突然打了个电话过来哭哭啼啼的说：那个女的就是个骗子，她一点一点的把我给骗了，刚开始说店铺房租没钱交，叫我借了3000块钱给她，因为做生意不好，天天跟我在一起玩，都没有做生意，所以就没有钱交。
那时候我就转给了她，然后又说店铺的设备坏了，又借了2万块钱来购买设备，后来又说他妈妈得了癌症，急需要钱，我把剩下的8万块都借给了她，而且借钱的这段时间都不超过10天，然后借了8万块，不到两天又说他妈妈不行了，又要钱来回家奔丧。
因为当时我已经没有钱了，所以我就没借给她，没想到他就因为我没借钱给他就跟我闹翻了，还说要跟我分手，我一气之下就跑到她的租房那里，没想到他跟一个男的睡在一起，那个男的还说是她的老公。
当时我气死了，我就走到她那里，问她还钱，她当时说要还的，不过说现在没有钱，要到第2天才能去银行那边去取出来。叫我兄弟先回家里，不要在这里闹，到时候闹的，大家都不好过。
我兄弟回去上班上了一天到晚上的时候不加班，然后他就跑过去，发现那边已经人走楼空，这些东西还没来得及搬，就拿走了一些衣服，他当时把里边的电饭煲，电磁炉，煤气瓶全部都搬回到家里。
他打电话给我的时候说已经在一个巷子那里看到她在那边做生意，原来他本身就是一个小姐，因为这件事情他没有告诉别人，我和他是从小玩到大的兄弟，他就叫我过来跟他一起去，找那个女的谈一下，然后把钱还了。
那天我打的过来，花了我几百块钱，当天晚上我就跟他一起，走到巷子那里准备去蹲她，我戴了一个口罩，他对我可能不怎么熟，我故意跟他谈价的时候，走到房间里面，然后我的兄弟就跟在后面进来，因为在这边做生意的这些女的都会有人保护的，为了不声张，才假装做生意。
我跟着他拐了好几拐才走到了房间，那房间味道特别的臭，还有那种廉价的香水，味道特别的难闻，还有那种臭烘烘的体臭味，当时就想吐了。
等他把衣服脱了，躺在床上的时候，我突然把它按住，把口罩拉下来，他看到我就瞬间明白了，我说我不想把事情惹大，你把钱还给我兄弟就行了，我早都知道你就是那种人，如果你今天不还的话，那我就报警。
她当时就答应说要还，说打电话叫别人送钱过来，他说了一口云贵川的话，而且说的太快了，我没听清，话中可能也还有暗语。
时间大概过了10多分钟，我当时感觉情况有可能不妙，因为这种货色一般给别人的时间都是10分钟左右，如果10分钟没出来的话，那些看场的可能会进来，但10多分钟都过去了，却没有人进来。
然后我就叫我的兄弟出去外面巷子那里看一下，刚走到外面的时候，看到有几个人扛着刀，向我们这边走来，当时我就叫我兄弟赶紧走，因为我兄弟他经常来这里，对这片地方比较熟，他和我拼命的跑，走到了一条阴沟底下的桥底下躲起来。
那些人连续追了我们几条街，我知道这种人肯定是想要我们的命，要不不可能追不了那么远，我后来跟我兄弟说，你遇上这种事情，只能算你倒霉了。
因为你一没有借条，后没有凭证，就算是有凭证，人家只是说借你的钱，又不是说不还，而且现在你连她在哪你都不知道。
那一块地方黑白都有人照的，所以你想去那边找他要钱太难了，当时从阴沟走出来的时候，脚一直在颤抖，就差尿裤出来了。
担心那些人当天晚上租房去找他，我就请他到外面去洗澡通宵，经过了一个晚上就不会有什么事了。第2天我叫他选择报警的时候，他就跟我说，什么证据都没有，而且他也睡了他一个多月，就当是去嫖了。
总结：我兄弟虽然出来了十几年，但是他的江湖阅历非常的少，被人家骗了还傻乎乎的帮别人数钱，我劝他，他还是不听，最终吃亏了还自我安慰，叫他报警他又缩头缩尾的。
当然我尊重他的选择，但是最后实际去找他那个女的，这确实是我的主意，造成后面差点被卡死的后果，也是我欠缺考虑，我后面的人生也会据我深深的检讨。
去河南五朵山的经历，让我难忘，现在想起来，还后怕。
我们一行五人乘坐面包，在沿着盘山公路，往山顶的寺庙奔去，路上大家都很兴奋，窗外山峦起伏，美景如画。开车的小伙子和副驾驶的女友一路打情骂俏，中间儿好像还闹了别扭，女孩子生了气，不理那男孩儿了。
快到山顶的时候，车子好像遇到了很大的阻，速度越来越慢，发出了怪兽一样的嘶吼，终于爬不动了，停了下来，不仅停了下来，还在慢慢的，但是加速的后退，而且方向是万丈悬崖。女孩儿喊“手刹”，男孩子喊:失灵了！眼看离悬崖越来越近了，有人哭喊着要跳车的时候，男孩子死死的踩住了刹车。
车一停，大家都下去了，只留下男孩死死的踩住刹车。我们一时找不到石头挡在轮子下，一边安排人打电话救援，另外的死死的推住车。女孩子快哭了，对男孩说，亲爱的挂一挡再试试？男孩子沉着冷静的打火，一边对女孩子说离远点，不说还好，一说女孩子竟然跳上了车，她说我要跟你在一起。
女孩子哭了。她抱住椅子背，谁拉她也不下去。
司机男孩儿，抵挡打着了车，抵挡爬行，慢慢的，慢慢的，车上了山顶。大家欢呼雀跃。
这是一次惊心，也动人的旅行。
我曾在一篇小说里记录了这次旅行。人性的美，爱情的美，在伏牛山上盛开。
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：后来呢?咋治好的?一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：我换了个薄被子。 2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：TMD水里有毒？
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：我出生在1976年3月15日...我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：我是双鱼座
4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
坐在上面当起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：对不起，我有男朋友了男生低头沉思了一下，深情地对女生说：要吗？这伞十块
9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
11、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：是不是有点早？她情绪竟然有些激动：还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！
12、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！
13、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：师傅，后面有人跟着我们！师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：已经甩掉了。。。
14、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~
15、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
16、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅单身有好礼，奶茶买一送一～～
17、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。
19、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题
20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手
21、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。
22、天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！
23、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。
24、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。现在P图技术这么发达了？差点吓死我
26、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会
27、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？
28、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼，老准了。
29、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：咋的兄弟，这屎烫嘴？裤子都没穿就和他打起来了。。
30、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！
31、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！
32、今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！
33、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！
34、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。
35、昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：雀斑！女同事摇了摇头，逗逼男同事：痘痘！女同事又摇了摇头，逗逼男同事：麻子！女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：肥肉！主持人是在看不下去了，提示道：一个字！逗逼男同事笑道：我知道了，是丑字。男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：说一个脸字要死麽！
36、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲滚出去！全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？
