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刘乾珍，中国最长寿and最神秘老汉，号称自己是乾隆皇帝，活了300多岁，掌握数十亿大清皇家资产，急需资金激活，与另一名自称金融大鳄索罗斯的弟子万健民合作，最终成功诈骗一名富婆超过4000万元。

受害者郑某某，亿万女富翁，因为钱多花不掉，又想赚更多钱，于是筹划开银行，偶遇金融业大拿万健民，此人 55岁，高中文化，油腻老汉，属吹牛不上税大户。

万健民：妹子，我是江西财经大学毕业，国际金融大鳄索罗斯的关门弟子，跟索罗斯吃饭从来不用掏钱，我的小师妹正是索罗斯的老婆，对外国金融体系了如指掌！

郑某某激动了：能帮我开银行赚钱不？

万健民：妹子，你太小瞧我了！哥你说，哥当年参加过越战，干过XX省XX市XX局长，帮国家打过金融战争，认识很多国家级和军方领导，一般人我不告诉他。

郑某某：哥，那你快帮我啊！

万健民：小意思！我给你介绍个人，你可要保密！

郑某某：谁啊？

万健民：乾隆皇帝！

郑某某：哪个乾隆皇帝？

万某某：还能有哪个乾隆皇帝，大清高宗爱新觉罗·弘历！

“乾隆皇帝”刘乾珍潇洒出场

咳咳，我是大清乾隆皇帝，吃了长生不老药，活了300多岁，一口气爬十楼，一点不费劲……

郑某某：竟然是乾隆皇帝！不过你能帮我赚钱吗？

刘乾珍：那是必须的！朕掌握着大清皇家巨额资产，大清的资产全是朕一个人的，说出来不怕吓着你——至少有3000多亿美金。

郑某某：偶滴神啊！真的假的？

刘乾珍：朕金口玉言，你还不信？不过这些资产被冻结了，需要找人投入启动资金，让我去把皇家资产解冻，你就可以获得几倍甚至几十倍的收益。

郑某某：没问题啊！需要多少钱？

万健民：妹子，哥估计过，少说也得上百万啊！

郑某某：小意思，妹子这就给你转账，先转222万元！

刘乾珍：妹子真是痛快人！朕一定不会亏待你！

若干天后……

万健民：妹子，我有内幕消息，有一款新理财即将上市，这玩意儿一般人不懂，叫“CD单”，一个月月收益就翻番，一年内保你收益涨10倍！一般人我不告诉他！

郑某某：哥，妹子信你！先给我来100万的，已转账！

万健民：好样的！信哥没错！

……

郑某某：哥，再给我来400万的理财！已转账！

……

郑某某：哥，再给我来500万的理财！已转账！

……

若干天后……

万健民：妹子，你家老王在深圳看中的那块地，不是搞不定吗？咱乾隆皇帝亲自出面，已经搞定了，你给我账户转户1000万元，地很快就是你的了，人家乾隆皇帝只要启动资金，不要地。

郑某某：好！已转账！

若干天后……

郑某某丈夫王某：老婆，你卡上的钱咋全没了！你知道吗？

郑某某：有啥大惊小怪！我都拿去投资了，很快就翻番，咱赚大了！

王某：啥！投资？投啥资，能投3000多万？

郑某某：嘘！一般人我不告诉他，我认识了索罗斯的弟子，还有乾隆皇帝，咱家这回发了！

王某：啥？乾隆皇帝？你疯了吧？看清宫戏看迷了？！乾隆死了多少年了！

郑某某：胡说！人家吃了长生不老药，活得好好的，我亲眼所见！

王某：完了！你这是让人给骗了！新闻早就曝光了，什么“中国皇室家族资产”、“中华民族资产”解冻完全是骗局！！抓紧报警！

近年来类似冒充清朝公主、格格等皇室贵族身份，搞什么“中国皇室家族资产”、“中华民族资产”解冻的骗局层出不穷。如此拙劣到极点的骗局，居然有人当真上档，着实令人哭笑不得，甚至笑掉大牙，却真真实实发生在现代社会，不得不提醒我们一定要提高警惕，智商不足及时充值。

上世纪三十年代，一个大学教授走火入魔在研究让人起死回生，他打起了死人的注意，他拿尸体来做试验，将尸体放在跷跷板上，给尸体注射各种起死回生药。

他还想到了死刑犯，他自己说服了一个即将走上刑场的罪犯参加他的试验，本来这个教授跃跃欲试了，但最后当地法院叫停了他的这个行为。当地法院的说法是，如果这个死刑犯到时真被救活了，怎么办？给他自由吗？