37、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
38、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
39、面试官：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？我脱口而出：三十六！面试官：这也差太远了吧。我：但是很快没错吧。
40、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了
41、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
42、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧槽，这绝对的亲妈啊
43、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了
44、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃
45、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
46、喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的
47、前两天，老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都17分。
48、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：别哭傻孩子，你才是最强的真的吗？嗯，因为你是只挖蕨鸡
49、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。
50、我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。
51、我：如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。老师：这TM就是你不交作业的理由？
52、在一次辩论中，瓦特激动的说：我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的
我没问你这个！法官打断了瓦特，我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？
53、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：大爷你躺下，你懂的......。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......
54、曹操斟满酒，关羽曰：待我去斩杀了华雄再饮此酒。而后飞身上马，鼓声大作。
待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：杯中之酒尚温。。
关羽也尝了一口酒：果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。
55、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？
大师：因为一些俗事。
年轻人：那您举个例子呗？
大师：不举！
56、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火冲天对儿子吼道：你去不去？儿子一脸委屈：你别逼我了，你知道，赶禽的事，是不能勉强的。
57、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到哥，你好勇敢，留个号码吧？我眼都没看她说滚，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！
58、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。我好奇的问：是不是当时特浪漫啊？老妈合上相册：早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸，
59、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后我从容的躺在了地上！
60、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：哈哈，我终于当儿子了。医院得人当场石化！
61、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：你先吧。老婆说：还是你先吧！照相的默默地来了句：你们俩要一块照，前面那对是离婚的
62、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！
63、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：你可知罪？犯人说：大人我冤枉啊！小人做错什么了？女官就条件反射般的接下去了：哼你没错，你哪里会错。
64、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。
65、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，你是单身吧？该名男子答复非常讽刺的口吻说：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子回答：没有，是因为你长得很丑。
66、今天给二货老公买了条新裤子他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。我：
67、小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！
68、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」
69、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：哟，王姐，扫描二维码呢。
70、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
71、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
72、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
73、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！
74、一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。
75、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。
76、我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！
77、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。
78、高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！啪！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:怎么了？我说:你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。他说:她扇我了？我:她不扇你你怎么醒的？他下面一句差点雷死我:我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！
79、我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出怀孕了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？
80、一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，，
81、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部兰博基尼让同事给我拍照，哥站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容同事刚举起相机，兰博开走了，开走了.......留下凌乱的同事，尴尬的我，还有路边笑趴的那几个沙比
82、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？我毫不犹豫的说：肯定卖了你。本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：我就知道你不值钱
83、我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说帮忙拉一下仇恨（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句孙子。然后就木有然后了。。
84、有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！
85、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。
86、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，
刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，
然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！
我：为什么？妈妈：因为我养不起狗...
87、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道：悟空八戒，跪下，悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！
88、小明：妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。
妈妈：谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？
小明：因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生
89、儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。
90、中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。
91、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：你有病吧？
92、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。
有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。
我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。
结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。
93、今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：这孩子都长这么高了啊！
哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：像淋了大粪似的长得这么快呢！！
阿姨！有这么夸人的吗！！！
94、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
95、一女生告诉闺密：我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。
闺密赞叹：这不是挺有男子汉气概的嘛？
女生怒道：有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。
96、本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定地问大叔：还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我？
97、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：唉，好白菜都让猪拱了！老婆听见回头一巴掌：不许骂自己是猪。
98、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！
99、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：本店已易主。可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：老板，您不是已经把店卖给别人了吗？店主说：没有，是我结婚了。
100、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！老公，我还想买套化妆品？我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。
异地恋女朋友最近遇到很多烦心事,如何安慰?
多逗她开心
成为她的开心果
让她觉得你是个暖心的人
好好的安慰她
让她心灵上感觉快乐
异地恋并不是那么好维持的
希望你能够化解女朋友的烦心事
让她的心跟着你走
先搞清楚是什么原因吧？
关键不是你想怎么做而是对方想你怎么做。
最近遇到很多烦心事可能正是你家人那种粗暴的性格，造成你现在很自卑，其实不是胆小胆大的原因，只是你太在乎别人，你在乎你的一举一动会不会引起别人的不舒服，会不会遭到别人的嘲笑，建议你去看下心理医生，但最主要的还是看个人，医生可以帮你解开心结，但最主要还是看你的行动，不要太在乎别人的看法，就拿你面试的例子吧，他们笑就让他们笑吧，那又能如何，你还是你自己，认清自己的定位，想明白自己在怕什么，才是正道
女朋友最近工作很累，又遇到很多烦心事，该怎么安慰她呢，求帮忙啊制造点小惊喜小感动比如送她个小礼物上面写着老婆我爱你加油或者亲自为他做顿好吃的女孩子其实很好哄的她想要的就是关心和你的在意礼物不在贵重心意更重要真羡慕你女朋友啊嘿嘿祝福你们
最近遇到很多烦心事哦，如何减压呢？其实压力是自己给自己的，简单的东西复杂了自己的生活。为什么别人流行什么压力过剩，自己就好像存在压力过大呢？此时也就是自己的大脑被别人充满，那要怎样活好自己呢？
如何不问原因的安慰遇到烦心事的女朋友可以带她吃点好吃的，去买她喜欢的衣服包包各种东西，她买得多了，就会心情好了自然跟你说了；带她去旅游，要有创意的路线，最好说明今天怎么怎么样，让她感动的稀里哗啦，转移注意力；用深情的眼神看着她，今天很美，为什么皱着眉头，我告诉你一件事情，你会很开心的，找各种理由，然后逗她开心
女朋友加班很累，还有烦心事，如何安慰她呢？呵呵，加班回来对她好一点，放好水给她洗澡，煮好夜宵等她，和她谈些开心的事情那么她就会满满的感动的啦！
如果你的朋友或亲人遇到烦心事，如何安慰他/她？1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股***味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、手插口袋，谁都不爱。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
最近遇到好多烦心事过一段时间就好了...不用担心，既然是死党的话...不过也要主动跟他（她）说话...比如说...最近过的好不好啊？？之类的关心一下他人，关系就会变好哦