到了60年代，又一个美国教授，他没研究起死回生，他开始研究火鸡的性行为，可能是因为每年都有吃火鸡的节日让这个教授对火鸡发生了浓郁的兴趣。

他将用一个母的火鸡模型和一个公火鸡做试验，他将母火鸡的身体分别拆掉，最后只剩一个鸡头，公火鸡依旧兴趣盎然。教授得出结论：火鸡对同伴的每个部位都感兴趣。

你还知道哪些搞笑事件？欢迎在下方留言分享。

看了大家写的，突然想起了一篇很久以前看到的新闻！这里就来和大家分享下！

李成福起义事件

这故事的主人公名叫李成福，是河南南阳人氏，读过高中，毕业后由于找不到合适的工作，返乡种田！但他不甘心做个贫困的农民，想一步登天，想做人上人，于是他开始学习风水之术，自认为这是仙术！

当时的农村还是很迷信的，有村民看到李成福懂点风水，于是让他来帮忙看看场子（坟地）。偶然情况下他来到了一个叫老曼场的地方，发现了一个明末遗址，遗址有块石碑，石碑上有“万历重修”的碑文。

这个碑文启发了他，他觉得自己可以重修建国，变成人上人，不再受苦受累，于是他开始为起义做准备！

李成福自己是李姓，于是他自称是李唐后代，在群众中宣扬起义，开始效果不大，但后来他用高官厚禄来发展成员，比如起义成功了你当宰相、你当将军，过了这村没这店哈！村民们有些穷怕了估计，就信了，于是效果就出来了！

1990年正月初，李成福已万事俱备，于是李成福正式成立“万顺天国”，建都老曼场（之前的那个坟地）。但建国后，李成福并不心急夺取政权，而是等待时机壮大队伍！真是老谋深算！

他提出“夺取政权，统稳全球”的口号，在民众之间宣扬复兴自己老祖宗的唐朝，在短短几年时间里，李成福就发展到了15名成员，拥兵8人！（其中七名是领导层）。

这时李成福觉得实力已够雄厚，于是开始谋划日期起义，李成福查了老黄历觉得“闰七不闰八，闰八动刀杀”，应该在1995闰八月在首都老曼场举行起义，妄想农村包围城市，统一全国，再迁会旧都西安！

一切已准备就绪，李成福就等那天的到来了。可惜天不待他，在他着手修皇宫时，被人口普查发现，当地警方于是在民众口中知道这事，警方高度重视，特地组成专案组解决这个事件，还派出卧底打入其内部摸清其虚实。在得知李成福要1995年闰八月起义时，民警认为应该快速遏制住，于是派出三名民警给予抓捕。李成福一伙还没等到1995年就被这三名民警团灭了！

你以为这就结束了吗？其实没有。李成福的儿子在李成福被抓后，继承了他父亲的霸业，但没过多久又被数名民警剿灭了，父子俩重建大唐的梦彻底破碎了！这件事才彻底告一段落！

我来给大家介绍几件发生在冷战时期的超级搞笑的事情，参与的双方正是进行全球争霸的美苏双方。而事情的真伪大概已经尘封在历史的迷雾下，需要各位自己去判断。

谁的马桶更高级？

赫鲁晓夫初次访问美国，一时腹内绞痛，就去了趟美国厕所。蹲下解决完毕，却发现这马桶会自动喷水，喷完后，还有一只手从马桶侧面的按门弹出，仔细擦拭干净。赫鲁晓夫大呼意外，惊叹美国在个人卫生领域已经碾压苏联。这绝对不行，赫鲁晓夫回国后，严令苏联优秀工程师研制更先进的自动化马桶。

随后，肯尼迪访苏，急不可耐的美国总统决定好好羞辱下苏联，抽空去了趟苏联厕所，发现苏联马桶也会伸出一只手，而且这只手更加灵活，贴合度更好。于是肯尼迪不厌其烦的一次又一次坐下，终于马桶下面发出了强烈俄式口音的英语：到底有完没完了！

马粪跟牛粪谁更臭？

肯尼迪跟赫鲁晓夫都是直爽的人，双方私下沟通根本不顾及什么外交辞令。古巴导弹危机刚结束，苏联在这场争端里因为实力不济主动妥协，赫鲁晓夫也因此很没面子，随后赫鲁晓夫却极大度的邀请肯尼迪访苏，名义上是避免全面核战争爆发，加强沟通。

肯尼迪来到苏联后，照例参观了著名的克里姆林宫，走到有几百年的历史的餐厅，看着满目琳琅银质餐具，却不合时宜的说：这里味道有点迂腐。赫鲁晓夫不开心了，他知道肯尼迪是牛仔出身，于是说：那也比马粪好闻，马粪才是天下最难闻的东西。肯尼迪知道赫鲁晓夫是农夫出身做过牛场养殖工人，于是反唇相讥：不，天底下最难问的是牛粪。这便是著名的“厨房辩论”。

历史上有很多很有趣的事情，让我们来列举一二。

第一个故事，孔融想必大家都知道，毕竟三字经里就有，融四岁，能让梨，而孔融有两个儿子，大儿子有六岁，小儿子有五岁，有一天，孔融在午休，小儿子就偷了孔融的酒来喝。

大儿子就对小儿子说：你喝酒之前怎么不先行礼呢？小儿子回答道：这酒是偷来的，当然不用行礼呀。

第二个故事，钟繇有两个儿子，大儿子叫钟毓，小儿子叫钟会，钟繇的名气自然很大，他的这两个儿子的名气也很大，在他们十几岁的时候，曹丕也听说他们两个，就对钟繇说：你的那两个儿子听说很了不起，让他们来见见我吧。

钟毓和钟会就一起去见曹丕，钟毓的脸上有汗，曹丕就问，你为什么出汗呀？钟毓回答说：我因为战战惶惶，汗自然就出来了。而曹丕看到钟会脸上没有汗，就问：那你为什么不出汗呀？钟会说：我因为战战栗栗，所以汗就不敢出来了。

第三个故事，我们知道灭蜀的是钟会与邓艾，但邓艾说话有点结巴，每次说话的时候都会说“艾艾”，司马昭有一天就打趣邓艾说：你一直说“艾艾”，那到底有几个“艾”呀？邓艾回答说：“凤兮凤兮”，其实也只有一个凤。

第四个故事，王粲是建安七子之一，曹丕是他的好友，王粲生前特别喜欢听驴叫，王粲的葬礼上，曹丕也参加了，他对那些平时一起玩的朋友说：王粲最喜欢听驴叫了，我们每个人都学一声驴叫来送送他吧，于是来参加王粲葬礼的人每人都学了驴叫。

分享一个关于长生不老药的故事吧！

传说彭祖活了800多岁，还向汉武帝传授了长生不老的秘方，秘方就是经常食用一种叫做“甘露”的宝贝。于是这种东西成了封建统治者的至宝，他们都认为那是一种延年益寿的“圣药”，其凝如脂，其甘如饴，吃了它个个能活800岁。

因此，帝王们梦寐以求，称它为“天酒”、“神浆”。有些帝王还以甘露命名年号，比如汉宣帝、苻坚等，一听说有甘露下降，马上改做年号。汉武帝为此大兴土木，建了一座高耸入云的承露盘，类似的东西清乾隆皇帝也建过，还保留至今。

那么，甘露真有此神效吗？

答案是：不但没有效，而且可笑。为什么呢？其实被誉为“神灵之精，仁瑞之泽”的甘露，只不过是蚜虫的排泄物。

其实甘露之迷在古代早已发现，明代学者杜镐是最早揭开这个秘密的人，他说“此多虫之所，叶下必多露，味甘，乃是虫之尿也”。蚜虫排泄的甘露，俗称蚜蜜。据现代化学分析，它含有较多的转化糖、甘蔗糖、松子糖等。碳水化合物占百分之七十左右，还有少量的糊精和蛋白质。这种甘露有一定的滋补功效，但如果说是能够起到延年益寿的效果，只能说是一种美丽的幻想。而且蚜蜜能引来昆虫，繁殖细菌，危害农作物。

封建帝王把蚜虫的一泡屎尿，当作天赐神物，日思夜想，实属荒唐可笑。

前些天，美国前总统老布什去世了，就说一个有关老布什的吧，老布什当年差点被日本人做成关东煮。

那还是二战时，老布什是美国的飞行员，专门开轰炸机给日军送炸弹。

在1944年9月，老布什开着飞机从航母起飞，执行例行的轰炸任务，当时老布什只有二十岁，据推测，他可能是美国最年轻的海军飞行军官，也是美国参加过二战的最后一名总统，现在他一死，那就没有了。

且说他这一次起飞是去轰炸小笠原群岛的父岛，这是日军的一个通讯据点，老布什的任务是摧毁岛上的无线电塔。

抵达之后，这个岛的防空十分严密，炮火极为密集，很快，飞行编队就遭到重创，老布什开着已经冒炮的飞机击中无线电塔，然后打开舱门跳伞。掉落到海里后，被潮水送到了父岛。

父岛在日本人手里，如果留在岛上，肯定要当俘虏，所以，老布什决定从海里游回去，这时候，他恰好发现了美国海军扔下的一个救生筏，他趴在救生筏上朝着父岛的反方向游。

这一段经历在老布什的心中留下了很深的记忆，一度他觉得没有希望了，给自己的妻子芭芭拉写绝别信。可就在这时，他碰了自己人的潜艇，从而死里逃生

他就此认为，自己是再活了一次，一定是上帝的旨意，自己将来一定会成就一番事业，搞不好，老布什的总统梦就是从筏子上产生的。

而后面他才知道，自己何止是逃出了生天，还避免成为日本人的食物。当时一起跑伞的美国兵中，除了他之外，都成了俘虏，这些美国兵被抓了后，被日本外科医生肢解后当成食物，煮熟吃了。

父岛的指挥官叫立花芳夫，他最喜欢做人肉火锅。当然，这个说起来不搞笑，而是很恐怖。但后面这件事情就有点搞笑了。

到了1990年，布什访日，日本首相请他吃饭，上的是日本最有名生鱼片，也不知道布什吃不惯，还是突然想起当年自己差点被日本人做成肉片涮火锅，一下没忍住，哇的一声全吐了出来，正吐在日本首相身上。

开元十五年，唐玄宗准备封禅泰山，齐州历城县令杜丰想在皇帝面前表现一番。

此人脑回路清奇：皇帝的车驾从这里过，肯定排山倒海，人山人海，人一多难免就有意外。于是乎，派人做了几十副棺木放在行宫里。

御史下来检查工作，看到这些棺木，大怒：皇上来泰山封禅是国家大事，祈求天下太平。做这些棺木是什么意思，咒圣上一行早死早超生吗？

派人捉拿杜丰，杜丰吓得面无人色躲到老婆的床底下，谎称自己已经病死了，经人斡旋，这件事才算过去。

杜丰的儿子杜钟，脑回路较他爹有过之而无不及。当时任兖州参军，上司让他负责皇帝车驾的粮草。

他和他爹想一块儿去了：凡事得提前有个准备，省得到时候抓瞎。说干就干，他把2000石粟、豆全部倒进大锅里煮熟了，然后存放到地窖里趁热封起来了。这样圣驾的马料问题就“完美”解决了。可谁知道当时气候炎热，等到皇帝车驾到的时候，2000石粟豆早已“皆臭败矣”。

这样一来，杜钟可吓坏了，人家可没像他爹那样躲他娘床底下，而是准备自杀，不过自杀的方式挺特别。

命令随从买了半升半夏，和羊肉一块儿煮了，准备吃了毒死自己，不想，不但没有发挥药力反而长胖了不少。

时人云：非此父不生此子

要说搞笑却真实存在的历史事件，清王朝的广东总督叶名琛在第二次鸦片战争时期的表现绝对算一个。

他道光十五年进士，选庶吉士，授编修。十八年，出为陕西兴安知府，历山西雁平道，江西盐道，云南按察使，湖南、甘肃，广东布政使。二十八年，擢广东巡抚。咸丰元年，歼罗镜会匪吴三，加太子少保。二年，歼罗镜匪首凌十八，加总督衔，署总督，寻实授两广总督，兼通商大臣。

可以说，叶名琛都算当时清代官员里精英中的精英了。论出身，他是最正宗的科举出身饱读圣贤书的儒家精英。论升官，10年不到连跳9级，升到省级大员，这还包括丁忧守制的27个月。论功绩，平罗镜吴三、凌十八起义军。

可就是这样一个清代传统官员，在处理与英法等国的关系时，竟无比的搞笑！

在开战之前，英方几次要求入城会晤都被叶名琛拒绝，难得被接见一次却是在广州城外河边的仓库上，原因是叶名琛认为区区公使怎么可以与朝廷一品大员相提并论。除去这种充满了清朝特色的“歧视”，英方提出的修约要求等照会也被叶名琛用笔头功夫糊弄了过去。之后发出的照会更被叶名琛以有空到期再议的拖字诀接着糊弄。叶名琛事后上奏给咸丰的夹片里则体现了他对这一技俩的得意：叶名琛他并没有把话说死，而是看似给洋人留了念想，让其心存侥幸，这样就可以一直这么糊弄推诿下去。

叶名琛之所以敢这么做，是因为他听说了当时爆发的克里米亚战争。但他得到的消息居然是英方惨败！俄国向英方来讨要赔款：“（俄军军舰）俱系来香港，向英吉利国夷人，索取前许之兵费（赔款）”。于是他“巧妙”的将这件事和英方要求入城联系起来，自以为明白了洋人为何要入城的原因：在他的想象中，英国人之所以苦苦要求入城，是因为欠了俄国人七千多万赔款。英国人打算在广州征这笔钱，所以必须入城以便勒收赔款！

至于当时印度爆发了了土兵起义，结果旋遭英军镇压。叶名琛得到的情报再一次让人大跌眼镜：“伊（英国）属国孟加拉作叛，彼军（英军）战败”。英军战败也就算了，他得到的情报还是“全军覆没”，不仅全军覆没，甚至还“亡一大帅，或谓亡一驸马”。

于是，叶名琛将如此一个列强环肆，准备动手或者已经动手的险恶境地，看成是英国处境险恶，法国中立，俄国逼英国债的状态。他由此得出结论：英国断然不可能进行对广东的大规模武力介入。小规模武力介入也只会有香港驻军。那么在兵力，后劲都不足的情况下，自己只要再和英国人玩拖字诀，那么胜利似乎指日可待。

结果1856年12月28日，英军会同法军发动了进攻。当时，兵勇衙役逃散一空，叶名琛仍然在署内淡定地处理文件，并称：“只此一阵子，过去便无事。”他内心里还以为这是洋人的“垂死挣扎”，后经所谓“多方劝说”才避入旧城。次日，英法联军攻陷广州城。期间，叶名琛的部属广州将军穆克德纳和广东巡抚柏贵避开叶名琛，并发布告示试图“两国议和”。叶名琛态度很值得玩味的并没有反对，只是坚持“不许入城”，最多给洋人一些银子。

1月5日，英法联军搜寻广州各衙门，捕获叶名琛，送上军舰。直到此时，他还保持钦差大臣的派头和威势，准备与英法专使进行谈判（当然是妄想）。此后，他被送往印度像猴子一样给人展览，他自己则大言不惭的自称为“海上苏武”，结果死于印度（一说是吃不惯咖喱等异域食物而死）

时人总结并讥讽叶名琛此期间的所作所为为：“不战不和不守，不死不降不走，相臣度量，疆臣抱负，古之所无，今亦罕有。”

说一次历史上最奇葩、最搞笑的造反行动吧！你绝对想象不到。

造反是个大事情，就算没有周密的计划，也应该有个口号有个退路啥的，不可能活的好好的，一拍屁股就去造反了——还真有这种情况。

这事儿发生在唐敬宗时期，主人公名叫张韶和苏玄明。

张韶，是个底层公务员。唐朝的宫廷里有一个机构，是专门印染织物的，张韶就是里面的役工。说实话，小日子过得还是不错的。

但是，他有个好朋友，名叫苏玄明。这位是个算命先生，一个有理想有抱负的算命先生。不过，天底下算命的多了，能混口饭吃就不错了，没几个人瞎琢磨。

苏玄明不一样，他不想碌碌无为的过日子！于是，他开始给好朋友张韶挖坑。

苏玄明的这个坑，挖的有点大。他想着如果张韶当了皇帝，自己不就能混个大官当当了？（很奇葩的脑回路，想当皇帝自己上呗！）

总之，苏玄明找到张韶，神神秘秘的说：“老张啊！出大事了。”

张韶一脸蒙圈，大早上刚起床，没刷牙没洗脸的，别吓唬我啊！

苏玄明说：“昨天晚上我闲着没事，给你算了一卦，结果呢，卦上说你能坐到皇上的宝座上！而我会坐在你的对面，咱们两个会一起享受御宴！”

这要是一般人，直接一盆洗脸水浇苏玄明头上了！说这种话，那可是大逆不道。不过，张韶似乎脑回路也很清奇，和苏玄明凑一起真是绝配。

张韶很感兴趣，尤其是他经常出入皇宫，知道最近皇上有点“不务正业”。

（马球）

唐敬宗很喜欢玩马球，经常在皇宫里搞比赛，自己亲自参与。比赛结束，还兴致勃勃的颁个奖、赏赐个礼物啥的。显然，他是迷上打马球了。

按照苏玄明的意思，既然皇上不务正业，张韶组织几个人造反，是合情合理的啊！

于是，他们还真像模像样的准备了，而且，还真的找到了一百来号人帮忙！（这些人都怎么想的？不知道这是造反啊……）

总之，造反这一天，张韶把兵器和人员藏在平时装染草的大车里，兴高采烈的哼着小曲就来到了皇宫门口。张韶这时候有些飘飘然，可能是觉得马上就能当皇帝了，很激动。

但是皇宫守卫还是正常的，这大车一路走来“嘎吱嘎吱”的声音，似乎装了不少货啊！有必要检查一下。

张绍一看情况不妙，抽出刀来就把皇宫守卫杀了。然后，和苏玄明一起，带领着兄弟们杀进了皇宫。

此时的唐敬宗还在认真进行马球训练，一听有人造反，杀进了皇宫。赶紧骑马跑到左军处暂时躲避一下，看看情况。

张韶和苏玄明呢？因为熟悉路线，轻轻松松的就来到了空无一人的清思殿。张韶看着眼前的宝座，和桌子上唐敬宗没来得及吃完的御膳，仰天感慨：“我当上皇帝了！”

于是，张韶坐上龙椅，苏玄明坐在了对面，开吃！

苏玄明真是神机妙算，居然真把这个场景算出来了。不过，他似乎忘记算了，吃完该干嘛？

对啊？吃完该干嘛？这伙人陷入了沉思当中。

张韶总算明白过来了，啥造反啊，这就是个大坑！嘴上的油还没擦干净，就招呼着兄弟们赶紧跑……来不及了，这么好的机会，皇宫守卫和各路大将军怎么能错过？他们纷纷赶来，杀反贼立功！

很快，在正规军的包抄下，张韶苏玄明的造反被镇压了，所有人都被乱刀砍死。

史上最奇葩、最搞笑的造反活动，就这么结束了……

请让我靠近

在一个繁华的街道口，摆着一面大棋。再世华驼。

天远：Hi，大妈，算命吗？

甲：哎，讨饭的。怎么说话的！

天远：不会吧，有没有撒谎啊！请原谅我向老奶奶撒了谎。

甲：我一脚踢死你。

天远：你自己看，眼角的皱纹那么深，谁认不出来？

甲：那因为你自己长的老嘛，所以看谁都希望比自己老。

天远：是啊，姑娘批评得非常准确，看我还这么年轻，一定很羡慕吧。

甲：你是人吗？

天远：怎么不是？我是人啊！

甲：你旗子上的字好象写错了。

天远：哪里？没有写错。

甲：你有没有读过书？

天远；读过，不过小学没有毕业。

甲：难怪会写错。

天远：干嘛，你神经啊！

甲；不错，我就是神经病。难道你不是神经病！

（乙上）乙：喂！老婆，我来了！你怎么跑到这里来了。（然后指着天远说）老兄，对不起，我老婆脑子有毛病，给你添麻烦了！（又对着甲说）叫你不要乱跑，怎么这么不听话呢？是不是要我打你屁股。（又指天远，接着对甲说）现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊？

天远：好象怎么看我都不会像坏人吧。

（甲突然抱住天远）甲：妈妈，我要喝奶。（哭）

（天远一脚把她踢开）：孩子乖，妈妈没奶。躺在地上睡觉，要听话。

乙拉着甲下。

天远：喂，神经病就不要让他到处乱跑，算了命不给钱怎么办。就算不算命，把神经病传给我怎么办？

僻静处。乙：快把钱包打开。

甲：只有两角一毛七分钱。

乙：看来算命的也快下岗了。

第二幕

晚上，长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。

天远：今天天气不错。（香香看着桥下的水）

香香：有话你就快说，我没有时间。（看表）

天远：话是没有，只是想看看你。

香香；那我走了。

天远：不要啊！香香，不要抛弃我。

香香：不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路

天远：没有想到你是如此绝情的女人，枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚，我怎么可以不来呢？就算你不请我，我爬也是要爬来的。如果不来那不是太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的！

香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。

天远：我没有变啊，香香，我还是一样地爱你。嫁给我，我一定会给你幸福。

香香：你以前不是说三年就可以挣到一百万，钱呢？

天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。

导演：停，怎么搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以说的再无辜一点，声音再颤抖一点。你永远要记住，你从来就没有见过这么多钱，你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。

天远：是。

导演：再来！

香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗？钱呢？

天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。

香香：那你还有什么话好说？

天远：有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。

香香：不可能的，真的不可能的。天远，我的生活需要钱，我的病需要钱，我的家里需要钱。什么都需要钱，你懂吗？我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言！我已经过够了物质贫乏的生活，从今往后，我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗？

天远：如果你是那样想的话，那里不会有幸福，也许只有一座坟墓。

香香（终于忍受不住，对天远大喊）：不管怎么样。我都不要再看见你，我已经受够你了，你知道没有！

天远：我知道，我这就走。不过我还是想说，香香，回头是岸。

香香：还不走，我要叫警察了。

天远：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以让我做你的情人啊？

香香：你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。

天远：好，既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步，我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中，总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀，是我可怜的母亲临出门时，叫我放着防身用的。如果你不介意的话，就将就着用吧！

香香：拿来。

天远：你可要想清楚了。

香香：拿来，你是不是怕了！

天远：哼，大丈夫，生有何欢，死又有何惧。给你。（从口袋里摸出一样东西，扔给香香。）

香香：这不是牙刷吗？

天远：看来是我老母亲眼花拿错了，不好意思。我看一下。唉，是你看错了。这明明是竹签嘛！你怎么会看成是牙刷呢？

（音乐响起）天远握着那个牙签。流下了伤心的泪水。

天远：啊，我那可怜的老母亲，你怎么可以在关键的时刻变得老眼昏花呢？你本来眼睛是很好的啊，这点我是多么的确认，可是难道岁月这么快就让你改变了这么多。我是要感谢你，因为你是我最爱的母亲，你曾经赋予我生命，今天又拯救了我的生命，也使你不至于陷入失去我的悲伤的沼泽地。但我同样要责怪你，是你使我无法表达视死如归的勇敢，使我博得美女得芳心。

香香：你真是个疯子。

天远：不过为了证明我真的不怕死，你就掐死我好了。

香香：如果你真的想死，就到桥中央，给汽车撞死好了。

（这时刚好一辆卡车过来，天远站在那里。卡车司机是个醉汉，笔直朝天远开了过来。）

香香：不要。你会害司机做牢的。

卡车开过，天远恍恍惚惚地站了起来。

第三幕

画外音：你说算命可不可能赚到一百万。

天远：好象不可能。

晚上，天远生意很好，从来没有这么好过。

警察一：你被捕了。

天远：怎么可能，我一没杀人，二没放火。老兄，和平时期就不要开这种玩笑了。别人会笑掉大牙的。

警察二：那么请问先生，你对封建迷信有什么看法？

天远：这位警官的问题问得非常有水准。问出了中国人得素质。说明警官是受过高等教育得人。我喜欢回答有素质得人得问题。虽然你是第十三个问我这个问题得人了，但你放心我一定还会很认真，很耐心地给你解释。首先……

警官一听得有些不耐烦了，掏出手铐。

天远：慢着，我有话说。警官，我宣传的只是伪封建迷信，是假的。所以我根本没罪。

警官二：犯罪。犯得是造假之罪。

天远：那好，请等一下。警官，帮我拿一下书。（我溜）。

天远把书往警察身上一塞，撒腿便跑。

警察二：抓住他。

天远：有本事你来抓我啊！

警察一：看你还往哪里跑？

天远跑进了一条弄堂，两个警察两面夹击。天远已经走投无路。弄堂里很黑，人看不大清楚。天远依稀看见一个人从窗口里钻出来。

天远：喂，老兄，还记不记得我啊？

小偷乙：是你啊，你不是那个算命得吗？

天远：就是我啊！你这么晚还干活呀！我刚才看见有两个警察从前面过来。你往后面跑会比较好。还有，东西我先帮你拿着。回头，你向我来要。

小偷消失在黑暗中。

天远：抓住他，看你还往哪里跑？

警察从天远身边跑过：你跑不掉了。

在一个黑屋子里，灯光突然亮了。天远被绑在柱子上，进来一帮人。

小偷乙：老大，就是这小子阴我。

老大：小子，你老大是谁。

天远：我没有老大。小的只是个算命的。那天我真的不是故意的，我是真心想帮你的小弟的。都是那些死警察，缠住了就不放。

老大：死警察，干嘛抓你？

天远：这事说来又点历史。不过主要是我最近算命收费相对高了点，死警察说我有意抬高物价，扰乱了市场的正常运作。其实我怎么敢啊，欲加之罪，何患无什么鸟语。

老大：来人，松绑。我喜欢你，我欣赏你。以后你就跟我好了。

天远：不行啊，我不能做小偷。

老大：怎么，看不起我们小偷。

天远：不是，就是借我三百个胆，我也不敢瞧不起小偷。只是我答应过我女朋友要赚一百万，再去接她。你知道最近算命生意真的很好。

老大：一百万是吧。只要你跟了我，一百万我给你，怎么样？你什么时候要都可以？

天远：不会吧！老大，我可不可以考虑一下。

晚上睡梦中，画外音：你说算命可不可能赚到一百万。

天远：好象做一百年都不可能。

老大的声音：那做小偷呢？

天远：立刻就可以抱着睡觉。

老大：那你想好了没有？

天远：可能我还要再想一想。

第四幕

海滩边，阳光很好，人很多。天远突然衣衫褴褛地出现。

天远：香香，是我啊！

香香：怎么是你，你怎么会跑到这里来的。

天远：找你啊！

香香：你怎么这副打扮？

天远”很帅吧。沿路不知倾倒了多少妙龄少女。可是她们当中又有谁知道其实我已经有心上人了。我觉得非这身打扮真的无以表达我对你得痴情。

香香：我真的想说我不认识你。

天远：不要啊！明明认识，干嘛说不认识呢？那不是骗人吗？

香香：好了，别耍贫嘴了。跟我去换件衣服。

天远：你不会让我穿你的衣服吧！女人的衣服我可不穿。

香香：不会。

天远（失望）：不会就好。

宾馆里，香香和天远在房间里。

香香：你的衣服怎么这么脏了，快脱下来。还有下面的。

天远；不好意思吧。

香香：有什么不好意思的？你又没不穿内裤。

天远：我就是没有穿啊！不信我脱下来给你看。

香香：不要搞笑了，快点，换上衣服就走，不要让我未婚夫看见了。

天远苦笑，未婚夫上。

未婚夫（指着天远）：他是谁，怎么跑到你房间里来了。

天远：哎，自我介绍一下，我叫天远，香香以前的男朋友。握握手。

未婚夫：香香，我不管这人以前跟你什么关系。但从现在开始，我不想再看到他，也不想再在你房间看到像他一样的人。否则，你也给我走。

天远：香香，我裤子还脱不脱？

未婚夫：什么？香香，什么裤子？什么脱啊？

香香：没有啊？他自己傻！我看他全身都这么脏，想叫他洗一下澡。把衣服也顺便换了。

未婚夫：不行，这事怎么能让你来做！让他自己找个地方解决好了。现在我要他立刻给我从这个房间滚出去。

天远：喂，我警告你，不要跟香香这么大声说话！你知道我是混哪里的？我……

未婚夫：我不管混哪里的。都要你给我滚出这个房间。否则就别怪我不客气。

香香：不要啊！天远你快走吧。

天远；不，我不走。我要留下来保护你。香香，放心吧！只要有我在，就没有人能够欺负你。如果有胆敢动你一根手指头，我就剁了他整只手。如果有人敢碰你一根头发，我就砍了他的狗头。臭胡子，你想怎么样？说好了。你不说别人怎么会知道！不要因为胡子长，就可以鸟，我告诉你，我生出来胡子就比你长，只是现在剪短罢了。还有……

未婚夫：再听你说下去我会睡着的。来人！把他给我带出去。

天远被一帮打手拖出了房间，并痛打了一顿。香香想追出去，被未婚夫拦住了。

第五幕

晚上。餐厅里灯火明亮。今天是香香的生日，未婚夫为她开了个生日派对。

服务员：香香小姐，你的电话。

香香；喂，哪位？

天远：香香，是我。我还没死，你还好吗？

香香；好，只要你不在，我就很好。我希望你不要再来找我了。

天远；香香，我知道今天是你的生日。你跟我走好吗？我会对你好的。我要让你成为天底下最幸福的女人。

香香：不可能的，我已经听够了你的花言巧语。我不会再相信你了。你还是走吧。世上比我好的女孩有千千万，你为什么就抓住我不放呢？

天远：因为人世间纵使有风情万种，我只对你情有独钟。在我的心中，只有你是我的最爱。其她的女子活在这世界上只是多余。

香香：对不起，你还是走吧。（挂断了电话）

几个小时过去了，服务台的电话又响了。

服务生：香香小姐，你的电话。

香香；是男的还是女的？

服务生：是位女士。

香香：喂，是哪位？

天远：香香，是我？

香香：怎么有是你，我……

天远：我想见你最后一面，真的是最后一面。见了之后我就永远地离开你。我在外面等你，不见不散。

未婚夫：香香，你上哪儿去？

香香：我上洗手间。

未婚夫：你走错了，洗手间在那边。

香香：噢。

看见酒席散了，香香一直没有来。天远有些失望和落寞。手里捻着的一束都没有盛开的玫瑰，好象也要凋谢了。夜很冷，天远的衣角在风中无助地摇摆。

香香房间里的灯亮了。香香一个人坐在床沿。眼不停的望向窗外，努力不去想天远，却偏偏想起。外面下起了雨，天远说是不见不散，他是否真的还在那里等待。雨声淅淅历历的，像极了莫扎特的钢琴曲，幽婉而缠绵。

房间的门终于开了，香香像童话中的蝴蝶一样飞了出去。外面是广阔的天地。

天远：香香，我在这里。

香香：为什么？为什么你要这么傻呢？你知道女孩子是很容易被感动的。你为什么不走，难道真的要我说，你给我滚。你滚啊，你，快滚啊！（香香的眼泪像止不住的洪水，哗哗地流）

天远茫然地从身后那束已被雨水淋透的含苞欲放的玫瑰。

天远；送给你的生日礼物。

香香：我求你，天远，你是个男人。不要这么贱好不好。我真的不想连累你。我只是一个爱慕虚荣的女人，不值得你这样来爱。

天远：我愿意。即使你讨厌我。

香香把花从天远的手中夺过来，愤怒地砸在他的脸上。退后，然后转身哭着跑开。

天远：停，导演，香香姑娘是否可以表现得更忧伤一点，这样我觉的对我进入主角的内心世界会更有所帮助。

导演：说得对，香香姑娘应该哭的更响亮一点，再来一次。

天远：我愿意。即使你讨厌我

香香把花从天远的手中夺过来，愤怒地砸在他的脸上。退后，然后转身哭着跑开

天远（对着女主角的背影，深情地像念诗一样地说）：香香，是什么改变了你的眼神，是金钱吗？请不要再哭泣了，能静静地听我把话讲完吗？也许从一开始认识你就已经错了。我不该如此疯狂爱上你。现在在我的手中还有一束全部盛开的玫瑰花。想对你一声：不管你怎么改变，心中的玫瑰永远只为你而盛开。

（如此深情的告白，还有什么能挡住泪水的崩涌。像一个曾经受伤的孩子一样蓦然回头，脸庞上的泪水，像珍珠一样地晶莹。）

香香：天远，你过来。

天远：香香。

香香（一个耳光甩在天远的脸上）：不要以为你这样玩，我就会感动。我说过，我已经不再相信爱情了。打的你痛不痛。

天远：不痛，只不过死了几个脑细胞罢了。

香香的颤抖吻上了天远的脸，良久良久。

香香；如果有一天，我不再爱钱了，只想快快乐乐，平平凡凡地生活了。你还会要我吗？

香香走了，天远站在那里一点感觉都没有。这是三年以来，香香第一次吻了他。

尾声

（如果有一天，我不再爱钱了，只想快快乐乐，平平凡凡地生活了。你还会要我吗？）

天远；香香。

回头是只熊。

天远：对不起，认错人了。老兄，没事不要在我眼前晃，好不好？我眼花。你不知道你的家在动物园吗？

熊：你没有认错人。我的名字就叫香香。

天远晕倒。

导演：好，停。收工。